Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Al
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит дет Мороз в детский садик на новый год а сам снегуротщку за косу тащит. "Дети критчат дедушка мороз ей же больно!" "Ей больно!" и начинает над головой крутить за косу снегурочку. "Ей больно!!!! ДА ОНА ДОХЛАЯ!!!!!!!!!!!!!!"
Приходит мужик в музыкальный магазин. Обращается к продавцу: - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? Продавец: - Извините, не понял. - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? - Простите, еще раз. - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? - Знаете что, идите ка вы в детский мир, там и записьдюны, и покемоны есть! Al
В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина уже не придут с Людоедова ужина.
Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, Без дров во дворцовых покоях не сладко, Семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: "Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять против всех на земле Людоедов"! Сверкают мечи, взведены арбалеты, его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, к тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!"
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,- "Принцесса, наследница "ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат"- а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, мои поздравленья наследному принцу."
С едой и любовью приходит принцесса к землянке, что в центре опасного леса, и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, и блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая, с большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, и будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность).
Наелся я досыта нашей любовью, а также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов прощаться... Моя дорогая принцесса, уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши.
.......................................
Для идеалисток с большим самомненьем пускай эта сказка послужит ученьем.
Надеются дамочки с лобиком узким уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.
Чтоб личная жинь процветала почаще не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, и нежной, и искренне страстно взволнованной, но если у мужа от голода спазмы, подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, повсюду, в Мадриде, на острове Крите, В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!
И в-третьих, девицы и с опытом дамы, внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, ее б людоедская сволочь не скушала.
Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками, тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"
Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство обеих сторон.
Британский флот стоит на двух китах.
Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.
Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду, что гости расселись в этом самом порядке).
Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.
Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец с чистотой.
В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного врача.
По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).
Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании «Люфтваффе» (полагаю, ВВС ФРГ спутали с «Люфтганзой»? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на голову Вашего конкурента).
300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.
А вот А. Г… в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в том, что рано или поздно их все равно выиграет
Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек взлетно-посадочной?)
Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.
Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.
Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)
Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда, франшизные местные выпуски в СПб).
Что такое зае@#$ся на работе и как с этим бороться. История произошла со мной и моими коллегами, относительно недавно. Работаю админом в одной из контор. Как водится, наши админы (в отличие от буржуйских) занимаются всем подряд, в том числе и починкой компов для юзверей, инсталляцией софта и т. д. Соответственно, я и мои коллеги не являемся исключением. Так вот, притащили нам как-то раз дохлый комп, который, ессесно, надо вернуть к жизни. Дохлый он оказался не в смысле железа, а софта. Ладно, как говорится, "говно вопрос". Делаем формат це: , инсталим Форточки и прочую чушь. Все, комп готов. Время уже позднее, подходит к концу рабочего дня, поэтому кушать хочется неимоверно, да и домой-таки тянет. Следующим шагом является восстановление непосредственно инфы юзверя, которая валяется в бэкапах на серваке. Коллега подключает комп к сети, вбивает все настройки и... ноль эффекта. Просматривает настройки - нет, там вроде все правильно. Коллега недоумевает, все правильно, а не пашет. Ошалело перебивает настройки еще раз - не пашет. В это время заходит шеф. Смотрит так на этот комп и ему приходит в голову гениальная по своей простоте идея - наверное сетевуха плохо вставлена. Вытаскивает ее, а потом вставляет обратно. Проверяем - связи нет. Теперь уже втроем сидим, смотрим на чертов ящик, как бараны на новые ворота. И так вот получилось, что мой взгляд падает на пол, на котором приспокойно себе лежит сетевой кабель, обычный такой кабель с разъемчиком RJ-45, НО - он ни к чему не подключен. До меня дошло! Я поднимаю взгляд и встречаюсь с глазами коллеги. Тоже дошло. Я успеваю только сказать: "А...", - дальше не могу - начинаю задыхаться от смеха, коллега тоже. Мы вдвоем дико ржем, аж до слез. Шеф уставился на нас ничего непонимающими глазами. Я кое-как умудрился из себя выдавить: "Ка... кабель-то..." и дальше ржать. Тут и до шефа дошло - все это время мы пытались подключится к сети не подключив сетевой кабель! Вот до чего работа с компутерами доводит людей. :)
Кучма собирает свою администрацию: Слушайте, у нас же уже все есть - виллы на Канарх, счета в банках, Мерседесы. Не пора ли нам и о народе подумать? Вскакивает Медведчук: Правильно Леонид Данилович, вот и я говорю, - душ по 300 нам не помешало бы...
Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на фото Тимошенко в журнале FHM.
(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)
На территории Палестинской автономии объявлен праздник. Лидеры организаций "Хамаз" и "Исламский Джихад" выразили горячую поддержку назначению Александра Кузьмука на пост министра обороны Украины.
После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для повышения пенсий в Украине безграничны
Сколько байт в килобайте и сколько в мегабайте? Вообще в одном килобайте 1024 байта, а в одном мегабайте 1024 килобайта, но в целях упрощения расчетов у нас принято что, в одном мегабайте 1.000.000 байт.
Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра"
армянское радио спрашивают "Кто такой Ющенко??" - Это бизнесмен, который за чужие доллары купил несколько ящиков апельсин и продал хохлам взамен на возможность занять пост премьера.
Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?" Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы вздыхаете так - наивный вопрос женский. Да жаль что у Вас все в порядке...
Прелестное сообщение на ленте новостей: "Сегодня, 7 февраля, получил огласку и продолжение скандал, которым закончился проходивший в минувшую субботу в Сертолово митинг против монетизации льгот. Митинг был организован местными отделениями партий КПРФ и «Яблоко», которым удалось собрать, по оценкам милиции и журналистов, немногим более сотни участников. По окончании мероприятия редактор одной из местных газет С. Топчий отправился вслед за группой пенсионеров – участников митинга и, ворвавшись в помещение «Совета ветеранов», с кулаками набросился на стариков. Разъяренный журналист пытался силой отнять у ветеранов лозунги, выкрикивал обвинения в продажности и, изловчившись, порвал плакат «Плескачевский, где наши льготы? Где наши деньги? ». (Виктор Плескачевский – депутат Госдумы РФ от «Единой России», председатель Комитета по собственности, в прошлом – известный сертоловский предприниматель). Получив отпор, какого не ожидал от стариков, заступник «Единой России» ретировался, оставив на «поле боя» футляр от своего фотоаппарата. Сегодня невольные участники локального конфликта – члены «Совета ветеранов» - обратились в местное отделение милиции с требованием привлечь газетчика к ответу. Кстати, в 2000 году С. Д. Топчий уже был осужден по уголовной статье – за вымогательство. Потерпевшие ветераны надеются найти управу на противника свободы слова."
Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус - катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!
Навеяно исторей о киноафишах. Году в 1982-83 было. Жили мы с женой недалеко от Дворца Спорта в героическом городе Тольятти. Когда в нем не проводились спортивные и культурные мероприятия, дворец использовался как кинозал. Вышли с женой прогуляться как-то вечером и читаем бегущую строку над входом: В нашем кинотеатре демонстрируется художественный фильм такой-то (не важно)производства США. В главной роли-КОЛУМБИЯ ПИКЧЕРС.
Решил я значит присунуть одной знакомой, от которой год назад без объяснений просто исчез. Ну звоню, извиняюсь. Говорю, что соскучился безумно, не знаю как и жил без нее целый-то год (весело жил кстати). Уговорил. Приезжай, говорит, вечером за мной. Приехал, звоню. Подожди, говорит, в машине - через 10 мин. выйду. А я перед этим рожок из Макдональса съел, и стало меня с него пучить. Ну, думаю, не пердеть же в машине, вышел попердел и опять жду в машине. Опять пучит - вышел попердел. И так еще 2 раза. Выйду, сяду. Через 25 мин. выскакивает, довольная. А ты, говорит, и вправду соскучился. Я в подъезде стояла, время тянула, на Тебя сверху смотрела, так ты, говорит, от нетерпения даже в машине усидеть не смог, так говорит, ждал меня. Во как. Макдональдс - и женщине приятно!
По телевизору крутится реклама лекарства матилиум. Кто не видел - в кратце суть рекламы следующий: женшина в автомобиле с кислой и замученной физиономией, потом демонстрируют активный пишеварительный процесс и наконец в финале с довольным лицом женшина уезжает.
Вчера видел ету рекламу с выключенным звуком. И о чудо! У рекламы вдруг появился совсем другой смысл!
Показывают чувиху в тачке с мордой как-будто сожрала ведро шариков для настольного тенисса. Потом демонстрируют содержимое ее брюха. Мама! Так и есть - пережрала каких-то цветастых шариков, а потом забросила сверху пудовую гирьку. В пузе начинается какой-то невообразимый процесс. Гиря с начинает прыгать по желудку как бешенная белка по трехлетровой банке (судя по всему мечется в поисках вюхода - вниз или вверх). Наконец выход найден, чувиха прямо в машине грандиозно просирается и с самодовольной улыбкой уезжает...
Навеяно очередным опусом на тему Москвы. В начале месяца познакомилась в Египте с девченкой из Москвы. На вид вроде не глупая, лет 22. При выяснении кто откуда, после того как я сказала, что из Запорожья, последовал вопрос: "А Запорожье это столица какой страны?".
Cкучно порой, до свинячьего визга, Не потерплю я такого цинизма, Брошу, покину родные края. Но не поддамся ей ни хрена. Кто мне не верит, плевать мне на них, И не для них сей корявенький стих, Это я сам для себя изгаляюсь, Просто от скуки я маюсь и маюсь. Вот накропал я стишочек простой, И на душе возродился покой, Веру в себя я вернул на минуту, И скуку прогнал как паршивую суку
Лет семь назад нашел в своем гостиничном номере оставленную кем-то книгу Владимира Шитова "Опасные заложники". От безделья и отсутствия другого чтения прочитал ее от начала и до конца. Общее впечатление таково: сюжет еще туда-сюда, хотя и полный бред, конечно, а вот стиль изложения - просто ужас. Таким языком начитавшиеся Ж. Верна и Ф. Купера шестиклассники пишут сочинения на тему "Мое любимое литературное произведение". Неудивительно, что предыдущий владелец книги ее просто бросил. А вот у меня она задержалась. Недавно снова попалась на глаза и через какое-то время меня осенило - а ведь не зря автора зовут Владимир ШИТов! Так сказать, предупреждение от издательства "АСТ" потенциальным читателям. P.S. Проверил в Яндексе - не прикол, есть такой писатель! P.P.S. Решил запостить сейчас, потому что уж очень много историй о засранцах пошло. Вот и я немного ГОВНА добавлю...
Он ни стоит ничего, Ни слез, ни мук... ведь он дермо! Он,просто так, пустое место! Не стоит он не слез, ни драки! Ни стоит Он- хвоста Собаки! Не стоит этих глупых строчек, Был он, Остался только прочерк!
Денег нет,ты кретин! Украл-падлец.Занял- неудачник. Вот такой задачник. Право выбора за тобой: или жизнь красивая, или совесть чистая. Так думают слабаки, сильные готовы по головам идти. Сильный всегда готов затоптать, слабого оттеснить и бабла урвать. Таковы реалии,не смотря на заслуги и наши регалии.
"Астероид, который сейчас движется вокруг Солнца, в 2035 году может столкнуться с Землей. это через 29 лет получается, По одной из главенствующих в науке гипотез, как раз подобное событие 65 млн. лет назад привело к вымиранию динозавров на Земле"
А мне плевать на этот астероид, и даже если так случится, не буду я молиться, и на судьбу сердиться, Плевать! Вот астероиду ответ! Пусть летит себе, с Юпитером столкнется, и может до Сатурна доберется! Не верю я, И так проблем хватает, А тут из космоса каменюга прилетает, пусть прибывает! Мы напоследок оторвемся, и от души нажремся. Потом опохмелимся, И к альфа-центавре все прорвемся! А если серьезно, То я бы всех этих Кто людям спокойно Спать не дает (а потихоньку Бабло состригает), К тому астероиду бы привязал и так далеко послал, что б показались Все космические дали, и что б крутили все обманщики педали, Пока им всем не наваляли!