Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет медведь по лесу, видит - заяц весь в слезах и соплях с березой обнимается, силится повалить. Медведь спрашивает - ты чего, косой, совсем охуел, где тебе березу-то повалить, да и на хуя? Ах, миша, плачет заяц, скоро зима, холод, ни денег, ни дров нету - вот, запастись пытаюсь. Не беда, говорит медведь, щас помогу. Обхватил березу, начал ее валить. Тут косой воокруг березы оббежал, и щелк на медведя наручники. И отъымел мишку по самое некуда. Ах, косой, сука, пидарас, убью - орет медведь, но зайца и след простыл. Плачет мишка, да делать нечего. Тут идет по лесу волк. Видит - медведь у березы плачет. Что случилось, миша? Да вот, заяц, сука, попросил помочь, а сам обманул,выебал. Волк видит такое дело - и тоже медведя выебал. Плачет мишка, а хуле cделаешь? Тут идет по лесу ежик. Что, случилось, миша - спрашивает... Ну, вобщем и ежик медведя отъимел. ... Идет по лесу кабан, видит плачущего медведя. Что случилось, миша?
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Вызывает к себе Бог льва (царя зверей)и говорит ему: -Лева, тут такое дело, до конца света остается 3 дня, я с себя все полномочия снимаю, ступай объяви всем животным, чтоб не было никакой паники. Пускай звери оттянуться напоследок. Лев возвращается к себе в лес, собирает всех зверей на поляне и объявляет: -Я только что пообщался с Богом, до конца света остается 3 дня, я с себя полномочия снимаю, никакой паники, развлекайтесь. Звери ясно дело тут же сгоняли в ларек, накрыли столы. Слово за словом-х..м по столу, перепились все и давай развратом заниматься, кто с кем, кто с чем. Жираф залазит сзади на слониху. Слониха: -Жираф, ты ох..л! Жираф: -А че, нормально, все путем. Слониха: -Не, жираф, ты дебил! Жираф: -Да объясни ты толком в чем дело. Слониха: -До конца света три дня осталось, а ты презервативом пользуешься. Жираф: - Да это не презерватив, это мне удав минет делает!
[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F [01:51] David-X-F ты откуда [01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat [01:52] David-X-F не знаешь? [01:52] AlexeiKai Alt F4 [01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)
[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F [01:51] David-X-F ты откуда [01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat [01:52] David-X-F не знаешь? [01:52] AlexeiKai Alt F4 [01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)
Эту историю рассказал мне мой друг - студент-медик. А ему - преподаватель, утверждавший что все это правда. Дело было давно - в те времена, когда в наших больницах и женских консультациях не было такого замечательного средства диагностики как УЗИ и все исследования беременных женщин делались руками. Зачастую, мать и врачи не знали зараннее сколько детей родиться. Глубокая ночь. В роддоме рожает женщина. Родился один ребенок, затем другой. Ясен пень: родилась двойня. И вдруг, появляется головка третьего дитя, которого никто не ожидал увидеть. Тут молодой врач и закричал: - Гасите свет! Они на свет лезут!
Хрюша спрашивает Каркушу "Каркушечка, ты пойдешь если Степашечка нас возьмет на большой экран?" "Не, меня с БАБом путать будут, тебе же не советую даже пытаться..."
Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема "леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает". "А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед. Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо. Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?
Услышано мной на соседней даче. Идет посевная. Одна дачница спрашивает другую: - У тебя есть хрен (растение такое)? - Есть, только старый. Скоро подойдет.
История произошла лет десять а то и больше назад в одном отдаленном от обитания нормальных людей, военном округе. Как всем известно, даже в советской армии иногда встречаются нормальные сортиры. Это предистория. А вот и история. Как-то раз какой-то джигит после своих посиделок закинул в очко цеыый номер ПРАВДЫ (газета такая была : о), и естественно застряла где-то, короче забил унитаз. И как назло не удалось смыться с места преступления. Коллеги по казарме тонко намекнули:" Если через час туалет не будет готов к выполнению боевых задач, то вслед за газетой отправят его самого." Было над чем призадуматся- коллеги шутить не любили и свои обещания вполне могли выполнить. И тут в голове нашего джигита всплывает байка о том что с такими проблеммами справляются с помощью обычного взрывпакета: Кидается в унитаз взрывпакет, кладется а него (унитаз) фанера и становишься на нее и взрывной волной все проталкивает. Не знал он только что это работает только с одним унитазом, а в данном сучае было аж три да еще специальный сортир на том же этаже для наших доблестных командиров. в общем взрыпакета он не раздобыл, но зато надыбал у своич друзеи джигитов взрыватель от авиа-бомбы, которым с успехом и воспользовался. В результате мы имели: В плюсе - закупорка исчезла. В минусе: Джигит отправился в лазарет с множественными порезами ног и сломанной рукой, один унитаз вдребезги и один отец командир с ног до головы в дерме, которрый почти выполнил то обещание, которое мы дали джигиту (см. выше) Кто не понял, тот может перечитать в книжке по физике закон о сообщающихся сосудах.
Армянское радио спрашивают: - Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО? - Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!
Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите трахнуться очень, пожалуйста пишите мне по-английски, немцу или русскому. XXX CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998
Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе, который становиться еще краше после очередного землятресения. Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера, а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда- бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку. Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают: - Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике? - Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...
Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило омерзительно-смешной случай. С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой). Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто - стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли. Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом: лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]
Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.
Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...
ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!
-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о -- названиях. Но еще раз повторюсь. -- Есть в Красноярске «Сибирская -- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или -- попросту говоря СРАКА.
Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА), а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но по бумагам замаскирована под сп. 2107.
А вот еще один прикол из другой области: оказывается, по-китайски указательный палец дословно называется "палец, которым едят", а слово, созвучное с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь" (eng. anybody).
Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним". Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%, а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали, а не из 5 как тебя?"
Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему? Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать свои- пока и меня не заставили платить.
Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая а навстречу ей фокстерьер (Ф). (Ф) Кто это тебя так? (КО) Да вот, доберман в жопу вцепился.. (Ф) И ты с ним не справился? (КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился... (Ф) Ну и? (КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня... (Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.
Корреспондент (К) спрашивает Березовского К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?" БАБ "Нет!" К. "А сотрудникам?" БАБ " Я же ответил,Нет"
Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться от Курильских островов. "Все это происки российской дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы, но требуют сохранения целостности РФ".
Армянское радио спрашивают: - Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает: - Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.
Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей. Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов: "МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ". Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что не может объяснить,но предлагает.
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам. Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей раздается телефонный звонок от хозяев: "Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали серебряные ложки..." Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены, начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п. Словом, разговор замяли. Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева: "Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."
Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают "Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?" "Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров, сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду. Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил, принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол, не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет: "Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты. Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..." Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок. После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...
Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa, naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas' milaya dama. Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya v urne. Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga- etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie. Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok, pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri- zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri- sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro- tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli: - Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...