Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ZAHODIT GOLIY MUZHIK PO POJAS V VODU; VDRUG EGO CHJATO RUKA ZA JAICA SHVATILA I SPRASHIVAET EGO: PLUS 2 ILI MINUS 2. ON DUMAET ESLI SKAZHU -2 TO OSTANUS BEZ JAIC, LUCHE SKAZHU +2. VIHODIT IZ VODI I VIDIT CHTO U NEGO STALO 4 JAICA "KOMUZHE JA TEPER S TAKOI GROZDJU NA GLAZA POKAZHUS"-DUMAET ON:-"NADO OPJAT V VODU ZAITI, KOGDA MENJA OPJAT ZA JAICA SHVATIT RUKA TO SKAZHU -2 i VSJE BUDET NORMALNO" KOROCHE; ZAHODIT ON V VODU, CHEREZ NEKOTOROE VREMJA HVATAET EGO RUKA ZA JAICA I SPRASHIVAET +4 ILI -4
Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Два гомика заходят в автобус, в котором битком народу. Один другому: -Здорово, Василек! Сто лет не виделись! Я так тебя хочу, так хочу, прямо сейчас, здесь! -Ты че с ума сошел! Да у меня х@# не встанет при таком скоплении народа! -Дык им же все по барабану! -Это как? -Смотри.(Орет в толпу) Люди! Человеку плохо! Скорее дайте стакан воды! Пассажиры рожи кирпичом, отвернулись. Всем все фиолетово. -Ну вот, видишь? -Да. Ну давай скорее перепихнемся. Ну гомики делают дела, а тут водитель автобуса посмотрел в зеркало - челюсть отвисла. Увидел, что на встречу едет еще один автобус и давай скорее фарами мигать. Ну остановились, водила через окошко трясущимися руками показывает другому, мол, дай прикурить. А тот: -Да ты че? У тебя же полный салон народу, спросить не можешь? -Боюсь! Один тут воды попросил, видишь че с ним сделали?!
Шел медведь по лесу ,видит дупло подошел к нему и кричит : -Эй ху&ня,ху&ня!-оттуда вылез какой-то странный зверек и говорит : -Я не ху&ня я выхухоль -Вот еще всякую ху&ню на вы называть!!!
Рассказывали друзья – охотники…. Дело было так.. В ЗГВ (Западная Группа Войск, если кто не знает) была традиция ходить на охоту по субботам, воскресеньям. А разрешена там только коллективная охота (с немецким егерем). Разумеется, народу собирается человек сорок, и на двух автомобилях УРАЛ с тентами вся эта братия едет в лес. Как только подстреливается косуля с кабаном, часть народа едет варить шурпу (суп такой с мясом) и это самое мясо жарить (это для этой части группы самоцель в охоте). Ну разумеется, надо выпить (за охоту, за выходные, с немцем-егерем на брудершафт и т.д.), для этого дела посылается один УРАЛ в близлежащее поселение за ящиком водочки и двумя – пива. Это предыстория собственно.. Так вот в ту охоту у одного из горе-охотников высыпается дробь из патрона прямо в кармане (дробовые патроны берутся на случай зайца, гуся там и тому подобной неделимой добычи..). Ну и возвращаются остальные охотники под вечер, наелись, надрались .... А люди-то военные, да еще с ружьями.. ну и давай тот товарищ приставать к другому, мол, ты мне с пятнадцати метров в задницу не попадешь, Тот, понятное дело, говорит там: «а ну давай, да я…..». Ну и дает тот ему патрон пустой (а надо заметить, он его, как потом выяснилось, газетой набил и пальцем заткнул у него закрутку, видимость прямо как у целого) и встал раком метрах в десяти –пятнадцати. Охотник, с которым он спорил, достает ружье свое (а пьяный он в меру был, то есть бравурность уже есть, а сознанье не совсем выключилось), открывает ружье, смотрит на маркировку патрона и говорит другим: «Дробь №1, крупновата, убью я его еще». Короче, откладывает его, достает свой патрон с мелкой дробью №12, загоняет в ствол и палит в зад тому товарищу. А штаны у того ватные были, в клочья, вата в разные стороны. Товарища в госпиталь, говорят, дробин сто из задницы достали, благо мелкие были, только под кожу зашли. Дело замяли.. А товарищ долго сидеть не мог..)
У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски, говорят о делах. Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти: - Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!! - Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать, например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли. Проходит полчаса. Мальчик снова вбегает в комнату: - Папа, папа! - Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову? - Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!
Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит: -Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела попадет, там вас замуж и выдам. Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец ей и говорит: -Ну все выходи замух за тракториста Дочка говорит: -Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий. Отец говорит: Не ебет - выходи за него. В общем вышла первая дочка за тракториста. Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит: - Выходи замуж за машиниста Дочка говорит: - Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий. Отец говорит: - Ничего не знаю - выходи за него Короче вышла вторая дочка за машиниста. Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец: - Иди ищи! Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек, а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее. Тут лягушонок говорит: - Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне лучше хуй отсоси.
Выходит пьяный негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова и он прислонился лбом к дереву. Мимо идет русский мужик: -Что плохо? -Угу. -Домой хочешь? -Угу. -Давай посажу.
Выходит негр из пивнушки. Внезапно у него закружилась голова с перепою и он прислонился к дереву лбом. Мимо идет русский мужик: -Что, плохо? -Угу. -Домой хочешь? -Угу. -Давай подсажу.
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: «Привет, боевой товарищ!»
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство , что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф . И вот приводит жена любовника и говорит: - Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем. Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает: -Что ты маленький, кашку наверно хочешь? (Л): Да! И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит: - Ах, ты кашки захотел !!! (Л): Нет, нет!!! но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она: - A может, ты чаю хочешь? (Л) Да ! Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит: - Ах, ты чаю захотел!!! (Л) естественно: Нет, Нет !!! но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ. Жена: -Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты? и разворачивая пеленки: -Уууу... да ты и опкакался .
Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,- супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?" А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ". Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться, прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями, а со мной он и до этого не часто разговаривал.
В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал". Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру". Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего проистекали следующие диалоги: - Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается. - Да я понимаю... А фамилия его, простите, как? Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine, отдел теленгации". Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика по фамилии Катенарий..
Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге, что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится. Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой. Тут одного из нас (Леней звался) переклинило. - Мужики, а чем я не Исусик? - 8-( )... - Нет, ну его распяли, а я чем хуже? - ???.... - Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните.. Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся. Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками. (видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет - А я!!!!!!????? Меня возьмите... Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу, пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался. Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху: - Божий человек, сними меня с креста.... Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся. Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро. Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог. -...Леня воскрес..... -...Бля, воистину воскрес.
Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит: -Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную, обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста. Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует: -Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу ее я. Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как? Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло! И радостный уходит домой. На следующий день приходит новый чувак на прием и говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса. Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу, работать не могу.Словом,доктор,помогите. Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит: -Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я. Мужика выводят из транса и он радостный кричит: -О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь? -Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..
Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту, что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании перемотки кассета автоматически "выезжает". Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко): СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???