Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
..Реально.... Произошло 3 Марта! (..прилетели грачи и начали КАРкать..) Захожу я в МЕТРО. Подхожу к окошечку что-бы прикупить билетик... К соседнему окошечку подгребает девица и говорит: - а почем у Вас unlimit на март? во прикол !!!!! Вот так!
Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено. Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный , небритый -ну тоже как положено. Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит : - Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик . Второй мужик отвечает : - Ты чо ,блин,интеллигент что ли ? - Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !
НОВИНКА! - Конкретная математика. Основание информатики, Р. Грэхем, Д. Кнут, О. Паташник, 1999, 703 стр. Книгу, без сомнения, можно рекомендовать всем изучающим и применяющим дискретную математику и информатику. http://www.mistral.ru/content/6664.shtml
Книга, наверное, из серии "Математика чисто для пацанов" ;-)
История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор, а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно, это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла). Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ? Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами, и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились, подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла. В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу она за нами больше не побежала :)
Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик: - Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные! Педики!!! Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних рядов крик: - Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!! И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий и объявляет: - А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз головой безо всяких страховок полетит человек!!! И тут с задних рядов радается крик: - ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???
В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя. Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и положено, и работники зоопарка ему говорят: - Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы снять медведя оттуда и желательно живым. Охотник посмотрел на это дело и говорит: - Мне нужен помощник. И один вызвался. (Далее диалог между охотником и помощником) О: - Стрелять из ружья умеешь? П: - Да. О: - Хорошо? П: - Да. О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял? П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем? О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.
Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.
Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере, а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".
Попал студент ад,и черт кнему подходит и спрашивает : Ты кем в аду хочешь быть,студентом или просто человек. Подумал студент и говорит:нет в той жизни уже намаился буду просто человеком.Прошел день,ночью пришел черт и вбил студенту вжопу гвоздь.Так-же прошла неделя. Студент пришел к черту и говорит:Не черт ты меня больше не обманешь ,хочу быть студентом. Живет студент хорошо,,радуется.Прошодит три месяца,вернулся черт с ведром гвоздей и говорит:Ну все студент готовся к сессии.
Голосование в Государственной Думе по поводу утверждения министра внутренних дел Степашина премьер-министром. - Товарищи депутаты, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки!
Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут: -Изя того. А через несколько дней приходит ответ: -Ой.
Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя на ПЯТОМ этаже.
Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит по буеракам, камнепадам и так целый день. Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся, дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню засовывают, и так пока не облююсь
Po reke vesennei, gryaznoi proplivaet merno ldina, a na nei lejit blyadina, v poze nejnoi, bezotkaznoi. I zena dovolno snosna u ledovoi korolevi- akkurat po treshke s nosa, k iubileiu rvanoi plevi...
История, которую мне рассказал знакомый: — Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка капитально. Расстались. Выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в дверной замок — не лезет ключ. Стал в замок дышать — не помогает. Зажигалкой грел — только пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваю штаны... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом и уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Ну, сообразил я, мужик голубой, натурально. Этого мне только не хватало. Но виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме: мол, чего ты, мужик, шары вылупил? Не видел никогда, что ли? А он мне — нет, говорит, такого не видел. Чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю — ну, трам-тарарам, действительно, машина-то не моя; а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. — А какой же главный? — А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого, так его... Представляешь, сколько мне этому мужику всего рассказывать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Р. Толстых, Воронеж
(история любезно позаимствована из электронной версии газеты Авторевю (www.autoreview.ru))
Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает: врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - « годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы в пионерлагере годна»!!!
Ползет мужик по пустыне - вот-вот коньки отбросит от жажды. Уже невмоготу ему стало. Взмолился: - Господи, неужели ты позволишь мне умереть!!! Вдруг чудо: с неба падает лопата. Мужик: - Спасибо, Господи!,- и давай копать. Через два часа откопал бутылку с водой, напился. С неба зычный голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Мужик лопату подкинул - она исчезла. "Живем",- думает мужик -,"чего бы еще попросить". - Господи, ты напоил меня, так теперь накорми! Опять с неба лопата. Копал-копал мужик, откопал скатерть самобранку, обхавался, ужрался в пизду, лег отдыхать. С неба тот же голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Ну, мужик лопату подкинул, та опять исчезла. - Господи,-наглеет мужик-, ты меня накормил, напоил, теперь бабу хочу. С неба все та же лопата. Начал мужик копать. Копает день, другой, третий, неделю. Наконец бросает лопату и говорит: - Господи, заебался!!! - Лопа-а-ату верни-и-и!!!
Два нарика как-то собрались(естественно хорошо перед этим вмазавшись) сходить в театр.Курнули и пошли, купили билеты, заходят, садятся на свои места. Звенит звонок, второй, третий, свет в зале начинает медленно тухнуть, тут один спрашивает второго: "почему свет так медленно тухнет?". Второй немного подумав отвечает: "там за сценой видишь мужик стоит!".1-й:"Ну вижу, и что?".2-й:"так вот он вилку из розетки МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО вынимает!"
Как-то собрал царь своих дочерей, дал им лук,стрелы и отправил их в чисто-поле счастье пытать. Стрела первой дочери попала во двор богатого работорговца, второй - в дверь известного мафиозо Виктора Кастиглионе, а стрела третьей дочери попала в х.. знает какие ебеня. И пошла она стрелу свою искать по лесам дремучим, и болотам еб...чим. Долго шла, и наконец увидела на болоте страшного, уродливого, склизского жабенышка. Ау того стрела царская в зубах торчит. Ну думает принцесса попала, ну да делать-то нечего,думает поцелую эту тварь и станет оно принцем наикрасивейшим.С большим отвращением поцеловала-ничего, второй раз - ничего.Ну уж в третий-то раз точно. А ни х... И тут жабеныш наглым голосом заявляет:"Че принцесса принца ждешь?" принцесса:"Ага" (испуганно зыркая глазками) жабенок: "Как в сказке?" (нагло ухмыляясь) принцесса: "Ага" (теряя надежду на чудо) жабенок: "Х.. те, заколдован сильно, отсосать придется!!!"
Приходит в гости к пожилому человеку его такой же пожилой друг. Хозяин:"Ты знаешь, мне порекомендовали очень хорошего врача. за три сеанса моего склероза как не бывало!" Друг:"И как его фамилия?" Хозяин:"Сейчас-сейчас... Как же там... Такое красивое, красное, колючее..." Друг:"Роза?" Хозяин:"Точно!" К своей жене:"Розочка, дорогая, ты не помнишь как фамилия того врача?"
Правдивая история про выборы и богатсво русского языка. Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск (извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности, все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал господин комментатор так и непонятно.
Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине лежит електрическая доилка. Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй. Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте. Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил. Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне. Петка не знаю как. В. Иваныч арет прочитай инструкцию. Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ
Тихий укpаинский вечеp... Hовый укpаинский феpмеp читает "Феpмеpские Hовости"... Его жена спокойно вяжет... Вдpуг муж отpываясь от чтения задумчиво говоpит жене: - А ты знаешь, що тЁльки у людини буває оpгазм? Жена (игpиво): - Та ну! А докажи? Муж хмуpнеет, вскакивает и бpосив на ходу "Заpаз" куда-то уходит. Спустя некотоpое вpемя заходит потный в хату и говоpит: - За козу и коpову точно, а от за поpося сомневаюсь. Кpичало як дуpне.
Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу. Сейчас можно было бы сказать так:
Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек. "А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а) интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете. "Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет. Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел подумать: "Интернет - это я!"
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
Приходят в магазин меховой одежды парень с девушкой. Ну парень девушке говорит: -Выбирай что захочеш. Девушка конечно выбират самую дорогую шубу, парень выписывает чек, а продовец говорит: -Вы мол извените но сегодня пятница и уже слишком поздно, банк закрыт, мы не сможем проверить ваш чек. Давайте вы придете в понедельник мы проверим чек и вы заберете шубу. Парень: -Хорошо так и сделаем. В понедельник парень приходит в магазин. Прадавец на него: -Да как вы могли выписать чек на такую сумму у вас на счете нет ни цента. Парень: -Да все, ладно успакойтесь, все это фигня, за то какой у меня был week-end.
у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка, ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь, а там малыши: - коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис) - хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них) и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался и орет: -щас иду, только топор подточу. Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...
Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля: - У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!! - А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...
Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?" "Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"
Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор". И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка. Рыбка ему говорит: "Отпусти, типа все дела тебе сделаю." Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло. 1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает, а там 1000 $. 2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу. Она приходит первой. Типа опять бабки. 3. Затем такая же удача в казино. И не один раз. Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку. Заказывает (конечно за большие деньги). И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?" Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть, если ему это не нравится. Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок. И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет. Девушка поинтересовалась, типа че разорался. А он ей отвечает: "Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"
Идет мужик по улице, видит валяется пивная бутылка.Грязная. Ну перед тем как сдать решил ее почистить.Трет ,трет....бах джин вылетает и говорит :"Мужик-тебе повезло!Загадывай любое желание-исполню".Мужик подумал и говорит джину:"Хочу, чтобы мне всегда везло!"Джин кивнул головой и улетел.Мужик пошел дальше,только 10 метров прошел-видит 100$ валяется,поднял. Заходит в казино,поставил все деньги на черное-выиграл, на красное-выиграл,так много раз.Сколотил огромное состояние. Вышел из казино и думает :"ну веселиться так веселиться"-пошел в публичный дом.Заходит,ему говорят:"Поздравляем, вы тысячный клиент,можете взять бесплатно любую девушку!"Мужик говорит:"Хочу индуску!"Значит переспал он с ней,лежит в постели,курит.Вдруг спрашивает: -А что это у тебя точка на лбу? -У нашего народа такая традиция. -Слушай,она мне не нравится,можно сотру? -Стирай. Вдруг он как засмеется,индуска его спрашивает: -Что с тобой? -Неповеришь-только что машину выиграл!!!!!!!!
Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: -Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!? Тут я не выдерживаю: -П....а,-говорю,-чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. -Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: -Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - Муж ваш случайно с вами не пришел? Та говорит: -Пришел. Он меня в коридоре ждет. Тут-то он меня и затащил к ней..."