Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(песенка-гимн) Однажды,в студеную,зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. С тех пор поднимается медленно в гору, Великий,Могучий Советский Союз. (поется с надрывом)
Навеяно историей №14 от 10 ноября. Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама. Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит: - Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!! После чего дня три с ним не разговаривала.
Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет. А вот что было-то : Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе) она тож админ-р и возникает такой разговор : Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ... Я :(грустно) Да есть такое дело... Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ... Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову лезут да лезут..... Она : А ты настрой защиту ..... Я : ???....всмысле.... Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили.... переадресовывай их... Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли? Она :))))))))))))00000 На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают) под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете, написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.
Машка Машка пидорашка всех ебет как блядь А Ивашку дрочуна Развращает как сомца Раздвигает ему ноги Ванькин хуй как пол дороги от Мосвы до Новгород А встает как телебашня всех он видит всех ебет
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ... Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белый Орел" из Америки! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку! На следущий день опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию! На следущий день снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, Белая Горячка из России! Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос: - Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную Россию строить будем!
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
К истории 21 (второй выпуск) от 29.11 Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова "подФАРТило". А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только звуковой результат.
В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через 20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам) и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно, я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо", он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу. На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!" Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану, потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!" Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так, сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА. Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!! Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно, куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня это и по сей день является загадкой.
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Пресс-релиз от 18.01.99 Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл" совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN". Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании дня рождения дочери.
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный). К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает: - Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"? - One hundred and a half, - отвечают из очереди.
Чебурашка просит у гены денег на кино. Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка вышебает дверь в квартиру гены. гена говорит: -Чебурашка ты,что? -Я не чебурашка я чебуратор!
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
Про новогоднюю елку (как раз по сезону...). Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается, будит мужа: -Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка, вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше... А твой на самом верху! И опять уснула. Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену: -Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь, новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые, а чем выше, тем меньше и аккуратнее! Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?" -А в твоей, блин, елка стояла!!!
Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор". Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку, закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням. Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил: -Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу деревню нафиг! Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить" Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали.... -Ииии раз, ииии два.... Тут из толпы крик: -Стой мужики! Ивана закатало!!!
Вот еще про "за бугор и мы" Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную карту. Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть. Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана. Спрашиваю продавщицу - Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить? П.: - А где это? Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой. - А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.
Сосед (С) спрашивает мужика (М). С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?" М : - Я вчера ее мыл. С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит. М : А Вы ее после мытья выжимаете?
Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему а то я уже третий раз в рот беру".
Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются, общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?" А вы о чем подумали?:)