Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера вечером (воскресенье) на раене "Виноградарь" в городе Киеве все шло как обычноб молодежь бухала, остальные спали. Я бухать не пошел, мне на работу. Вообщем расклад: часов 12 ночи, одна пьяная толпа встречается с другой как раз под моим парадным. Раен у нас маленький, все друг друга знают, поэтому толпы были искренне рады встретится. Поскольку все были в жопу пьяные, их общение слышал весь раен. Теперь главное, вот они встретились, после разговоро типа "О! Кто идет", "А вы где так уже нажрались", "Здорово, как дела" и рассказов о делах, один из них выдает фразу, ГРОМКО, НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ "НУ ТЫ ПИДАР ТУПОРЫЛЫЙ, ТЕБЯ УЕБАТЬ, ИЛИ ТЫ СО МНОЙ ПОЗДОРОВАЕШСЯ!!!". А вы говорите о недостатке хороших манер.
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ (ненужное вычеркнуть)
Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой). Сын (дочка) канючит: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Мамаша: - Отстань! - Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете) письку целовала! Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке. Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит мамаша с сыном (дочкой). Сын (дочка) начинает канючить: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Один пассажир говорит: - Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет! ЗАНАВЕС.
Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться за край. Висит и орет: - Бля, Серега, падаю! Помоги! А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает: - Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...
В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны, акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового! Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре - ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !
Na4nu s togo 4to schiwu ja wot ushe 6 let w germanii. Gorodok u nas nebolshoj i wobchem to tihij , sa tem nebolschim isklju4eniem 4to w nem proschiwaet nemalo Russkih pereselenzew. Tak wot, priglasili menja na 9 maj roditeli, otmetitj denj pobedi, posidetj ,wipitj , posidew ,obratno ja kone4no usche ne poehal, i postawil swoe awto na mesto dlja parkowki . No4ju prosnulsja ot kakih to swukow na ulize , po gromkosti napominajuchih saljut ! Wigljanul w okno- wowse ne saljut , eto naschi bratja derutza , sili ne schalejut ,tolko grohot stoit . No bolshe wsego menja ulibnulo to 4to oni orali - Sa rodinu , sa naschih !!! Wskore odin is u4astwowawschih w drake stal oratj - Rebjata eto mi, swoi!!! Draka nemnogo utihla, no tut podjehali nemezkii menti, wiswanie sabotliwimi nemzami ... Teperj ulizu pronsil drugoj krik - Towarischi, nemzi w gorode !!!
Dosmatriwatj ja ne stal , prosto poschel i leg w postelj, w dusche gordij sa naschih sograschdan, i na 100% uwerennij , 4to russkie wse taki ne sdajutza! S proschedschim was 9 Maia , Rebjata !
Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет. Подходит к нему женщина: - Мальчик, ты чего плачешь 8-/? - Я потерялся :-(. - А адрес ты свой знаешь :-I? - Да, 153.67.123.74 - 8-[ o ]?!
- Служба технической подержки, здравствуйте! - У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал его. - Что вы имеете ввиду - Я говорю вам, он не запускается - Он работал, когда наш специалист был у Вас - Да, он перестал работать после того, как я его накрыла - НАКРЫЛИ???? - Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???
Вечер! Дедуля сидит у камина. Он подзывает внучку. -Внучка, Подь сюды. -Что дедушка? -Внучка, скажи, что получиться если слонику сделать минетик? -??! Сперма, дедушка. -Правильно! Внучка, скажи, что будет если зайчику сделать минетик? -??! Ну, тоже сперма, дедушка. -Правильно внученька! А вот, скажи, что будет если дедуле сделать минетик? -?????! Ну, наверное тоже сперма, дедушка. - И ШОКОЛАДКА !!! (добавил дедуля).
Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение было...
После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил, синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок заряженных накидал.
Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это ж больно! - и поперся домой.
Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец, чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки. Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело, говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим "Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так одиннадцать раз.
А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.
Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже. Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг "Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место поставить, и самые большие кастрюли вернуть.
А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала, сидит, помалкивает.
Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец. Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем - свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку засунули.
А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею, вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так и дерутся до сих пор.
А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры, там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да выпавшие денежки в карман собирает.
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона!" - Подумаешь! - Говорит украинец. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Буша или Клинтона! " и мне тоже, может быть ничего и не будет?!
Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте. - "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся глаза..." - "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"
Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того, что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала и горилки.
Два депутата в Раде после обеда, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый слон!" - "Где?" - "Да вон, в окошко вылетел." Стоят два мента по улице возле Рады, один другому говорит: "Во-он в том зале депутаты заседают." - "Откуда знаешь?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."
Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России, Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю". "Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если в него втянуться, в нем много тихой отрады".
То ли правда, то ли быль... В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик. Девочка долго на него смотрела и на весь автобус: - Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!
Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков - успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.
После такого мощного пиара журналистке Ароян можно забить на эту профессию. Не прилично "звезде" анекдотов работать какой-то журналисткой. Можно уже устраивать свои собственные "звездные" пресс-конференции. Розовые кофточки должны быть обязательным атрибутом сего действа.
Ночь темно ,отблески,отзвуки желтые капельки света. Мне открылись иные миры в сизом дыме моей сигареты. Мне открылись иные пространства в глубине моей кружки чая. Восемнадцать лет на земле я скучаю,скучаю,скучаю.
Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М" "Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения, а не по алфавиту? а? ;)
общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:
Марина 3 сентября 2006 в 19:58 Привет, прошу прощения за вторжение. Alex 3 сентября 2006 в 23:02 привет Марина 3 сентября 2006 в 23:22 Кто ты? Alex 3 сентября 2006 в 23:48 просто обычный человек... Alex 3 сентября 2006 в 23:48 почему у тебя нет фотографии? Alex вчера в 00:07 сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь Марина вчера в 09:44 Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно. Мы же ничего другого не делаем. )) Alex вчера в 19:21 любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше застраховаться заранее Марина вчера в 20:16 Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься прилюдно меня тискать. ))) Alex сегодня в 19:54 не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не сумеешь удержать свои эмоции под контролем? Alex сегодня в 19:57 кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:
- военные действия, - стихийные бедствия, - законодательные акты, - действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, - целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем, - Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера, - Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06 А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий скользкий тип. Марина сегодня в 20:27 Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с тобой? А ты наглый! Alex сегодня в 21:23 м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини. Марина сегодня в 21:29 А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга и разойдемся мирно, без скандала.
Приходит мужик ко врачу и показывает руку. Рука вся изуродована, мышцы порваны, кости торчат. Доктор: -Что с вами? Авария? Пациент: -Да нет, доктор. Пришел с работы, устал. Прилег на диван подрачить да и заснул.
Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре. Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила. Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт точно. А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой чего-нибудь с работы. Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в виде воды. Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять в толк откуда бля вода тут оказалась. Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня. Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли. Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце концов сжалилась надо мной да и смех то распирает. Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня удивленной она еще не видала.
P.S.
А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.
По поводу того, все-таки может тор быть "лимоном" (шаром) или обязательно должен быть "бубликом с дыркой". Я-то не математик и не физик, но знакомый физик у меня есть, и вот сегодня он мне, услышав от меня весь сюжет дискуссии, выдал комментарий, к которому я не нашел что возразить или добавить.
Вопрос: можно ли путем *непрерывной деформации*, без "разрывов" поверхности, превратить шар в "бублик" и/или обратно? Ответ: (естественно,) нет.
Вывод: "бублик" и шар - фигуры ТОПОЛОГИЧЕСКИ НЕЭКВИВАЛЕНТНЫЕ. Поэтому вряд ли они обе могут определяться одним и тем же термином "тор".
Выходит, все-таки бублик... и зря нам тут "вкручивали" насчет лимонов и яблок с финиками...
Давеча был на Канарах - заряжался, как все, на Тейде. Меню в ресторанах, как и на большинстве нынешних курортов, на русском. Но на каком - Пушкин бы плакал. Забавное блюдо - "свиные шкурки", причем синоним на адекватный пункт на французском, английском и немецком абсолютно другой. Наш гид Ромка прокомментировал это так, что еще в преснопамятные времена, когда на Канарах русскими и не пахло, перевод делали эмигранты, те видно, что после Франко мотнули из России взад, и язык у них был слегка заколдованный. Мораль: учите языки и не вешайти лапшу.
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище (Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2 яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда прошлась по всей столовой и у каждого спросила: - У тебя два яйца? - У тебя два яйца? - У тебя два яйца?
Навеяло рекламой по TV. Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п. (брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?
По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь. Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости, только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался. Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь, дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать. - Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с расширенными в притворном ужасе глазами. - Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный, симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто красавица, то не безответно. В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.
Как пошли, пошли добры молодцы Добры молодцы биться с гадами Биться с гадами из Андоррушки Из Андоррушки, из лихой страны. Выходили они, в чисто полюшко, В чисто полюшко, жизнь-судьбу решать, Жизнь судьбу решать думу думати... Просвистел свистком соловеюшка, Соловеюшка, он судил-рядил... Стала сборная и задумалась, И задумалась думой горькою. Как же нам играть этим мячиком Не рукой не взять, бегать надоти... Разошлись они да по полюшку Чтобы думати думу горькую Как же им попасть круглым мячиком В воротА врага непреступные Когда вороги вокруг бегают И смеются, блин, смехом демона... Вот и взял, один русский богатырь, Да ударил мяч он дурной ногой И попал тот мяч да в головушку Да в головушку богатырскую... Отлетел тотчас мяч в воротушки Неужели, бля, победили мы? Победили мы, продержалися С места нечисть та, нас не сдвинула... И с победою? Возращаются... Да с лихой страны, добры молодцы!(((( НепонЯвшие, сцуко, до сих пор Как в ворота, блин, закатили гол...