Поиск по автору:

Дед Маздай попутал ...

Один "новый" русский другому:
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,
и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь.
Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

(С) AlexA

Push butt on to continue

Эта история произошла с моим отцом.
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор... у меня... голова... кружится.
- Да я уж вижу.

1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя -
появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю"
2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа
"я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и
попросить ее заткнуться.
3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая
крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?"
4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто
закладывает уши.

Muzhiku delayet devushka min'et. (tut nado pokazyvat') On smotrit
tak vniz na eto:

Chuzhie guby tebya laskayut,
Chuzhie guby shepchut tebye...

Вот еще про "за бугор и мы"
Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную
карту.
Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть.
Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана.
Спрашиваю продавщицу
- Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить?
П.: - А где это?
Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой.
- А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.

Выдержка из анкеты.
Вы женаты?
Варианты ответов: Да, Нет, Затрудняюсь ответить.

(c)AlexA

Вопрос: зачем хакеру апгрейд видеокарты ?
Ответ: чтобы лучше видеть мусорный файл.
(по мотивам фильма 'Hackers')

Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе)
Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики
посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь
на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше.
Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело
попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально,
ветер в лицо в общем прекрасное настроение ...
Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро
подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный,
но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала
потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая
мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол,
помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что
советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь...
Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде
правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку,
а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй,
а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще
дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег,
оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию
на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает,
порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе
говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга
и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете
и мужиков и зимнюю рыбалку...

Навеяно рекламой "Принглз":

Попробовав раз,
Дрочу и сейчас!

Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный).
К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает:
- Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"?
- One hundred and a half, - отвечают из очереди.

Однажды!Как всегда сняли правительство.

Арестовали тираж газеты.
Редактор звонит в ФСБ и слышит "Неправильно набран номер..."

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

ГениТальная идея

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.......

Мои дети-близнецы (8 лет) обсуждают, как они пойдут во второй
класс.
Дима:
- Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа
научил и я ему с правой боковым в челюсть.
Юля:
- Зачем в челюсть?
- А папа говорит, что так сильней всего.
- По яйцам надо бить, по яйцам.

Табличка на двери синагоги:
- Вход сюда без головного убора равносилен прелюбодеянию.
Приписка от руки:
- Я пробовал - разница колоссальная!

Naklejka na bumpere:
Drive on the footpath - there are too many idiots on the road!
Что значит:
Езжай по тротуару, на дороге столько идиотов!

Разница России и Америки в масштабах:
Если у них президент имеет всего одну девку,
то у нас президент имеет всю страну сразу.

Взираю с любопытством и тоскою,
Как много странных связей в мире этом:
Приз "Оскар" связан с глыбой морскою,
Бомбометанье связано с минетом,
Реклама Always Plus - с девичьей грацией,
Понятие о счастье - с эмиграцией,
И от проблем уход на миг короткий
Навеки связан со стаканом водки!

Заело деталь - надави. Сломалась - ничего страшного, все равно надо было менять.

К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР

Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц":
- Извините, можно Хейфица.
- Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать?
- А тогда с Хейфицом можно поговорить.
- Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит.
- Тогда попросите, пожалуйста Хейфица.
- Я вас слушаю.

Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым.
Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история
однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись
мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать
(время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать
водяру с шашлыками.
Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет)
и сообщает, что его укусил клещ.
"Где?" - спрашиваю я.
"Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны.
Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее.
Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую
глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь.
Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому
кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща
просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться...
В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский
день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами,
рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей:
"Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином.
Принесите, пожалуйста."
Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...

Свежая мысль о сосательном рефлексе.

Нельзя из хуя высосать поэму,
Но можно - "Мерседес" и диадему.
Прелестницы! Спешить не стоит в Штаты:
Сосите дома - будете богаты!

"Господь Бог изощрен,
но не злонамерен".

Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.

Ну как мужчина и женщина могут понять друг друга - ведь они хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина хочет
мужчину.

Что-то у тебя Enter маленький.

Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению
с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а
в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец.
магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.

История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии.
Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости
(первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости
надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого
решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый
"кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на -
тогда еще - не очень хорошем английском:
- Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное?
"Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит:
- Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)

Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно
не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я
спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не
видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал.
И он мне поведал ...
Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет.
Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке,
обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку.
В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать,
что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него
остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите,
если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и
терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то
в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на
спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило
(он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко
пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда
же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он,
стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу...
На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"...
После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро
подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше
забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая
ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они
выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его
охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного
долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с
которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней
тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду
различные предметы...)
Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с
другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень
смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала:
"Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он
еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул...
При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила
ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой
приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".

80 - е годы:

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:
"У Вас лук есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас капуста есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас помидоры есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас огурцы есть ?"
"Слушай мужик! Это овощной магазин,
а не справочное бюро !

К положению NATO на Балканах: и на елку не влез, и жопу ободрал.
(с) Mammoth

У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен.
Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло
приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя :
- «Вы куда едете?»
Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут
не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за
баранкой и изрек:
- «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы».
Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно
интересуется у водителя: «А Вы?».

Меня спросили на иврите:
"Вы на иврите говорите?"
Ответил бойко я на идиш:
"Ты че, в натуре, сам не видишь?"

Я вчера на базаре мозги видел...
Очень похожи на ваши.

Произошло это с моим приятелем.
Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили,
закусили, побазарили о том, кто где и как.
Решили разъезжаться.
Погрузились в машину, поехали.
В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним
капитан милиции (нынешний).
Едут, довольные. Останавливает их Гаишник.
На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву,
вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать,
но на последок задает капитану вопрос:
- "А чего, это водитель сам не вышел?"
- "Он стесняется!!!!!!"

После чего всю честную компанию отпустили.

И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Группа "НИРВАНУШКИ Интернешнл"

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Гриб-отсосиновик

Объявление

Срочно!
Страна ищет политическое убежище.

40 оборотов.

Ну что ж, закончена попойка
И мне пора в тебя "влюбляться".
Ты - переставшая стесняться,
Сняла штаны с меня тихонько.

Давай, родная, постарайся
Неужто зря мы столько пили..
И поскорее раздевайся, -
Я раздевать тебя не в силе.

Пока курил я развалившись,
Твой рот вовсю уже работал
Пока я кончил обкурившись,
Ты пролила не мало пота.

О, как же долго мука длилась!
Напиток сделал свое дело,
В бошке моей все протрезвилось
Я на тебя взглянул не смело.

Да, жаль, что водки не осталось,
И нету в пачке никотина,
Скорей бы ты уж одевалась,
Любвеобильная скотина!

В окно пробился лучик света,
И пал тебе на ягодицы -
Не быть мне трезвым до рассвета,
Придется малость "подлечиться".

Вот так сердечко я сажаю,
Тебе все трахаться охота,
Я бухнуть не возражаю,
Напитка в 40 оборотов!!!