Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AVGFK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу себе завёл! – Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
Молодожён спрашивает у своей жены: – Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня? Молчание. Через час он спрашивает: – Ты всё ещё сердишься? – Нет, я всё ещё считаю.
Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает: – Верблюд! Ты что такой грустный? – Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко. – А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит: – Замёрз, бедняга.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. – Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал: – И хлеба.
Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин: – У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад. Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают: – Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом. – Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна: – Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!
Родители плохого не посоветуют, говорите? Ну-ну... Сознательно, может быть, и нет. Но они вполне могут сделать это неосознанно, сами того не желая. Всегда нужно иметь свою голову на плечах.
Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор. – Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.
Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня? Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.
Пациент отоларингологу: – Доктор, у меня вилка в ухе. – Приём окончен, я работаю до семи. – Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту: – Идите к окулисту, он до восьми.
У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна). А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными. Вот я и думаю: может, это как-то связано?
– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? – Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер. – Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! – И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.
