Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы). Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал следующее: На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу для оказания медицинской помощи :)
18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа. Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все в панике. Поскольку все билеты распроданы и это представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;] Что делать? Выбигают во двор... Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"". Нарик и согласился... 21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление началось... Подходит время выхода нарика на сцену. И вот он выходит и говорит. - Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о.. - Я ПИЗ#АТЫЙ гонец. - ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.
Приехала комиссия в сумасшедший дом. Обходят пациентов, проверяют. Заходят в палату. Молодой человек, как вас зовут? Леха!!!! О! Похоже, что он совершенно здоров! Ну и кем вы хотите стать? Леха!!!!!
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes, с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь: "Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает. Может конечно это и несмешно, но зато факт....
Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii: Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me "Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki. Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will. Recommenduu.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом – с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого. Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички (обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор, укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных пациентов.
Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию) приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски): "Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос, говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете, когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..." :) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению, она попала в каменный век. Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс, я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)" Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :) И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов, посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает "ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию, я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три раза. Теперь я понимаю..." P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке, однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь вкладывать свои сбережения?"
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: "Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает: "Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"
Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь. Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович (коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку, которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул... Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли, и стал ждать. Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь, и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него такая засада свалилась...
Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то запомнился, но история не про это.
Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают. Я выхожу и начинается обычные диалог:
ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты, Ваши документы.
Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта майор Чингачгук".
ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра- ва и техпаспорт, желает счастливого пути.
Изнасиловали женщину-депутата. Собралась вся дума обсуждать этот инцидент. Один депутат говорит: "Я считаю, что это было заказное изнасилование! У него спрашивают: "Почему вы так считаете?" Депутат: "Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!"
Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего, кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.
У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители "под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения: "Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса", "...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061 и тем самым нарушал правила благоустройства города". Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
Старый анекдот на тему - кто сбил F-117. У сбитого американского летчика спрашивают - кто те6я сбил. он говорит - какой-то хуйну. - это как? - да вот слышу в шлемофоне - Вань прикрой , я его ХУЙНУ, вот этот Хуйну меня и сбил.
В первый день создал БОГ землю. На второй день создал БОГ растения. На третий день создал БОГ птиц. На четвертый день создал БОГ зверей. На пятый день создал БОГ людей. На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!" И тут же все вокруг заеблось.
Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву, которая отмечает свое пятидесятилетие. Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей, живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой". Интересно, кто написал ему это выступление?
НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ:
1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделия ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ , отмотав таким образом 700 мм изделия. 6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ ! 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи ! 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service Гороскоп на 6 июня Козерог
Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь большого количества классической музыки и литературы.
http://www.citycat.ru/ citycat@citycat.ru
Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс? - Спасибо, мистер Фикс."
Подходит мальчик к маме и говорит: -Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5! -Молодец, сынок! На следующиий день: -Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку! -Молодец, сынок! На следующий день: -Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это ты ,лучше, у папы спроси. Сын подходит к папе -Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебил!!!
Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель с ружьем, целит в него: - Вилезай и дрочи! Делать нечего, вылез по-дрочил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! - Опять!? Не буду. - Дрочи! Пристрелю! Мужик через силу кончил. - Ну, что кончил? - Да. - Давай опять дрочи! И так еще несколько раз. Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу! Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.
Гаишник тормозит затанированный 600 Мерс. Мерс останавливается и стоит. Гаишник стучится в окно. Ноль эмоций. Он опять стучит. Через некотрое время стекло опускается: отвалившись сидит водитель с закатанными глазами, у него сосет какая-то красавица, а он ей по голове мобильным телефоном: - Давай! Давай! Давай! Поворачивается к гаишнику: - "Не мешай! Подожди". И закрывает окно. Проходит 5, 10, 15 минут, гаишник опять стучит. Опускается окно, вылезает рожа и говорит: - "Ну чего тебе? Тоже хочешь?! - Ага, чтобы ты мне также телефоном по голове?...
Приезжают три горнолыжника в горный отель. Подходят к служащему отеля и требуют расселить их в номера. -Вы знаете у нас остался только один одноместный номер. -Фигня мы туриты, спортсмены нам не привыкать. -Но вы знаете в этом номере одна одноместная кровать. -Не переживай чувак мы люди привычные, переночуем. Пришли спортсмены в номер и улеглись спать. Один лег у стенки, другой сбоку, третий по середине. Проснувшись на утро крайний рассказывает: -Ребята мне приснилась девушка моей мечты и я делал с ней все что позволяла мне моя больная фантазия. Это еще что, говорит лежавший у стены: -Мне тоже приснилась бикса и я ее имел как только хотел, во всех позах Лежавший по середине говорит: А мне парни приснились соревнования по горнолыжному спуску. Лечу я с горы на немеренной скорости, прохожу один флажок, другой, третий, остается двадцать метров до финиша и тут у меня обмякли палки.
Выпили мы с Коляном по 100 грамм и тормознули Жигули. Потом выпили по 250 грамм и тормознули Волгу. Потом выпили по 500 грамм и тормознули 600 мерс.... А почему бы нам его не тормознуть? Ведь мы же все таки менты!!!!
600 Мерс пролетает на красный свет. Его останавливает мент и говорит: - "Вы проехали на красный!!!!" Ему из открывшегося окна: - "На зеленый!!!" - "Нет, на красный!" - "На зеленый" - "На красный!!!" - "На зеленый!" Мент: - "Ну почему вы думаете, что на зеленый?" Из машины: - "А разве быки не дальтоники?"
Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа. Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер знаешь... Ну блин, говорю... Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере или видел это собор поймут :)
Лекция по филологии... Профессор монотонно нудит: - В большинстве случаев одиночное отрицание означает отрицание, двойное отрицание может означать отрицание или утверждение, но двойное утверждение никак не может означать отрицание... Из зала: - Ну да, конечно!...
Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича." У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше) учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США). Петя плакал." Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й). До сих пор хочется пожать руку.
Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу. - Что Вас беспокоит? Ветеринар: - Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня болит. Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке и протягивает его супруге ветеринара со словами: - Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет, то придется Вашего мужа усыпить.