Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: В чем разница между жопой и демократией? - Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы. На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!
Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы. - Поручик, любите вы клаcсику? - Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…
«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.
Секс люби ты ради секса! Не выпрашивай подарка Пусть все будет не по-детски Горячо, и даже жарко!
Львицы света и тигрицы! Собчаки и Волочковы! Лучше бы вам застрелиться Не приснится вам такого!
О своих усладах женских Слишком много вы трындели Только, я вас умоляю Лучше вы бы не п…..ли!
Жаль мне бедных олигархов Замерзавших в дряблом теле Вмиг активы б их восстали Увидав меня в постели!
Что могу я …что умею Опишу сейчас словами …………………………. …………………………. Покраснеем и закурим, Прикасаясь рукавами ****** Пусть пересуды и перепалка Мол, секса нет в СССР О лэйдиз, вы професьоналка? Нет, я любительница, сэээр!
Лондон, поздний вечер. В квартире на Бейкер стрит 221Б уютно пылает камин, два друга, мистер Холмс и доктор Ватсон пьют виски и оживленно беседуют. - Холмс, как вы думаете, кто такой на самом деле этот неуловимый и ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Полиции так и не удалось напасть на его след, несмотря на все усилия. - Я, думаю, друг мой, судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, этот маньяк — доктор. С виду простой обыватель, возможно, отец семейства, в душе же маньяк и чудовище. Наверняка, прошел школу в одной из горячих точек, - в Афганистане, например. - Холмс, скорее уж это бывший полицейский или сыщик, если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из сетей, расставленных Скотланд-Ярдом. Притом наверняка мизантроп и женоненавистник: как известно, что его жертвами становятся падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо ответил Шерлок Холмс. Кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже Холмс, что близкое соседство с двумя столь необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для леди бесследно. В последнее время она ведет себя очень загадочно! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Холмс, она целый день нюхает ваш кокаин, а потом надевает дорожный костюм покойного мужа и отправляется в одиночку бродить по трущобам ночного Лондона. Да, и еще она зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Вопрос армянскому радио: - Что нужно сделать чтобы в России, наконец, восторжествовали принципы социальной гармонии, добра и справедливости? - Все элементарно. Нужно просто, чтобы вместо вопроса "если ты такой умный, то почему такой бедный?" людей начал беспокоить другой вопрос: "Если он такой богатый, то почему такой дурак?"
-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное? - Какой, блин, блат? Сестла!
Сюрпризы психологии. Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже не очень нужно!
Уроки истории. Чтобы спастись от преследований инквизиции, Галилею пришлось отказаться от своего убеждения в том, что земля вертится вокруг солнца. Мораль: хочешь жить - умей вертеться сам!
Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Занимательная филология. Вопрос ведущему передачи «Очевидно-невероятное»: - Можете ли вы объяснить значение слова «охуеть»? - О, это очень увлекательная история! Однажды блондинка-альпинистка заблудилась в горах, и встретила там снежного человека (йети). Что произошло между ними, доподлинно неизвестно, однако на все вопросы корреспондентов она с блаженным выражением лица повторяла одну фразу: ох, у йети!!!!
Вопрос армянскому радио: - При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке? - Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история почему-то умалчивает..
Звонок в квартиру олигарха Рамовича: - С вами говорит говорит рабочий Иванов. Я сорок лет вкалывал как лошадь, а теперь живу на одну пенсию. Мне тоже хочется красивой жизни: прогулки на собственной яхте, приемы в особняке, гламурных девочек и личный самолет. Не могли бы вы дать мне миллиард долларов, вам это пустячок, а мне приятно будет! - Сейчас финансовый кризис! У Рамовича нет лишних миллиардов! Звонок повторяется много раз. Под конец потерявший терпение секретарь говорит: - Слушайте, ну сколько можно вам это повторять! Кризис на дворе, ни у кого сейчас нет лишних миллиардов и даже миллионов! - Ах, повторяйте, мне это, повторяйте!
Передача "Что-где-когда". Ведущий: - Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон? Голос из зала: - Гришка Распутин! Как это? - Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый лохотрон.
Вопрос армянскому радио: - Почему президент Саакашвили cъел собственный галстук? - Все дело в в том, что он работает сразу на двух хозяев! - Каких же именно? - Один - это компания, производящая галстуки, которые он рекламирует; второй - конкурирующая фирма, которая платит ему за уничтожение продукции соперника!
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке. - Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую! - Ах, как готичненько! Брюнетка (снисходительно): - Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века. - Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой. Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского. Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re. Космы – множественное число от слова космос. Ростовщик – баскетболист. Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции. Заморыш – эмигрант. Путаница – бордель. Контур – близкий родственник конь-яка. Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.
Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Андрея».
Новости культуры и спорта. Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2». На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.
Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером. Выручку на стол, – приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер. Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Пьер Безухов на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. - Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости? - Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость…
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом. - Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины? - Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты ее «ап» – и сразу в постель!
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву: - Борис, какое море омывает берега Греции? - Ах, такое голубое-голубое! - Ну, а если поконкретнее? - Это, ну как его, э…гейское!
Вопрос армянскому радио: - Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? - Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между Дэном Брауном и Львом Толстым? - Брауна все читают и поливают грязью, Толстого – не читает никто, но превозносят все.