Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой национальности". Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: - Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться? - Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? - Знаю, а может где-нибудь в другом месте? - Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? - Хорошо. В 12 часов тебе удобно? - Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине. - Какая у тебя машина? - Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа? - На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет. - Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!! - Хорошо. Но навсякий случай... - Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа? - А поточнее? - Ээээээ...05-05 Даааа? - Понял.
На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение. Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров, сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду. Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил, принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол, не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет: "Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".
Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер..... Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал, представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени. Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом. Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником кафедры. Последовал рапорт и беседа ...
Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу): - Почему пил? Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать): - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет! Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще... Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум): - Я спрашиваю, почему пил? Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации на грани истерики): - Да я, да я никогда, так ведь решения партии... (оценив твердость начальственного взгляда и сникая) Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать. Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался) Генерал (палец - стол, бум-бум): - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему пил на столэ лэжит?...
Входит Вика. Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович...
Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину неопределенности в результатах голосования в Америке: - Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: -Ой, че было в школе! -Что, Вова? -Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась, упала и приклеилась коленями и руками! -О, Господи! И что вы ее отодрали? -Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!
Удивительное рядом. Почему то круче всех за демокатию и права народа в Египте, Ливии, Ливане и Сирии бьются короли Саудовской Аравии, Катара и Великобритании.
В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994 мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное, собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма, когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным (относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей. Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле, на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит: "О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова: "Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..." Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся. Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких монстров не рожали.
НИИ 80-х годов. Лаборатория, тихо недолюбливаемый женским коллективом завлаб-зануда стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу, по которой под проливным дождем спешат куда-то прохожие. В лаборатории полная тишина, все сотрудницы (молодые женщины) изображают поглощенность работой и терпеливо ждут когда это "чудо" уйдет из комнаты. Тогда можно будет пообщаться, чайку попить и т.д. Тишина нарушается фразой завлаба: "Да-а-а ..., плохо мочиться под дождем." Устанавливается звенящая тишина. Девчонки с трудом удерживаются от смеха, только переглядываются между собой. Проходит 5, 10, 15 секунд, напряжение начинает спадать и тут завлаб с большой задержкой что-то сообразив начинает поправлять себя "Т. е. я хотел сказать мок..." Фразу ему не дал закончит общий гомерический смех всех девченок. После этого к приставке зануда добавилась еще одна - придурок.
Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь. Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика. - Чего тебе? - спрашивает. - Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ. - Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят всякие... Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает: - Кто это? - Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше... Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа: - Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а? Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь, одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту: - Чувак, ты где там? - Тут я... На качелях...
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей сделали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился. Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает: - Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!
"По мнению Путина, такое общее обозначение как "советский народ" имело сильный консолидирующий эффект. "Если кто-то предложит нечто подобное в новых условиях - это было бы здорово", - напутствовал он." Предлагаю: китайский народ- новая историческая общность людей! "Русские и Китайцы - братья на век!" Век правда кончился, но пойдет хорошо, особенно если добавить Хабаровск и Амурскую область.
Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать ЕГЭ по русскому языку и математике.
В России человек - хозяин природы. В природе после пожара долго-долго растет новый лес. А в России после пожаров быстро-быстро вырастут новые дорогие коттеджные поселки!
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
No comments... Сын попросил помочь найти информацию о любом французском спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...). Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты: 1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании... 2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга... 3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!
На вопрос почему Кондолиза Райз так не любит русских армянское радио ответило: Когда англичане везли в рабство прапрадедушку этой с... известного политика, русские моряки чуть было не освободили его.
"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.
Анастасия Доронина расстрогана реакцией интерната на произвол прокуратуры. Как только выйдет на свободу, Настя обещает задавить еще двух подростков из российской глубинки и посвятить этот наезд российскоиму интернету! Персонально, своему благодетелю, МП, выдающемуся деятелю комсомольских НТЦМов, Анастасия обещает наехать на пару симпатичных девчушек на мопедах.
В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.
В одну солидную контору в Африке из-за недостатка специалистов были вынуждены взять сисадминов из племени каннибалов. Конечно у главного были переживания по поводу того не слопали бы они кого-нибудь из сотрудников. Но деваться было некуда пришлось их взять. Проходит месяц, второй, третий - вроде как все чинно и спокойно, никого не съели кажется. Тут однажды шеф приходит и видит в офисе страшный срачь - оказывается админы сожрали уборщика. Шеф вызывает на ковер и начинает их метелить. Тут главный сисадмин и говорит: - Я не совсем понимаю чего это вы так раскричались. За этот квартал в этом офисе нами были съедены вице-президент компании, главный инженер, председатель совета акционеров, главный бухгалтер, парочка ваших заместителей и несколько главных менеджеров. А вы тут понимаешь ли за какого-то подметалу нас метелите
Cтаричок подходит в поликлинике к кабинету приема анализов и ставит в окошко трехлитровую банку мочи. Медсестра с удивлением: - Да, Вы бы еще чемодан кала принесли... Старичок поднимает с пола чемодан, протягивает медсестре и говорит довольно: - А я как знал.
Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору. Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается. Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад. Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими трудностями и доберется до верха не смотря ни на что. Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти. Наконец долез до вершины.Смотрит, а там лестница - под самое небо уходит. Делать нечего, полез на лестницу(силкислородажратвы-нет, полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**. Вдруг раздается чей-то голос: -Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что ты пришел!
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на 300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга «Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод, вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали гражданский кодекс, а кто автор? »
Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз, а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все правильно.
Как то раз маленькие брат и сестренка шли из школы и случайно попали в бандитскую перестрелку, и обоих ранило в область живота. Больница, все дела. Доктор сказал, что пули достать нереально, что им проще будет выйти естественным путем. Прошли годы. Дочка как то подходит к маме и говорит:"Мама, мама, я сидела писала и вдруг из меня выпала пулька". Ну тут типа праздник, радость у всех немерянная. Прошло еще некоторое время. Сынок подходит к маме, и говорит:"Мама, а из меня тоже пулька вышла". Ну тут типа опять радость, мама спрашивает:"Ты тоже в туалете ее выписал?", на что сын отвечает:"Нет, мама, я сидел дрочил и застрелил дедушку"
Идет медведь по лесу, видит - заяц весь в слезах и соплях с березой обнимается, силится повалить. Медведь спрашивает - ты чего, косой, совсем охуел, где тебе березу-то повалить, да и на хуя? Ах, миша, плачет заяц, скоро зима, холод, ни денег, ни дров нету - вот, запастись пытаюсь. Не беда, говорит медведь, щас помогу. Обхватил березу, начал ее валить. Тут косой воокруг березы оббежал, и щелк на медведя наручники. И отъымел мишку по самое некуда. Ах, косой, сука, пидарас, убью - орет медведь, но зайца и след простыл. Плачет мишка, да делать нечего. Тут идет по лесу волк. Видит - медведь у березы плачет. Что случилось, миша? Да вот, заяц, сука, попросил помочь, а сам обманул,выебал. Волк видит такое дело - и тоже медведя выебал. Плачет мишка, а хуле cделаешь? Тут идет по лесу ежик. Что, случилось, миша - спрашивает... Ну, вобщем и ежик медведя отъимел. ... Идет по лесу кабан, видит плачущего медведя. Что случилось, миша?
Интересная арифметика: "Как отметил 8 октября вице-президент РЖД Михаил Акулов, в 2013 году Минфин предлагает выделить из бюджета сумму " в два раза ниже того, чего нам [РЖД] было мало". Стоимость билетов на плацкартные места для пассажиров, не имеющих прав на льготы, может вырасти в 2013 году на 60 процентов.Это больше 80% пассажиров." Простой рассчет показывает, что в 2012 налогоплательщики оплачивали ВСЕ билеты на плацкарт. А то что платили пассажиры- это был приятный бонус для РЖД.
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
На уроке в недалеком будущем. "Миллибенд, когда началась вторая крымская война?" "Не помню, учитель." "Стыдно, Миллибенд, ведь именно эта война дала шанс нам, тараканам."
В связи с наступающим годом петуха Самарское ТВ покажет документальный фильм о том как иракские борцы за независимость "петушат" английских захватчиков и отрезают им яйца. Российское правительство заявило что -"Это выбор компании и правительство за это ответственности не несет"