Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
гусиные лапки, секель старой бабки, сцаки макаки, шерсть со сраки, огурец свежий, хуй медвежий, два напиздника телячих, бычий хуй и два собачих, перцу, листу, бабьего дристу, ведро воды и пернуть туды, охапку дров - и плов готов !!!
Время: теплый осенний вечерок Место действия: тихий дворик г. Рига. Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно. - Мужик, дай на пивко, а? - Не могу, ребята... Извините. - А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади). - Щас покажу, почему. Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их. Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...
История проста до банальности, но представьте себя на моем месте: Как все прогрессивное человечество на прошедшей неделе мы с коллегами отпраздновали в четверг OctoberFirst. Ну там пиво нефильтрованное, рыбка... Хорошо!... Так приезжаю я в пятницу на работу, в центр, паркуюсь. Выхожу из машины, беру сумку с заднего сидения и вдруг замечаю там... своего сына, которого должен был отвезти в детский сад... Ситуация! И в сад и на работу, в результате опаздали, зато какой опыт...
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru: "Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел Человек-Невидимка." Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же, похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в ответ от начальника они услышали: - Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка. Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять почему-то не рискнул.
Случай произошел пару лет назад. Сибирь, осень, везде мокро и грязно, действие происходит рядом со строительной площадкой. Как полагается везде лужи, непроходимая грязь. Стою я со своей девушкой и занимаюсь тем, что мешаю ей говорить всякую чушь самым верным способом - поцелуем. Дальше наблюдается следующая картина. Идет «лицо кавказкой национальности» весь такой разодетый в белых брюках, в чистеньких туфлях. И надо ему пройти мимо этой стройки. Он останавливается в нерешительности и выбирает дорогу. А нужно сказать, что неподалеку лежала куча керамзита, и как вываливали из самосвала образовалась дорожка, по которой можно самую грязь пройти «лицо» замечает это и смело, шагает на керамзит. В следующий же момент слышится отборный мат с кавказским акцентом, и этот тип стоя по щиколотку в воде выдает фразу: - Плят, епана Сибир, здесь даже камни плавают!!!!
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них. Слышь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь... Тот, очнувшись: - Горько, горько. Другой ему, тычя в бок: - Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько. :)
Вот такую историю мне на днях рассказала бухгалтер на работе... Сидит она в своей машине, ждет мужа. Тут срабатывает сигнализация. Ну есно, она сразу растерялась, а тут как раз идет муж. И чуствуется, что если бы он был рядом, то наорал бы, мол чего тормозишь, выключи эту гребаную сигналку! Только муж подходит к машине, открывает дверь, жена сразу в атаку: "ЧЕГО ТЫ ОРЕШЬ?!!!!". Муж в непонятках: "Да я ведь еще ни слова не сказал". Вот так...
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
Пьяный программист наблюдает в ресторане за игрой музыканта на рояле. Не выдерживает, подходит и говорит: - я конечно понимаю, что Shift под ногой это удобно, но как ты в клавишах разбираешься? (c) http://humor.kalugacity.ru/
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
К истории номер 10 от 10 марта Ну, любовь жителей совковых столиц к своим мэрам за то, что они строят коммунизм в отдельно взятом городе - распространенное явление. Так же, как и любовь, например, россиян к москвичам. Впрочем на то он и мэр. Если этот случай не вымышлен, то он не красит мэра. Мент правильно сказал - правила для всех водил должны быть одни. Не зря люди матерятся в пробках, пока проедет эскорт со слугами народа. А отрубить электричество за неуплату можно практически в любой госконторе - больнице, пожарке, один в РФ даже ПВО отключил.
Проверка CD на вирус в 1 истории от 11.03 вполне логична - можно вместо родного диска вернуть какое-нибудь говно, тем более что наши смекалистые люди уже добрались до упомянутой библиотеки.
"В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения" (Это - эпиграф!)
"Одет... фумайка серого цвета" (из протокола "сотки")
"Кражу гаража совершили... лица БОМЖ" (из плана след-опер мероприятий) Никто не знает, зачем Бомжам гаражи, жить что-ли?
"... с его другом, погоняло у него - лысый" (из объяснения) Народ у нас грамотностью никогда не страдал.
"Версии: 2. Кражу совершили лица, проживающие в данном районе" (из плана след-опер мероприятий) Хорошая, однако, версия, интересно, что ему на нее начальник сказал?
"... прож. : ул. Полевая огородного общества "Ленина" - 431 Хаб. р-на" (из постановления о заключении под стражу)
"В ходе проведенных мероприятий похищенные вещи обнаружены не были. Других положительных результатов достигнуто не было" (из справки УИМ) С ужасом представляю себе другие положительные результаты.
"- А если меня убьют? - Ничего страшного" (из разговора в Д/Ч)
"Похищены следующие материальные ценности: ... кнопки ПКЕ 6\2\2 - 1 шт. - сумма 0-10" (из справки об ущербе) Бухгалтер до мозга костей.
"Слесарь Павлов Ю. Б... , увидев отъезжающую от дома, где находится складское помещение, машину, позвонил в милицию. Конкретно на склад" (из П-ния об отказе в возбуждении УД)
"- А пи$$ить пробовали? Говорят помогает" (фраза о/у при разговоре с задержанным)
"Разроботать план совместно с ОУР ЖД РУВД г. Хабаровска направленные на оперативно-поисковые мероприятия по выявлению данной группы. При выявлении проверить их на причастность к совершению данного преступления ранее преступлении на данной территории" (из письменных указаний начальника СО)
"Факт возбуждения уголовного дела в отношении Федорова А. В. в коллективе воспринят с должным осуждением. Учитывая нехватку грамотных специалистов в период подготовки отопительного сезона 2000-2001 г." (из ходатайства)
"Проводились ОРМ, в ходе которых был задержан гр-н Смирнов Г. Н. и его серебристый мопед" (из справки о/у ОУР)
"... ведет нормальный образ жизни, держит квартирантов" (из хар-ки от жильцов) Так вот что сейчас является нормальным образом жизни!
"Задержан о/у ОУР ЖД РУВД л-т мил. Петров П. Г. по подозрению в совершении преступления (ст. 158 УК РФ)" (из дактокарты на задержанного)
"Одного из сотрудников звали Сергей, по прозвищу Собака" (из протокола судебного заседания)
"... может организовать субботники, трудовые десанты" (из хар-ки н/летнего) Страшный человек, видимо. Не хотел бы я под его десант попасть.
"Лицам, не являющимся рабочими или служащими, выплачивается вознаграждение за отвлечение их от обычных занятий. Кроме того, все указанные лица имеют право на возмещение понесенных расходов по явке" (ст. 106 УПК РСФСР) Интересно, а из чьего кармана платить будут?
"... получил визов по адресу... заявитель бил в алкогольном опянении... проехов в магазин он бил закрыт. Заявителю обяснили чтоб он шол домой и завтра с утра подошол к участковому" (из рапорта мил. роты ППС) Да, либо ППСники были в том же состоянии, что и заявитель, либо грамотные кадры идут у нас служить в ППС.
"Читаешь некоторые протоколы - диву даешься - никакого полета мысли" (фраза одного из начальников) Я вот все думаю, к чему бы это, ведь речь идет о протоколах допросов. Или как в старые добрые времена: вина Иванова в настоящее время сочиняется.
"Удачно исполнял роль как Деда Мороза, так и Нептуна" (из хар-ки на обвиняемого) В милицию, заметьте, на обвиняемого в причинении тяжкого вреда здоровью. Да мне по$$й, как он роль Деда Мороза исполнял!
"Похищены: ... хозяйственные товары: полу комбензон" (из справки об ущербе)
"При ограблении у меня была, с помощью насилия, и унижения перед обществом, в общественном месте циничным образом отобрана шапка" (из заявл. потерпевшей)
История из разряда милицейских баек. В одном из протоколов осмотра места происшествия описывалось картофельное поле. Де, размер столько-то на столько-то, половина там чем-то засеена, что-то колосится, разбросана картофельная ботва и т. п. В общем поле как поле. Все вроде бы правильно, только протокол осмотра составлен на машинке. Так и представляется следователь, который сидит посреди поля и тихонечько себе печатает протокол.
P.S. К сожалению, не удалось узнать, механическая или электрическая машинка была у следователя.
Удивительно, как истории Алика, многоликого пролазят в основные? Видимо здесь феномен телепередач типа "Аншлаг" - рейтинг высокий, а рубрики "Юмор" явно не хватает. История 5 от 17.03 больше похожа на агитку компартии, построенную на ностальгии по дешевой колбасе, молодой здоровой печени и большой советской родине. В которой, собственно и известен КПИ, ну может еще в странах соцориентации, которые посылали на шару туда учиться своих. В остальном мире он ни хуя не известен.
Повеселила только одна фраза "Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу...". Как в анекдоте про Штирлица - вскоре грешное дело распухло и покрылось шанкрами.
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч(Дензель Вашингтон) говорит Петьке(Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Два нарка укололись и один другому говорит: - Слыш, Саня, давай в политику играть? - А как это? - Да просто: я буду политиком, Встану на тумбочку и буду говорить, а ты будешь ТОЛПОЙ, слушать будешь и выкрикивать что нибудь. - Ну давай попробуем. Нарк залезает на тумбу и начинает говорить... , а второй в это время уснул. Прошел час... Саня проснулся и видит, что тот еще болтает, ну ему это надоело, он как даст "политику" по зубам.... Нарк с тумбы свалился, голову разбил, встает и спрашивает: - Саня кто меня уебал так??? а саня отвечает: - да незнаю кто-то из толпы!
Очень злободневный анекдот! Армянское радио спрашивают: "Скажите, а будет 3 мировая война?" Ответ: "Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется" :) Андрей
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Вышли за муж 3 подруги. Немка, француженка и русская. Встречаются через 5 месяцев. Француженка-Я как вышла замуж, мужу сказала - Ничего по дому делать не буду.. Муж пропал... день не вижу.. второй... через неделю пришел.. принес бытовой техники... ничего по дому не делаю... Немка - то же самое... неделю не вижу мужа.. две... потом приходит с домработницей... а я... ничего не делаю Русская... я то же сказала... ничего делать не буду по дому... Неделю мужа не вижу... две... месяц... на второй месяц... один глаз стал немного видеть!!!!!!!!!!!111 TooMan-Vologda
Про реплику американского астронавта на Луне. Скорее всего это анекдот. Есть еще миф о том, что якобы Армстронг сказал "О, боже, они уже здесь!". Что он там увидел непонятно, но американские лохи не сомневались, что инопланетян, а самодовольные советские лохи уверены, что это были следы отечественных космонавтов, и тут всех опередивших(ну что-то типа "Ося и Киса были здесь"). Есть и еще одна легенда. Есть такой замечательный фильм "Козерог 1". Сюжет таков: Вместо пилотируемого корабля запускается макет, а высадка астронавтов "на Марс" снимается в павильоне. Но ракета накрывается медным тазом, и людей решают убрать. Дальше погоня, стрельба и т. д. Так вот в сценарии было про Луну, но компетентные органы посоветовали что- либо нейтральное, например Марс. В настоящее время существуют серьезные подозрения, что сам полет на Луну - это миф.
pizda pizda ti tak slodka kogda ebu tebya ya suku to mne oxota konchit v uxo i chtob ne zhalovlas ti v konce nasru tebe na bruyxo chto bi uznala ti kak ya ebu vsex telok s buxarya.
V etom govne mi vse ebemsya i ni xuya ne mozhem sdelat odnako mozhem mi borotsya i sukam blya pizdyul davat takikm kak Kuchma,Putin,Elcin i vse narodu razdavat kak polagalasya togda pri komunizme, blya vot tak.
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
Ленин с броневика(с характерной жестикуляцией): - Товагищи! Великая Октябгьская Геволюция, о котогой так долго говогили большевики, свегшилась! Тепегь все будут делиться на тех, кто ебется - отойдите влево, и тех, кто не ебется - отойдите впгаво. Феликс Эдмундович, а вы почему не опгеделились? - Да я это... онанист. - А, так пожалуйте к нам на бгоневичок!
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой что-б таксист не понял что они наркоманы - будут сидеть и молчать. Поймали такси, едут. Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: Ребята, а вы случайно не наркоманы? Мужики прям обалдели: Откуда ты знаешь? Таксист: Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой, чтоб таксист не понял, что они наркоманы - будут сидеть и молчать. Поймали такси, едут. Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: - Ребята, а вы случайно не наркоманы? Мужики прям обалдели: - Откуда ты знаешь? Таксист: - Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.
Автору истории 1 от 11.06 про то, как девушка едет в метро, никого не трогает, а какое-то мудило издевается над ней. Браво! Можно лопнуть от смеха. Наверное история взята из неудачных сценариев киножурнала "Ералаш". А девушка могла послать мужика на хуй и правильно бы сделала(панк все-таки). Мужик наверное вышел из метро в центре и пошел шутить над пьяными футбольными фанами.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин Он и сам уже не помнит Как сумел с земли подняться Он парит вторые сутки над ровниной океана Потому, что он не знает Как сажать себя на плоскость Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю, Но скользя по грунту брюхом, Матерясь взлетал обратно Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков Он парил, дышал и плакал Слезы речкой лились в море Но потом дыхалка села И разбился жирный пингвин :)
Прием в милицию. Заходит один из кандидатов и ему показывают фотографию, по которой он впоследствие должен рассказать о его приметах. Через минуту он выдает: - У этого мужчины одно ухо. - Ты, что дурак это фотография в профиль!!!
Заходит другой, тоже самое. Заходит третий, смотрит на фотографию и без раздумия выдает: - Этот мужчина носит контактные линзы. Проверяющий смотрит в личное дело и говорит: - Точно, здорово, но как Вы догадались? - А как он может носить очки, у него же одно ухо.
Автор не закончил историю про таксиста и выигрышный лотерейный билет. Это же байка из учебника кидалы - он уходит "за деньгами", а "хитрый" водила не находит номер билета в таблице выигрышей.
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Конкурс рекламных роликов. 3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо, потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!" 2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89 этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!" 1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и трахает. Баба орет: - Е.. т, е.. т!!! Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"
Укpаина. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять: - Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем! Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит: - Да е... ь я, чтоб она сдохла!