Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым, то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака, когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно, задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и, пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох, я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит, белый весь такой, чистый… Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Из урока физкультуры. -- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.) -- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш! P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?
Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!" Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта. Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"
История рассказана мне моим другом Митей. Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном. Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня, никого народу, тишь-благодать. Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского). Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще отпад. Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить ему этого самого, пахнущего. Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает (пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо. Американец повторяет. Продавщица смотрит (она тоже вежливая) И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула. Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы из своего слабо синонимичного английского языка. Наконец, терепение русской девушки кончается. В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза: Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!
Западная Украина, 50-е годы. Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину: его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой москаля (excuse me). -Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета? -Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время) та натхнення(вдохновение).
Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати: - Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз: - Если выберется - Копперфильдом.
Eto popravka k istorii ot 12/05/2000 В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: "Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле". Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: "Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
V deistvitel'nosti ono zvuchit tak: "Predmeti v zerkale nahodyatsa blije, chem oni kajutsa" - Objects in the mirror are closer than they appear Sootvetstvenno, s trusami: "Предметы в этих трусах меньше, чем на кажутся".
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца: - Пожалуста, мне лист бумаги... - Вам какой? - Для письма. - Какого формата? - Обычного, чтобы отправить в конверте. - Э, нет, конверты бывают разные... - Ну, давайте вот для этого конверта... - А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую? - Давайте белую. - А вам простую или мелованную? - Мне все равно, давайте простую! - А вы кому писать собрались? - Какое вам дело? - Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например... - Дайте для письма другу, без розочек! - А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками? - Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!! - А какой ручкой вы будете писать? - Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!! - Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой... - Шариковой, черт возьми, давайте...! - А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо? - ??? Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью: - Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей пондятой дисскисии: “ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк - это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать - ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4. История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)
ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы... Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США
Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть финансирование.
Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких отношений - общение на чышем языке сложно
Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть), просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
Прочитал на одном замечательном панковском сайте! На каком не скажу, что бы не думали, что реклама. Сленг и правописание своеобразное. "Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их нахуй и фсе."
Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил, знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка "Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!" Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую линию пересесть!" Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что, здесь еще и другие линии есть?" Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией, отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их... Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось, корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему: - Скажи, как у тебя получилось такой отрастить? - Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой. Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут! Он бегом в баню, находит того мужика и говорит: - Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!?? Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу вытераю.
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: - Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется. И т. д. ...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую граниу и говорит:- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбигает с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим: Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей. 2. Не укради. В настоящий момент депутаты работают над поправками.
Винни-Пух говорит Пятачку - Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала. Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости: - Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть??? - Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!
Про историю от 28.09 где автор, помимо истории, рассуждает о правописании "на Украину" или "в Украину" и даже сделал приписку: "P.S. Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете? ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России." Вероятно, считать свои рассуждения истиной в последней инстанции дело приятное, но вот поучать ими общество, по крайней мере, самонадеянно, если только не являешься экспертом в данной области. Так вот, уважаемый автор, не надо новоявленных политкорректностей. Выражение "Жить на Украине" правильно, если говорить о русском языке. И наш политический бомонд, вещая с экранов телевизоров, либо не всегда грамотен, либо делает сомнительные реверансы, коверкая язык. Искать лингвиста для экспертизы не стоит, в интернете достаточно на эту тему написано, но если есть сомнения,- ищите!
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"
Было это с одним знакомым товарищем. Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома не было). После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со спокойной совестью благополучно уснул. Девушка ушла. Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет. После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в туалете????" На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка кивает). Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????". Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не хочу). Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата понесчастью в нужник. Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза) ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!! Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так: Жена (Ж): Твое???!!! Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет Ж: А чье??? М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все отрицает). И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась, сковородки и т. д.): "И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ. "Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и выскочило!!!!!!!!!!". Занавес. Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору. Прошу прощения у участников этой истории.
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен. Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: - Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. - Тогда пусти меня за руль. - Ага, счас, как же! Воспоминания босса: - Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? - Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или "ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю: - Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые) А она: - Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Ну это смотря у кого где мозги... :-)
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.