Поиск по автору:

Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и
грустно вздыхает:
- Ну прямо как у моего мужа!
- Что, такой же огромный?!!!!!!
- Да нет, такой же грязный....

Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах
навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой
личный состав:
- Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака,
торпедная отака!
Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи,
капитан американского корабля, отдавая честь говорит:
- Хелло, Рашен!
- Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!

Initialize plug
and play cards

Вот уже несколько лет многие интернетчики пишут: "Превед Медвед!"... Они
предчувствовали!..

В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада,
подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе
конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже
конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке".
Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только
больных сахарным диабетом".

Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной
безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс
Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание
следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет
"..ПОНТАЖ.."!!!

К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей
пондятой дисскисии:
“ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то
недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк
- это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там
очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать -
ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4.
История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь
Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)

ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и
разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы...
Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США

Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это
почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть
финансирование.

Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто
польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И
конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких
отношений - общение на чышем языке сложно

Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть),
просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет

Alex

Rabota - ne Zhid, v Israil ne ubezhit

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг

Я все бьюсь и бьюсь - как пчелка.. об лед.

История рассказана мне моим другом Митей.
Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном.
Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня,
никого народу, тишь-благодать.
Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского).
Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще
отпад.
Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить
ему этого самого, пахнущего.
Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает
(пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо.
Американец повторяет.
Продавщица смотрит (она тоже вежливая)
И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула.
Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы
из своего слабо синонимичного английского языка.
Наконец, терепение русской девушки кончается.
В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза:
Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!

В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит
раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось,
а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет
сделала!!!!!
Кому???? Мне????

"Из рассказов старого ловеласа"

Молодые как учительницы, "Повтори и повтори.....".

Еще об именах

Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных
землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по
фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!

Услышал сегодня от ПАЦАНА ЧИСТА, лет четырнадцати, с красными глазами:
"Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись..."

Немецкий анекдот.
Приходит человек в зоомагазин и просит самого дорогого говорящего попугая.
Ему выносят две клетки.
- Этот попугай говорит на английском, немецком, французском и русском
языках, знает Word, Excel, основы стенографии... Но стоит десять тысяч
долларов!
- Деньги не проблема. А как насчет другого попугая?
- 15000 долларов.
- Он что, ножет еще больше!?
- Да вобщем, нет... Но он - НАЧАЛЬНИК первого!

Главное не работа, а ее видимость.

Друзья познаются в бидэ.

"Наша цель - коммунизм" плакат на зенитно-ракетной части.

К вопросу о телерекламе.
17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного
мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко
прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами:
"Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим".
P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в
мире!

Moroz ne velik ..., a ne stoit.

Vyebu moyu podrugu,
Vyebu v pizdu i v rot.
Ty ne plach tolko rodnaya,
Chto ya budu vas ebat'.

Гусинский выслушал новый Гимн России сидя.

Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо
гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных
по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из
сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к
контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна
мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы
все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и
так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка
Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил).
В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести
по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по
лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А
то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих
рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше.
Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас
убрали.

Панкша кормит ребеночка грудью
- Слыш ты, маленький урод, будешь орать - вместо сиськи получишь пизды...

Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один
законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил,
что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного
за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.

Больше двух чудес в одни руки не выдавать :(

Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.

На глазах блистели слезы
она делала миньет.
Потому,что на сегодня это был
ее обед.

С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение
смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми,
и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит
выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени
(18:07 по местному времени).

Такие вот кривые часовые пояса.

Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она
позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак...
Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года,
так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми
повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол,
на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся,
на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в
близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз
из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел
куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в
недоумении: неужели праздник закончился? И тут прохожу я со своим не
очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна
дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что
в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых
людей..." У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу
мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки
тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую
попытку парировать: "Может на будущее, когда это правило будет
действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?"
Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд,
выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"

Citata: http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T44/t44.html

Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное
требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном
увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший
конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же
лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).

Alex

В городе идет война между двумя кланами мафии.
Встретились два босса:
(1 босс) Ну, что делать будем?
Народу положили море, "капусты" потратили море,
если так дело пойдет, то останемся голые.
(2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын.
Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу.
Все папа, развожусь. Объявляй войну.
Отец: Почему?
Дочь: Меня-же муж трахает.
Отец: Он же твой муж. Ему положено.
Дочь: Дак все время в очко.
Отец: Ну и что, у каждого свои причуды.
дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50.
Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну
объявлять?!

Юра встал с похмелья рано
Молча вылез из- под ванны
На семейную кровать
Не пустила жинка спать

Мутным взором зал окинул
Где вчера он опрокинул
Тол готовый к торжеству
А потом блевал в углу

Тут и там валялись гости
и обглоданные кости
от рождественской индейки
блять в кармане ни копейки
где же денег нынче взять
чтоб гостей опохмелять

по соседям он пошел
ни хуя там не нашел
сколько же ебена мать
можно в долг тебе давать
ведь потом не будет шанса
возвратить свои финансы

делать нечего ему
и пришлось достать одну
ту которую дедуля
перед смертью завещал
из которой угощал тот еще родного брата
что погиб в войну в карпатах

Юра четверть достает
И к гостям своим идет
Входит в комнату пустую
Видит на полу статую

Это был его свояк
Что нажрался словно хряк
Вот свояк башку поднял
Юру матом обругал

Что же ты козел такой
Напоил нас всех бурдой
Видишь нету никого
Может все уже того

Да не бойся
Видишь в ряд
в ванной
Все они стоят

Счас они переблюются
И по хатам разойдутся
А потом с тобой вдвоем
Мы бутыль твою добьем

Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()

Не знаю правда-нет, что в прочем неважно.

Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну
посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки
в Австралии
классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.

Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под
160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру.
Типы затормозить естесс-но не успевают.

Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой
глуши, никого вокруг. Чего делать?

Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"

Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на
кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...

От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает
и убегает...

На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает
кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.

Все!

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после
прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано:
"Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти
контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)

Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных.
Одна другой заявляет:
- Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов!
- Да кому нужна твоя кошка?
- Ну ведь она будет говорить!
- Ну и что, что говорит, кому она нужна?!
- Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас"
заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.

Приходит мужик к хирургу и говорит
- У меня интеллект 1, а у начальника 0,5, у меня денег от зарплаты до
зарплаты, а у он не знает куда их девать, я целый день пашу как собака,
а он газеты читает. Сделайте мне интеллект 0,5.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,5.

Через месяц приходит мужик опять к хирургу:
- Назначили начальником, работы немного, денег хватает, но по ночам
мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,2.
Хирург:-без проблем. Удалили половину мозга. Теперь у вас интеллект 0,2.

Через месяц приезжает мужик к хирургу: на крутой тачке, пальцы в гайках,
на шее цепура:
- Братан, работать теперь вообще не надо, денег куры не клюют, но как
напьюсь мысли умные в голову приходят. Сделайте мне интеллект 0,01
Хирург:-без проблем, но должен вас предупредить, что при интеллекте ниже
0,1 начинается менструация.

другой вариант анекдота:
"Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком."

Если гора не идет к Магомету, то травка была не очень.

Не отрывайтесь от коллектива, или коллектив даст оторваться.

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru

Он еще поспал немножко, а потом глядит в окошко:
"Это что за остановка? Бологое иль Покровка?"
А с платформы говорят:
"Это город Грозний, Блят..."

История призошла в Самаре два года назад.
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".

Посадил дед Репку...
Репка отсидел свой срок, приехал в деревню, и зарезал деда.

Перечитал все новоприбывшие "комментарии к тору", перечитал и свой
вчерашний, и меня аж любопытство разобрало. Преподаватель начертательной
геометрии говорит одно, а некто с "почти высшим математическим
образованием" - нечто совсем другое.

То есть в обоих случаях ясно, что речь идет о замкнутой фигуре вращения
окружности (или все-таки круга?) вокруг точки, находящейся в одной
плоскости с этим кругом/окружностью - или, скажем, вокруг оси,
проведенной через указанную точку на плоскости перпендикулярно линии,
соединяющей эту точку и центр данного круга. Правильно?

А теперь вопрос: должна ли эта точка обязательно находиться ВНЕ этого
круга/окружности, чтобы получить фигуру тора? Если да, то в трехмерном
пространстве тор может быть только "бубликом", велосипедной шиной,
спасательным кругом и т.п. - одним словом, непременно с заветной дыркой
посередине. Если нет - это может быть и шар (яблоко, лимон, etc.),
как фигура вращения окружности вокруг оси диаметра соответствующего
круга.

Так что же, уважаемые знатоки на-черта-тельной геометрии, как же
все-таки правильно?

A-NJ

P.S. Автору первого комментария за понедельник спасибо, конечно,
за поддержку; однако справедливости ради я должен напомнить, что все
началось не с моей "истории", а с моего ехидного комментария
к чужой истории, в котором я дал один довольно рискованный совет
по части разговорного произношения (рискованный - с точки зрения
"литературных" норм английского языка). Вот и разгорелся сыр-бор...
а в результате именно этого случая на anekdot.ru появилась новая
рубрика, которой я теперь наслаждаюсь ежедневно (думаю, что и многие
другие посетители сайта тоже). А то, что даже ведущие актеры
в американских фильмах говорят, нарушая порой самые элементарные
правила английской грамматики, "которым нас в школе учили", это чистая
правда. Я таких примеров мог бы привести десятки, да дискуссия
и без того уже слишком затянулась...

Алексей, Нью-Джерси

P.P.S. А новую дискуссию - о том, "что такое тор" - я предлагаю
торжественно назвать "Дисскуссией про дырку от бублика". Эй, геометры
с математиками, ау!

МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские
времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание:
-На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно
потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить
дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся
от этого события.
Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним
замечания:
-Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то.
-У Вас 3.
И т.д.
Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился
мягко говоря не очень хорошо:
-Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!!
Но есть 2 замечания:
1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки
2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.

Чесать писло

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
аршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.