Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты чего такой грустный? - Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией. - И что? - Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...
Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит собеседование. После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за задницу и моментально получает ответную пощечину. - И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам знакома не понаслышке?
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: - Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: - Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна: - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев? - Нет проблем: его убил писатель Пелевин! - Ты уверен, что ничего не перепутал? - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли.
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Свингеры поневоле. - Мы тут с другом со своими женами поругались... - Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!
В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко, которое положили на голову одному из стражников. Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ". Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! " Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит: ""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "
Бал в поместье Ростовых. Наташа и другие барышни проводят благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки собственного изготовления. Торговля проходит на-ура. Радостная Наташа говорит Ржевскому: - Все это я хочу немедленно раздать нищим! - Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил, что наше семья совершенно разорена?
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу не дашь?
Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в дымке облаков горные вершины. Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным видом пьет виски из бутылки. - Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить? - После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса. - Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя! Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на ранчо, чтобы пасти коров? - Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на моем револьвере уже целых 99 зарубок!
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? - Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
Экзамен в литературном институте: Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет? Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...
Криминальная хроника. Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.
Новости филологии. Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза "свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из употребления?
Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?
Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион! - Как вы догадались, группенфюрер? - Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!
Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской: - Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные панталоны! - Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства, наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург: - И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными дамами! Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием отвечает отцу: - Что вы говорите батюшка, как можно! - Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!
Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а простой народ их люто ненавидит! - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
Цирк на гастролях в маленьком городке. В цирковой вагончик заходит дорого одетая молодая дама, явно из породы любительниц острых ощущений. - Мне все так надоело, хочется каких-нибудь необычных любовных утех. Есть тут у вас карлик? Я готова хорошо заплатить! - Ну я буду карлик, - отвечает развалившийся во всю длину кровати двухметровый верзила. - Как? - недоуменно спрашивает дама.- Это вы-то карлик? - А что? Уже и потянуться нельзя?
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой. Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского. Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re. Космы – множественное число от слова космос. Ростовщик – баскетболист. Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции. Заморыш – эмигрант. Путаница – бордель. Контур – близкий родственник конь-яка. Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.