Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено. Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный , небритый -ну тоже как положено. Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит : - Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик . Второй мужик отвечает : - Ты чо ,блин,интеллигент что ли ? - Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !
Сидит девочка в песочнице и плачет . Подчодит к ней мужик и спрашивает ,- " Девочка , что ты плачешь ? Хочешь наку ? -"Хочу . - "НАКА !!! " ( Следует удар ногой ) .
Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы: - Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт 2+2 - 4. Это патаму щто я умный? - Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин. - А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму щто я - грузин? - Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.
Открыл Новый Русский крутой супермаркет, где было все: от продуктов питания до отдела по торговле недвижимостью и продажи автомобилей. А идти рабоать продавцом в этот супермаркет никто не хотел. И вот сидит Новый Русский, горюет, а тут заходит к нему парнишка, и говорит: - Бери меня на работу, я даже согласен испытытельный срок работать бесплатно! Ну НР, естественно, согласился. И с этого момента у него очень хорошо стали распродаваться товары. Ну он конечно решил проверить как это одному продавцу удается столько продавать. Заходит в зал, смотрит, а там продавец с клиентом разговаривает: - Да зачем Вам эти дешевые крючки, возмите вот хорошие, за 50 баксов. Очень надежные. Мы так же можем предложить Вам отличные удочки и вообще все рыболовные снасти. А чтобы вам было куда это все сложить, можете у нас приобрести хорошую сумку! Вам не на чем ехать? Так это не проблема! Вот превосходный джип, прекрастно подходит для поездок на рыбалку! 100 000 баксов. А ставить этот джип можно в подземный гараж, для этого приобретайте у нас виллу трехэтажную. Она конечно дорогая, но она того стоит. Ну клиент за все это расплатился и ушел. Восхищенный НР подбегает к продавцу и говорит: - Вот это да! Как это тебе удалось? Мужик только крючки купить хотел, а ты ему и джип продал, и виллу. - А, это еще че. Он вообще пришел за тампонами для жены, а я ему сказал: нафиг тебе жена, сходи лучше на рыбалку!
Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает от ответственности".
Был у нас в автоколонне Валентин. Работал водителем рейсового автобуса. Кстати, у него одного пальца не было по вторую фалангу и он иногда делал вид, что ковыряет этим пальцем в носу. Те, кто не знают, в чем дело, надолго уходят в даун. Так вот, в обед он обычно подгонял автобус к автовокзалу (но не к остановке!), выгружал пассажиров, шел отмечать путевку к диспетчеру, потом прямо на этом автобусе ехал домой, обедал и снова выходил на маршрут. Вообще все водители, сделав один рейс, подъезжали к автостанции(конечная), отмечались у диспетчера и забирали пассажиров с остановок. В один день(зимой) как всегда, Валентин выгрузил всех у станции и пошел отмечать путевой лист. В это время замерзшие и измученные долгим ожиданием пассажиры с остановки, увидев нужный им номер автобуса, решили, что водитель сейчас вернется и поедет по маршруту. Чтобы не мерзнуть, открыли двери, загрузились в автобус и ждут водилу. Валентин выходит из вокзала и офигевает - он собрался домой нормально пообедать, а у него автобус битком набит злыми, замерзшими пассажирами. Он тоже разозлился, залез в автобус, схватился за поручень и стоит. Все возмущаются: "Да где же этот хренов водитель?!!". Валентин шумит громче всех: "Вот ведь скотина какая! Тут люди опаздывают! О чем он думает! Безобразие! Гнать таких!" и т.д. В это время к остановке подъезжает другой автобус, но народ и не думает вылазить - ведь этот уже полный, он впервее поедет. И тут, тот автобус, немного постояв, пустой уходит по маршруту. Все взвыли от бешенства! "Да где водитель??!". Валентин: "Да ну его! Я тоже умею водить!" - выходит из салона, садится в кабину, закрывает двери и едет домой обедать. Не знаю, выпрыгивал ли кто-нибудь в форточки(я бы полез), но Валентина уволили на фиг!
Врезались два новых русских в друг друга. Один по честному признал свою вину и говорит: Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам. Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено. - А давай я тебе дачу на канарах отдам - Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут. Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.
Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел. Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"? - Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись. - ХОЧУ. Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два, три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат. Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов. Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и дает читать главному. Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в заповедник-то зачем полез"?!
Едет блондинка в автобусе, у нее начинает звонить телефон, блондинка начинает его искать, перерыла сумочку, карманы, телефон продолжает звонить, соседи по автобусу уже напрягаются, и тут она выдает фразу: "Ааа, я же его на работе забыла!"
pizda pizda ti tak slodka kogda ebu tebya ya suku to mne oxota konchit v uxo i chtob ne zhalovlas ti v konce nasru tebe na bruyxo chto bi uznala ti kak ya ebu vsex telok s buxarya.
V etom govne mi vse ebemsya i ni xuya ne mozhem sdelat odnako mozhem mi borotsya i sukam blya pizdyul davat takikm kak Kuchma,Putin,Elcin i vse narodu razdavat kak polagalasya togda pri komunizme, blya vot tak.
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.
Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию, выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия, изготовленные собственными руками.
Два нарка укололись и один другому говорит: - Слыш, Саня, давай в политику играть? - А как это? - Да просто: я буду политиком, Встану на тумбочку и буду говорить, а ты будешь ТОЛПОЙ, слушать будешь и выкрикивать что нибудь. - Ну давай попробуем. Нарк залезает на тумбу и начинает говорить... , а второй в это время уснул. Прошел час... Саня проснулся и видит, что тот еще болтает, ну ему это надоело, он как даст "политику" по зубам.... Нарк с тумбы свалился, голову разбил, встает и спрашивает: - Саня кто меня уебал так??? а саня отвечает: - да незнаю кто-то из толпы!
Телефон на одной из кафедр нашего института (причем электротехнического и связи!) зазвонил и женский голос дамы лет 50 поприсил я постореннее лицо. После выяснения, что дама ошиблась, причем в последней цифре шестзначного номера, она выдала простую тавкую прсьбу: "Ну позовите тогда! Это же рядом!"
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот бы мне такую, показывает на бентли. Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела! Сотрудница: У меня губа не дура! Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая? пять минут хорошего настроения!
Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что? Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб! При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только в России.
Сидит дедушка с уже вполне половозрелой внучкой и что то захотелось старому клубнички. А как начать не знает. - Внучка, а знаешь, если у жирафа пососать - что будет? - Не знаю, дедушка. - Спермочка! - Внучка, а знаешь, если у слоника пососать - что будет? - Не знаю, дедушка - Тоже спермочка! - Ну, а если у дедушки пососать - что будет? - Знаю, дедушка. Спермочка! - Спермочка и ШОКОЛАДОЧКА!!!
Приходит девушка к доктору. - Доктор,у меня усы растут - Ничего страшного,у многих девушек растут усы - Доктор но у меня и борода растет - Ничего, и такое бывает - Доктор, но у меня и грудь волосатая - Странно, но я уверен что и такое тоже бывает - Доктор, но волосы спускаются ниже до самого члена
Как было на самом деле : Потоп. Ной плывет на своем корабле.. ну там понятно каждой твари по паре и три его сына. День плывут.. неделю.. Прибегает к бате младший сын и грит.. бать.. чего-то делать надо.. все трюмы от тварей в дерьме... Не трогать! отвечает отец... у меня с богом не было на этот счет договоренностей.. Время прошло - средний сын паниковать уже начал... бааатя!!! е калэ-мэнэ... уже до палубы дерьма набралось.. давай хоть за борт покидаем немного... Не трожь! сказано-же что не было уговору.. Ладно.. плывут дальше.... дерьмо уже по борта.. корабль креном пошел... Не выдержал старший сын и все дерьмо спустил в окиян... плавало это дерьмо.. плавало... пока на него Колумб не наткнулся... Вот так им и была открыта Америка !
Поспорили Х.й и сапог кому тяжелее живется Сапог: Мне тяжелее, с утра хозяин натянет на ноги и давай ходит по буеракам, камнепадам и так целый день. Х.й: Нет, мне тяжелее целый день вниз головой вишу, только вечером успокаиваюсь, но не тут то было. Легли в постель, слышу шепчутся, дай думаю погляжу ну и голову поднимаю, а они меня в какую-то пиз...ню засовывают, и так пока не облююсь
Видел лично в воскресенье такую картину: по каширскому шоссе, в пяти киллометрах от мкада, едет шестерка ментовкая с включеной мигалкой и сиреной. Причем они ехели так быстро, что их обгоняли абсолютно все. Вот так наша доблесная милиция спешит по неотложным делам.
у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный, начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам - технарям было особенно важно. Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда сменная и т. д. Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает объяснять что: - Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту самую ложку. Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен автоматом.
Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу. Сейчас можно было бы сказать так:
Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек. "А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а) интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете. "Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет. Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел подумать: "Интернет - это я!"
Переход в метро со станции Новослободская на стацию Менделеевская. Раньше стоял мужчина, теперь женщина. В руках - рекетка для бадминтона (я никогда не мог правильно выговорить это слово). На ракетке надпись: СуперМУХОЛОВКА...(!!) (При более близком рассмотрении настоящии клейкие мухоловки можно заметь в пакете у продавца).
Правдивая история про выборы и богатсво русского языка. Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск (извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности, все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал господин комментатор так и непонятно.
"Недавно воспользовался мейл. ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной! ]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
Хотите - проверьте сами"
Проверил. Вот что получил:
"По техническим причинам Ваш запрос не может быть обработан. Пожалуйста, повторите попытку через несколько минут. Приносим извинения за доставленные неудобства."