Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально обязана открыть архивы.
Старый анекдот на тему - кто сбил F-117. У сбитого американского летчика спрашивают - кто те6я сбил. он говорит - какой-то хуйну. - это как? - да вот слышу в шлемофоне - Вань прикрой , я его ХУЙНУ, вот этот Хуйну меня и сбил.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Весь анекдот имеет совсем другой смысл Путь = Скорость х Время. А выводы сделайте сами.
Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных и региональных органов власти - Ездить не умеют!
Из цикла ОГНЕДЫШАЩАЯ ЛОШАДЬ Стихотворение СИНИЕ КРОКОДИЛЫ ( по мотивам одноименного анекдота о бесспорном преимуществе водки над наркотиками)
Вечерняя заря вновь Засияла с прилежанием своим И края неба будто кровь Скропили горизонта дым
Два наркомана под закат Решили травки покурить И на балконе в аккурат Присели тихо. Говорит
Один из них, что помоложе: - Чего то травка не берет. '' Похоже тоже - второй сказал, - Когда же прет, Мы синих крокодилов вдруг увидим. Они в Авроре кровянной Влетят к нам стайкой небольшой''.
А между тем, в вечернем, тихом Дворе с беседкой и песком Два алкаша пытались лихо Допить родную, закусив грибком
- Смотри - кричит один, что рыжий, -Я крокодилов синих вижу ''А ..., этих - выдавил второй, прищурясь по-вьетнамски - Не ..., наш мираж другой, а этот - наркоманский'',
- Дааа, много дури пыхнули они. Понюхай-ка какой в округе запах. Вон посмотри на габаритные огни Те, что горят на крокодильих лапах.
'' Послушай - рыжий говорит: Так ведь совсем нечесно, Где наш мираж? Ненавредит Нам посмотреть его сейчас уместно''
- Дружок - сказал вьетнамец рыжему тогда, Ведь я небуду дважды повторять рассказа. Запомни - МАЛОВОДКИ есть ВСЕГДА!!! И то на то, бежать за ней два раза.
Давай беги-ка за второй, Пока еще ларьки открыты. Ну так и быть ооох непростой Мираж я покажу тебе забытый
И рыжий понял: что обманом Счасливо в детстве был он обойден, Не стал он хлипким наркоманом Нормальным человеком быть он обречен.
И вскинув рыжей головой Был горд он и окрылен мечтами Походкой твердой вышел к мостовой Ларьков горящих волчьими глазами
Эхо Москвы: передача посвященная здоровью… Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….” Прикидываю -Понос?! Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке” Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой акцентов….
Приезжают три горнолыжника в горный отель. Подходят к служащему отеля и требуют расселить их в номера. -Вы знаете у нас остался только один одноместный номер. -Фигня мы туриты, спортсмены нам не привыкать. -Но вы знаете в этом номере одна одноместная кровать. -Не переживай чувак мы люди привычные, переночуем. Пришли спортсмены в номер и улеглись спать. Один лег у стенки, другой сбоку, третий по середине. Проснувшись на утро крайний рассказывает: -Ребята мне приснилась девушка моей мечты и я делал с ней все что позволяла мне моя больная фантазия. Это еще что, говорит лежавший у стены: -Мне тоже приснилась бикса и я ее имел как только хотел, во всех позах Лежавший по середине говорит: А мне парни приснились соревнования по горнолыжному спуску. Лечу я с горы на немеренной скорости, прохожу один флажок, другой, третий, остается двадцать метров до финиша и тут у меня обмякли палки.
НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ:
1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделия ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ , отмотав таким образом 700 мм изделия. 6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ ! 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи ! 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
В первый день создал БОГ землю. На второй день создал БОГ растения. На третий день создал БОГ птиц. На четвертый день создал БОГ зверей. На пятый день создал БОГ людей. На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!" И тут же все вокруг заеблось.
Изнасиловали женщину-депутата. Собралась вся дума обсуждать этот инцидент. Один депутат говорит: "Я считаю, что это было заказное изнасилование! У него спрашивают: "Почему вы так считаете?" Депутат: "Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!"
Приехала комиссия в сумасшедший дом. Обходят пациентов, проверяют. Заходят в палату. Молодой человек, как вас зовут? Леха!!!! О! Похоже, что он совершенно здоров! Ну и кем вы хотите стать? Леха!!!!!
Блин - знатоки По поводу К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные) и последствиям:
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот > доказательство:
> Как известно, > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. > По известным формулам из школьного курса физики: > (2) Работа = Сила х Путь, > (3) Путь = Скорость / Время. > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем > работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия: 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость), тем работы у Вас становится больше (она в числителе). 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Вот когда на самом деле будет действовать такая формула Путь = Скорость / Время - все, блин, станут счастливыми и нерабочими. Дебилы, извините за выражение, ускорение представить путем - гениально. путь = скорость УМНОЖИТЬ на время
Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа. Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер знаешь... Ну блин, говорю... Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере или видел это собор поймут :)
Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii: Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me "Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki. Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will. Recommenduu.
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и, например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог, который похож больше на "п". Прошлым летом меня лихо сконвертировали. Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)... В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я, конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать "Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе, конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов, китайским шпионом Пи Пи По. Сара хе о LG!
Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...
Этот опус еще 2004 года, ноя только сейчас прочитал, поэтому звиняйте за боян, если что.
Орфография сохранена:
ПОЧЕМУ Я ХОЧЮ СТАТЬ ПРОГРАМИСТОМ ДА ПАТАМУЧТО ЦЕЛЬ У МЕНЯ В ЖИЗНИ ПОЗНАТЬ КОМПЬЮТЕР ОТ И ДО. НО ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУБ НЕ ОБУЧИТСЯ РАБОТАТЬ НА СТОНКЕ ИЛИ ЖИТЬ КАК ЖИВЕТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ.ДА ПОТАМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЛЕТ ДО 25 ШАТАТСЯ ПО УЛИЦАМ РАБОТАТЬ ГДЕ ПРИДеТСЯ,ПОТОМ ЖЕНИТСЯ ИШАЧИТЬ НА КОГО НИБУТЬ НА ЗАВОДЕ ЛЕТ ДО 50 ПОТОМ УЙТИ НА ПЕНСИЮ И ДУМАТЬ КАК ХОРОШО Я ПРОЖИЛ ЖИЗНЬ . НА МОЙ ВЗГЛЯД ЖИЗНЬ НУЖНО ЖИТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ЧТОБ ПОСЛЕ ТЕБЯ ЧТОНИБУДЬ ОСТАЛОСЬ ЧТО МОГУТ ВСПОМНИТЬ ПОТОМКИ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ДАЖЕ КАКАЯНИБУДЬ ПРОГРАМА Я СОМНИВАЮСЬ ЧТО В БЛИЖАЙШИЕ ЛЕТ 100 КТОНИБУДЬ ЗАБУДЕТ БИЛА ГЕЙТЦА И ЕГО WINDOWS . И В ЖИЗНИ НУЖНО ЗАНИМАТСЯ ТЕМ ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЛИЧНО КОМПЬЮТЕР. Я ПРОСТО ХОЧЮ ЖИТЬ А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ БЫТЬ ОБЧНОЙ СЕРОЙ МАСОЙ . Я ХОЧУ ИМЕТЬ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ А НЕ ГДЕНИБУДЬ МЕШКИ ТОСКАТЬ , ДАСТАТОЧНЫЙ ЗАРОБОТОК ЧТО Я СМОГ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ КВАРТИРУ , МАШИНУ , ПРИЛИЧНУЮ ОДЕЖДУ , НА МОЙ ВЗГЛЯД ЭТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ КОМПЬЮТЕР У МЕНЯ НЕТ ЗАМАШЕК НА МИРОВОЕ ГОСПОТСТВО Я НЕ ПСИХ НЕ ФОНАТИК Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК . И МНЕ НУЖНА ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ А НЕ ОДНООБРАЗИЕ УТРОМ СКУЧНАЯ РАБОТА ВЕЧЕРОМ СЕРЫЙ ДОМ НОЧЬЮ НЕСПОКОЙНАЯ НОЧ С ОДНОЙ МЫСЛЬЮ В ГОЛОВЕ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ . МНЕ НАДО ЧТОБ Я ПРИХОДИЛ НА РАБОТУ И ВЕДЕЛ ЧТОНИБУДИЬ НОВОЕ УЗНОВАЛ НОВУЮ ИНФОРМАЦИЮ ПРИХОДИЛ ДАМОЙ К СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ СЕМЬЕ НОЧЬЮ ЗАСЫПАЛ С МВСЛЬЮ В ГОЛОВЕ ЧТО ЗВТРА НОВЫЙ ДЕНЬ НОВЫЕ ЗНАНИЯ И ИНФОРМАЦЯ . Я СОМНЕВАЮСЬ ЧТО КОМПЬЮТЕРНАЯ ТЕХНИКА ОСТАНЕТСЯ В ОДНОМ СОСТОЯНИИ БУДЕТ ПОЕВЛЯТСЯ ВСЕ НОВОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ НО К ЭТОМУ НАДО БЫТЬ ГОТОВЫМ И КОМПЬЮТЕР В ЭТОМ ПОМОЖЕТ. И КАК ТОКО Я УЗНАЛ ПРО ВАШИ КУРСЫ Я ПОДУМАЛ ПОЧЕМУБЫ И НЕТ ВЕДЬ ЭТО ТО ЧТО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЮ МНЕ ТАК УЖЕ 18 ЛЕТ ТАК Я ТОЛКОМ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ ВОТ Я И ПОДУМАЛ ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ ВЫБРАТЬ ЦЕЛЬ И СЛЕДОВАТЬ ЦЕЛИ Я ДУМАЮ ТАК В ЖИЗНИ НАДО ИМЕТЬ ХОРОШИЕ МОЗГИ ЗДОРОВИЕ УВЛЕЧЕНИЕ ЧЕМ ЛИБО И НЕ БЫТЬ ЗАЖАТЫМ А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕТСЯ
P.S. МОЖТ И МАЛО НАПИСАЛ НО ЗАТО ОТ ДУШИ И ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПРИМЕТЕ ТО Се РОВНО СПАСИБО.
Alexander Ratushny Только что прочитал на сайте НТВ. ru: http://www.ntv.ru/world/28Mar2001/mig_india.html 28 марта, 20:07 Сегодня в Индии разбился индийский реактивный истребитель ВВС страны МиГ-21. Авария произошла в северной части страны на ХОЛМЕ ХОЛМА Химачал-Прадеша в момент совершения планового полета, сообщает Reuters. Пилоту удалось катапультироваться, он не пострадал.