Поиск по автору:

На тему оговорок "по Фрейду".
Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому.
Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то
спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить
не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем...
И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура?
Жена отвечает: Телесного цвета...

Под лежачий камень - даже х%й не подсунешь

Ругаются русский и украинец:
- Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром"
или в баре, или под баром...
- ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi -
непонятно.

А у нас во Владивостоке Ленин указывает прямо на вокзалы (морской
и железнодорожный)... Верной дорогой идете, товарищи! 8)

Сколько веревочке не виться, а перевешать можно всех.

Рассказал друг, студент мединститута.
Лекция, лектор ведет рассказ о сперме, и по ходу замечает, что она
содержит много питательных веществ, в частности, она богата
гемоголобином. Тут с задних рядов раздается женский крик: "А ПОЧЕМУ ЖЕ
ОНА ТОГДА НЕ СЛАДКАЯ?".
Зал уже лежит, но лектор, молодец, нашелся: "Да потому, что рецепторы
сладкого находятся НА ЯЗЫКЕ, А НЕ НА ГЛАНДАХ!".
Лекцию на этом он закончил.

Какя боль, какая боль - завис Explorer 5.0

Только что в газете объявление прочитал : "НАБРЫЗГ потолков, ремонт квартир.
тел...."
о как! :)

Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома
что-то случилось.
Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей.
-Давай выпьем по стакану.
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо наркоманов
-Давай дунем
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо проституток
-Эй,давай перепихнемся
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье.
-Что случилось,мама?
-Твой брат царя взорвал!

Ленин трахает в зад Горького и говорит ему поглаживая:
"Кто-ж тебя назвал Горьким, сладенький ты мой..."

Mамаша пятнадцатилетней дочке: «Ты плохо кончишь! Со своими путаниями по
дискотекам ты даже забыла про мое тридцатилетие! »
Alex.

Солнце жарит тебе плешь?
Пиво пей и воблу ешь!

С появление автомобилей в России появилась третья беда: дураки на
дорогах.

Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит:
- Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им
ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице.
Подходит к ним тот же педофил и говорит:
- Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики.
- Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им
жевотики.
На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же
педофил.
- Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна
девочка поворачивается к другой и говорит:
- Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

Сегодня на работе друг рассказал.
Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И
тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю.
Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался
новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все
русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально
переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный
зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни
странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с
которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог
перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...

http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/01/26/648982.aspx

Дайте в руки мне баян-я порву его к хуям!

Значит так:
В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз.
Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него
накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся,
кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики,
визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног:
- Оставьте мне, оставьте мне!
Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда
изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу.
Там перекатится, здесь зубами
подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет.
Еле дополз обратно - сил
уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок,
но открыл-таки. И тут вопль:
-БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!

Наконец-то старый житель Хиросимы вспомнил за что он не любит Америку

Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень
быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки
(у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не
возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот,
который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов
укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем
обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155
- но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы
послушать, как его движок работает...

.... А это уже не анекдот. ... Паасаны!!! А может хватит сравнивать
жисть вашу, в ваших Мухосрансках по разные стороны Океана!!! Не будьте
такими злыми. Выпейте водки и закусите пельменями. Будьте проще!!!

Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз.
Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат:
- Дедушка Мороз, ты нам подарки принес?
- Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!

Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести
медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они
спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет
выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения.
Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет
красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала
пришилите небольшой текст про себя и первую статью"
Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде.
Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т.
п.
начинает консультации "Беседы с кардиологом"
Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть.
Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно
смертен".
Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"

доороже всего обходятся непродажные женщины

Тренер: Теперь Неструев не станет думать о бизнесе и посвятит себя
стрельбе

Как сообщала "Газета.Ru", Михаил Неструев завоевал для сборной России
вторую золотую олимпийскую медаль в пулевой стрельбе из малокалиберного
пистолета с 50 метров.
Тренер ЦСКА по пулевой стрельбе Александр Суслов рассказал
корреспонденту "Известий":"... Благо, теперь материально Неструев будет
обеспечен, мысли заняться бизнесом перестанут появляться (хотя раньше
было не без этого), и он сможет полностью посвятить себя стрельбе".//

Источник: GAZETA.RU 18/08/04

R.S. Можно только радоваться, что стрелки не стремятся в бизнес...

Восьмое марта близко, близко
И сердце бъется как олень
Не подведи моя пиписка
В международный женский день!

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3
букв, втоpая "у"??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне
понpавился...

Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.

приходи мужык в аптеку и говорит:
- Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры"
- Но зачем
- Ко мне должны прийти 3 девушки
И продает ему. На следующий день он опять приходит.
- Опять "Виагру"?
- Нет, крем для рук.
- Зачем
- Девушки не пришли

Один хирург - другому:
- Как дела, как работа?
- Да, блин, года берут свое - с наркозом уже скучно.

Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала.
Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец.
Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом.
Американец занимался разконсервирование запасной системы
навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.

Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю
могут толоко родные руки трудовые.

Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все
в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно
(по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются.
По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух
культур у меня и вышел конфуз.
Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими.
Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький
"мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину
переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать
нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами
в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне
приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит
сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю
несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога
к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий
к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H"
над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?!
(Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими:
D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные
туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец,
видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски.
Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо,
туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку,
он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком.
Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо,
прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации.
P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир,
а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то,
что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче,
полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный
к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых
остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой,
понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках
переливчатую трель французского... Лепота!

Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!

Последним смеется тот,кто стреляет первым.

Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он
установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее
на видеопленку.
Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так.
Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная
запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е.
разговоры.
Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог,
приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там
с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.

Рыба ищет где глубже, крыса ищет где лучше, а человек может и выкопать и
улучшить.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...".
http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22

К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением
Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом
правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!

Пизда на три четверти.

Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта .
- Настя!?
Вдруг увидел лежащую на полу сумочку .
- Маша!?
Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку .
- Юля!?
Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих
содержимое квартиры .
- МАМА!!!

Помните, в КВН было: "Как сейчас должен звучать лозунг "Экономика
должна быть экономной" ?"
И там были ответы:
- "Экономика должна быть!.."
- "Экономика должна!.."
Сейчас можно добавить еще один:
- "Экономика...." (всхлип)

Писано-переписано про фамилии, но хочется внести лепту, тем более,
что случай уникальный.

У моего деда, доктора наук, примерно в один промежуток времени
были четверо аспирантов по фамилиям: Цук, Цукер, Цукерник и Цукерман.

Идет медведь по лесу и споткнулся о нору.
Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня "
опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе.
Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит
-Ну ты чего *уйня
-Я не *уйня , Я выхухоль
-Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть

Справляем в кафешке день всех влюбленных.
Оставляем возлюбленных за столиком и выходим на улицу покурить.
Висит вывеска:

РЕЖИМ РАБОТЫ
12-02

Читаем, приятель сразу выдает:
- Все правильно, с 12 и пока 02 не вызовут!
Гена, привет!

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали
почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая
решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+
лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой
уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от
купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать
(дело летом было).
На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой
красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа,
не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят.
На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:

Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не
уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не
увидят.

Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от
купальника - они надолго. Логика железная.

Медведев: А что это у Вас такой ежедневник большой?
Путин: Это ежеминутник.
(c)КВН

Blendamed. Теперь Вы действительно можете заботится о каждом
члене в Вашей семье.

Навеяло - как расшифровать ТНТ - Так Называемое Телевиденье...

Преамбула
На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку
почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только
первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те,
кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное
придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши
бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ
Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так
вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда
комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.

Амбула
Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину
смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из
Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из
ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю,
мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри.
Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.

А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала
немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее
машины был номер SU-KA.