Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь. - Когда полетим, нам в Париж срочно! Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме. - Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
Призвал Бог архангела Гавриила на ковер. Бог – «Ты чего творишь? Зачем сжег Содом и Гоморру. Я же просил пока Содом, вот если не одумаются потом и Гоморру. А ты сразу всех!!!» Архангел Гавриил – «Но я же не Вильгельм Тель! Ну, в первый раз промахнулся, но во второй-то раз попал!»
Опрос на Армянском радио какой флаг уместен в данный момент над Кремлем - красный или триколор, привел к неожиданным результатам. Большинство проголосовало за флаг цвета радуги.
Все таки, у большевиков в университете преподавали математику и астрономию лучше, чем священникам в семинарии. У большевиков 25 октября выпадает на 7 ноября, а не на 4 ноября как 26 октября у патриарха.
Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней. Дракула: - Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется! Оборотень: - Бежать надо. Дракула: - Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут! Оборотень: - Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»
Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!" Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!» Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.
У моей знакомой племянник женился на японке. На вопрос красивая ли она был дан ответ – «Ну зачем нам страшные японки?» Племенник приехал в японию с родственниками, их пригласили на корпаратив. Что такое корпаратив они знали, по этом приготовились к худшему. Пришли сели в автобус и поехали. Приезжают им выдали циновки идут на гору, пришли там сад и цветет сакура. Положили циновки сели, ждут. Через 15 минут приходит японец что-то говорит по-японски и кланяется. Все встают, берут циновки и идут обратно. Племянник спрашивает невесту, почему уходим. Она- «Другая группа идет, боле 15 минут сидеть под сакурами не получается у других тоже корпаратив. Племянник – «Что японец сказал он точно не знает, но по-русски это звучало бы так – «А теперь стали и пошли на ХУЙ!»
По опросу Армянского радио гербом демократической России должен быть двуглавый жаренный петух. Который клюет в лоб за дурость, и, в задницу за леность.
Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля. Корреспондент спрашивает у него: - Остались ли у вас обиды, претензии к Германии. Ветеран: - Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли. - Есть только претензии к Кригсмарине. Корреспондент: - Какие? Ветеран: - Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.
Приходит Смерть на шабаш и молчит. Ведьмы спрашивают - Чего такая серьезная? Смерть: - "Я в шоке! Как меня не только называли старухой с косой, черной, желтой смертью. А теперь оказывается я НЕВИДИМАЯ РУКА РЫНКА!"
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли. Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный. Коты: - Ты чего носишься? Кот: - Да крысу увидел, хотел поймать, закусь! Хозяйский кот: - Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было. Все: - Кто же это был? Хозяйский кот: - Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
Вот хорошо было грекам! У них была богиня Афина-Паллада, дочь Зевса Громовержца! Красивая, победоносная покровительница воинов и наук. В российской армии есть только один аналог Афина Васильева, больше похожая на прапорщика, со здоровой задницей, мешком за плечами, золотой проволокой на шее и карманами набитыми драгоценными камнями. Сукина дочь, не Громовержца. Не гламурно….
По делу об отравлении наркомана цианидом арестовали его друзей. Следователь: - Как дело было, зачем отравили друга? Нарик: - Мы не убивали его! Мы хотели, чтобы нас торкнуло, Герыч, уже не втыкал, мы решили перейти на тяжелый компот! Следователь: - Ты что мне голову морочишь в организме обнаружили 50 граммов цианида? Нарик: - Начальник! Я ж говорил ему! Ты дорожку делай как все, а он горстями нос утирал. Обычный передоз!
Приходит ангел смерти к архангелу с душой профессора Доуэля. Архангел: - И чего? Ангел смерти: - Вот доставил, согласно ордера, вот ангел-хранитель подпись поставил, все согласно процедуры. Архангел: - Вы вообще в книгу судеб заглядывали? Он же от инфаркта умереть должен через 3 года! А вы его еще и без головы доставили! Приходите через 3 года! Следующий! Ангел смерти: - Ну, перепутали, бывает, примете, учтем на будущее, без головы как мы его реанимируем? Архангел: - НЕЕБЕТ!
Украинец закинул невод в Днепр и выловил золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Три желания исполню, отпусти. Украинец: - первое, хочу в ЕС, безвизовую визу! - второе, пособие большое, квартиру, машину в Берлине или Лондоне бесплатную! - хочу, чтобы русские у меня сантехнику, машину ремонтировали и обои в квартире клеили бесплатно! Рыбка: - Да у тебя одно желание за 10 выходит! - Могу, конечно, выправить документы, что ты сирийский беженец мусульманин, но тебя же на горилке и сале сразу спалят. - Есть выход! Хочешь пидором сделаю, сейчас это модно, денежно, а сантехников из Польши и без тебя хватает…
Один ученый сделал открытие, которое сделало возможным использование термоядерной энергии в быту. Ему предлагает Медведев 20 000 рублей в месяц, лабораторию и оформить патент на Роснефть. - Ученый – «Ну вы даете! 20000! Этож за такие деньги 2-х таджиков нанять можно!» - Медведев – «Но они же не смогут внедрить ваше открытие!!!» - Ученый – «Результат-то будет один и тот же, тогда зачем платить дважды?»
Сидит Путин после Петербургского международного экономического форума в полной прострации на заседании правительства. Правительство обсуждает предложение Юнкера о передачи Крыма обратно Украине. У Путина Медведев спрашивает - «Что будем предпринимать?» После долгого молчания Путин произносит -«Да, ситуация, надо ехать опять в Берлин». Медведев спрашивает - «Пескову передать на сколько заводить часы?» Путин: -«Не Пескову, а Шойгу, и не часы, а танки»
К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет. - «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».
Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду: - "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик." Ей в догонку подруга кричит: - «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»
Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы: – «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!» Фразу: - «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»
В смутное время на Руси, зимой, польский отряд оккупантов взял в проводники, с целью грабежа поместья с. Домнино, Ивана Сусанина. После многодневных скитаний поляки возмутились и строго спросили Сусанина: - «Ты куда нас ведешь, плутаем, деревни-то нету!» Иван Сусанин гордо и бесстрашно ответил: - «Нет, не проведу я вас к нашему новому еще не избранному Царю Всея Руси Михаилу Романову! Спасу его, а сам погибну!» Командир поляков с изумлением крикнул: - «Ты что старая сволочь несешь? Михаил Романов с нами в Кремле осаду держит против Минина и Пожарского. Где деревня! Гад»!? Так слово за слово и поубивали друг друга.
Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества: - Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?» Питерский алхимик: - «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев» Председатель: - «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?» Питерский алхимик: - «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко. Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо. Просыпается, видит Зубная Фея. Малыш: - О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб? Фея: - Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару! Малыш: - У меня нету! Фея: - Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально? Малыш: - Да нет. Фея: - Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит: - У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты. Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого. Чубайс: - Вот, пожалуйста! Готово! Спрашивают: – Это что? Чубайс: - Это масло из говна! Спрашивают: – Хм. Как вкус, есть можно? Чубайс: - Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!
Собрались ангелы-хранители в Екатеринбурге в 1918 году на совет, как спасти царскую семью. Шум, гам, дым коромыслом, кофе рекой, бюллетени конфетти. В президиуме сидят невозмутимые ангелы-хранители подопечных, помалкивают, чистят до блеска нимбы, в общем, заняты, не до дебатов. Один ангел подлетает к президиуму и говорит: - «Вы что молчите, вам, что, все равно? Главный из группы ангелов-хранителей отвечает: - «Ты как черпак с дембелем говоришь!???»
Сидит Юровский в подвале, мучается с приговором Николаю II и его семье. Мучается долго, пошел 4-й час. Все замучались и чекисты и императорская семья. Царица спрашивает: - «Чего вы возитесь,. Юровский?» Юровский: - «Да приговор не вытанцовывается! Царица: - «Читайте!» Юровский: - «Гражданин Николай Романов, находясь в должности Царя, имея всю полноту власти, армию, ресурсы привел страну к военной и экономической катастрофе в виду…. Вот тут то и загвоздка! Измена? Нет! Служба иностранной разведке? Нет! Не могу связать действия и последствия! Царица -«Тоже мне бином Ньютона. Пишите Юровский – просто Мудак!»
К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт. И с загадочным видом спрашивает: - Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»? Платон: - Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии. Ксенофонт: – Ну это вряд ли… Платон: – Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит! Ксенофонт: – Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пиздец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера… Платон: - Это же Великая Демократия! Куда же она денется? Ксенофонт: – Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!