Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия, имя? - Березкин Леонид. - Женаты? - Нет. Автомобильная авария.
Идут по дороге два белгийца, один видит лежит дохлая птица и говорит: “Ханс, смотри мертвая птица!" Ханс уставился в небо, смотрит-смотрит и говорит: “Где? Я не вижу!" Алекс из Голландии
К комментариям от 12-го и 13-го про fairy Господа лингвисты, стоило ли ломать копья по поводу произношения, если в американском английском (а, быть может, и не только в американском - Оксфордиев мы не кончали :-)) ) это слово можно перевести в том числе как "педик", "гомосек".
В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников ресторана. Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую "нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал трудный рабочий день, начинавшийся в 12. "Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры, застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу, я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет). Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая скотина, это что-то). Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно по поводу опозданий. В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной. Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был на работе в 12:00 ровно!!! Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего 25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно. Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу. Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит, стоит рядом и шумно втягивает воздух носом. Ну, думаю, пропал. И тут он начинает вопить: - Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания, а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое. Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу. В конце он выдает фразу: - Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу не придешь. Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать, настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!! Говорит: - Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...
Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания" "...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках" - ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает... Но ведь обязан же!!!
Решил как-то президент одного государства проверить работоспособность своих силовых ведомств. И поручил он каждому из них - полицейскому управлению (ПУ), военному ведомству (ВВ) и разведовательной службе (РС) - особо ответственное задание: впоймать в лесу кролика.
(ПУ) понаставило своих агентов возле каждого деревца, возле каждого кустика понавешало свои "жучки". День ждало, два ждало - результата никакого. Все звери поиспугались и попрятались от страха. Пришлось рапортовать, что в лесу никого нет.
(ВВ) поступило иначе. Собрало оно всю свою военную мощь и направило на этот лес. Те покосили всю "зеленку", что двигалось и что не двигалось поуничтожили. Огляделись - а кролика нет.
Направило тогда (РС) одну свою небольшую группу. День нет, два нет. На третий день выходят они с одним худым, облезлым и замученым медведем, а он им и говорит: - Да что вы мужики в самом деле... Кролик я, кролик...
История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было с ним.
Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать. Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак. Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот теперь случилась. Что делать?" Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу. Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме, чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам на память кожура!
Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк: - Вы кто? -Пожарные. -Тогда пожарьте мне мяса. -Нет, мы в том смысле, что тушим. -Тогда потушите.
Кавказ.Едет князь в белой одежде на белом коне. Дорогу пересекает крестьяни. -Салам алейкум князь. Куда едешь? -Ваалейкум ассалам, -отвечает князь. -Угадаешь, коня подарю! Думал,думал крестьянин,наконец говорит: -К любовнице. Слезает князь с коня и отдает его крестьянину. -Что, угадал? -Нет, но надоумил! (Alexander)
Эта история приключилась со мной а америке Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере" Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать (если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину - лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что в таком состоянии да еще и вечером ! Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими "вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls" "How much girls" Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы.... Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Эхо Москвы: передача посвященная здоровью… Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….” Прикидываю -Понос?! Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке” Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой акцентов….
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик: "да ну тебя на..й!!!" Посмотрел по сторонам - никого. сидит дальше. - да ну тебя на..й!!! Опять смотрит некого... - да ну тебя на..й!!! Бросил уже свою рыбалку, встал - все равно никого. По сторонам посмотрел - и сел дальше ловом заниматься. Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывет против течения и вилкой гребет. - Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы! - да ну тебя на..й!!!
Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень, а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения, разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки. Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках, находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару минут раздается радостный крик: - Ура, папа стельки купил! Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и спрашивает: - А ты знаешь, что такое стельки? - Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)
Спрашивают, значит у завсегдатая казино: - что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете? - как что? прежде всего долги раздам. - ну а остальные куда? - а остальные подождут!
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица): Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
Краткий словарь от *****: 1. Ротачиться - артачиться 2. Точки над "ты" - точки над "и" 3. Как огурок - как огурчик 4. Нитивно - интуитивно 5. Сутоваться - тусоваться Если у Вас есть свои ***** - продолжим!
Едут в купе поезда девушка и грузин. Ночь. Грузин на верхней полке, девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке: "Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять побыстрее..."
Василий Иванович и Петька переплывают Урал. С берега стреляет пулемет и ранит Василия Ивановича. Петька еле-еле дотаскивает на себе до другого берега нахлебавшегося воды командира. На берегу начинает быстро делать ему искусственное дыхание... Изо рта пошла вода, водоросли, рыбки... Так длится минут десять. Василий Иванович приоткрывает глаза: - Петька, вытащи мою жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.
Учительница в школе спрашивает детей какие они знают игры. Маша отвечает: прятки. Петя - салочки и т. д. Вовочка говорит: ночное домино. Учитель: Вовочка, а как это? Вовочка: А я сам толком не знаю, мои родители играют. Из-за двери только слышно бывает: Я кончил. - Ну и козел!
Alexander Ratushny Только что прочитал на сайте НТВ. ru: http://www.ntv.ru/world/28Mar2001/mig_india.html 28 марта, 20:07 Сегодня в Индии разбился индийский реактивный истребитель ВВС страны МиГ-21. Авария произошла в северной части страны на ХОЛМЕ ХОЛМА Химачал-Прадеша в момент совершения планового полета, сообщает Reuters. Пилоту удалось катапультироваться, он не пострадал.
Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит.. Закинула удочку и ждет... клюнуло... вытаскивает - а там золотая рыбка... "Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка... Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на лице... "Ну, что же ты, девочка..." Молчит, смотрит... "Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..." "А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и... отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети лепесток..."
Идет папа с дауном по лесу... П. - Смотри сынок - это елочка... Д. - Ееелотска... П. - Смотри сынок - это грибочек... Д. - Гррыботсеек Вдруг он хвать... и поймал лягушку... П. - Это сынок - лягушечка... Д.- Ляягуутссетска... Тут лягушка ему и говорит - "Отпусти меня я выполню твой три желания..." Д. - Хотсю сстать как всее норрмалные дэти... БАЦ... Д. - Обоссаться... БАЦ... Д.- (глядя на штаны) Ебануться БАЦ... Д.- Ляягуутссетска...
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд. Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большой квадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (это чистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)
Итак: ------------------------------------------------------ Свойство и настоящие Гиганской Панды
Гиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высоты над уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянного места. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо. Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки, жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.
В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца. Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел. Продолжительность жизни около 20 лет.
Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить 127 (1999 год)
В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В «Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям» (CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложение первый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов» (IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.
Защищение Гиганской Панды и переспективы
(А) Защищение
(1) Защищение на месте
«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уже началось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать 14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строить управленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с 1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о Гиганской Панды
(2) Защищение на другом месте:
Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150ю Для долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая» уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобы поддерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепенно обучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.
(Б) Переспективь
Гиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, люди чрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторых международных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскими спечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. В двадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды и человечествовместе будут процветаться!
*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висят рядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматические обороты полностью сохранены. Источник: зоопарк и форум WWF.RU
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
Спят муж с женой.Муж во сне:"Загибай!Загибай!"Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.Муж:"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает,забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору Загибай!Загибай!"