Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".
Вопрос армянскому радио: - Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж? - Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!
Новости педагогики. Знаете ли вы, что воспитателям детских садов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помощью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай"?
Судебный процесс в тарабарском королевстве. Обвиняется директор кукольного театра Карабас-Барабас в нанесении тяжких телесных повреждений актеру Буратино. Судья Тортила: Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? Карабас: Ваша честь, в последнее время в моем театре проблемы, одни убытки. Так вот мой друг Дуремар посоветовал мне сильно постучать по дереву, на удачу.
Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления: - И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи! - Ах! Готичненько! - Да нет, нам сказали что это античная Греция! - Ну тогда, типа... античненько!
Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир". Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой. -Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья! -Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого? -Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с! -А почему так непохож? -Цензура-с, братцы!
Экзамен в театральном институте. Глава приемной комиссии просит абитуриента прочесть что-то из Лермонтова. -Скажи-ка дядя, ведь недаром... —Достаточно, вы приняты!
Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?
Беседа двух блондинок. -Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит? -Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!
Экзамен в литературном институте: Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет? Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...
Вопрос армянскому радио: -Что общего между Галкиным и Раскольниковым? -Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый из них пошел своим путем!
Вопрос армянскому радио: - Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом? - Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
Экзамен на историческом факультете. Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная… Профессор: Почему вы так решили? Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.
Вопрос армянскому радио: -Как вы представляете себе идеального слушателя современной эстрады? - Похожим на Буратино! -Почему? -Ну, он всегда должен быть готов слушать пение под фанеру!
Вопрос армянскому радио: -В чем разница между обычными полицейскими и лежачими? -Первые утверждают, что стоят на страже интересов общества, вторые честно признают признаются, что они на них лежат.
Вопрос армянскому радио: -Что общего между женщиной и сильнодействующим наркотиком? -И в том, и в другом случае процесс ломки наступает практически сразу же!