Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рыцари скачут, копья в щиты, Лошади падают, руша мосты, Флаги по ветру срывает тайфун, Дамы визжат, бьет царя колотун.
Замок в развалинах, гибнет народ, А отчего - ни фига не поймет, То ли чума, то ли СПИД во всю ширь, То ли жрет мясо голодный упырь.
Атомный ад на подходе уже, К нам бежит вестник - поручик Киже. Только град Китеж не тонет нигде, Даже в тяжелой и вязкой воде.
Тонет Европа и Азия с ней, В пар обращен Мировой Океан, Будда ложится с бабенкой в постель, Папа из Рима в беспамятстве пьян.
Рвется на части земная кора, Солнце погасло, Луна - на куски, Свертка пространства, пространству хана, Время зажато в стальные тиски.
Чем бы еще устрашить бедных дам? Плачьте, рыдайте, пока есть слеза, Если ты в панике - нюхай носки, Очень способствует таянью льда.
Доллар упал, рубль высок до небес. Ужас, о ужас, я плачу навзрыд, Тают запасы руды и угля, И Минотавр топит солнечный Крит.
Тает Гренландия, в Африке - сель, Нету горячей, конечно, воды, Вместо пивка продается кисель, Тают Антарктики пресные льды.
Тают запасы всего и везде, Тают часы, отведенные нам, Лев Николаич блюет в борозде, Все обращается в брошенный хлам.
По тарабарски китайцы кричат, Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив, Ходят в мечети стада поросят, Впал в нашу Волгу Бискайский залив.
Да, и конечно талоны ввели: И на дыханье, и даже на смерть. Всюду клопы так и прут из земли, Словно земля им - матрас, а не твердь.
И тараканы. Стада без стыда. Крысы и мыши уже и не в счет. Даже обычная сволочь-вода В гору течет, а вот вниз - не течет.
Ладно. Еще стала белою ночь. Небо - как мел, а вот звезды - черны. Ну, и Земля родила себе дочь... Ты теперь понял, в чем смысл Луны?
Все возвратится на круги своя, Только вот винтиков часть утекла. Где тут теперь небеса, где земля? Буду сидеть на носу у окна,
Нюхать свой руль и точить задний нимб, Тот, что конфорки приклеил к глазам, Ну а замОк, так и быть, черт бы с ним, Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.
Вот и скачи тут на лошади в бой, Если рябит и кривит в голове, Но еслю я победю и кривой - То поцелую даме ручку, А может и две, И вообще все, сколько бы их там у нее ни оказалось. Кроме шариковых.
Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших вые...ли в попу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто - АСТРАХАНЬ :)
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!
- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать - идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать - они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым. Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы, к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это всегда было проблемой для других. Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу? Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле. Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи... Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги, подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его берлоги.
Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про Крота, живущего под Липой. "Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо? Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"
Пошел я недавно устраиваться на работу программистом. Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят: "Знаешь, нам и дизайнеры нужны". Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок, заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал, а тут - "маки", вот они и спрашивают: - Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает? - Мучает помаленьку. - Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, - зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает. - Теперь еще три недели зависать не будет. - ??? - Три раза она у меня уже повисла ;( (&y)
Дело было этим летом (2000г.) Вся наша "любимая" военная кафедра повезла своих очередных студентов на муки месячные (в смысле сборы длиной в 1 месяц). Рассказывать какую форму нам выдали нет смысла (кто был сам знает). Форма-то хорошая образца 39-го года, выпуска года 60-какого-то. В общем галифе, гимнастерка, кирза да пилотка-пи*да. Был у нас во взводе паренек, звали его Ленька. Отличный парень, руки у него к правельному месту и очень хорошо приделаны. На кафедре он всегда вместо учебы занимался ремонтом аппаратуры, тут в части его умение пришлось весьма к стати. Предыстория весьма обычная, теперь сама завязка. Как-то раз вызвали его со строевой на починку очередного хлама. Мы все маршировали, а в это время: Ленька, в процессе починки снял свои часы (командирские, водонепроницаемые) и положил их в карман галифе. Тут ему захотелось в сортир по великой нужде. Надо отдельно описать сортир: сортир представлял собой яму 6х3 и глубиной метра 2,5, а с верху сарай с дырками посадочных мест. Присел Ленька как птичка, поймал кайф опорожнения прямой кишки, вроде бы жизнь не так плоха как в миг раздался звук: "Плюх!", Ленька схватился за карман, часов, любимых часов, не было. Ленька с часами совершенно не хотел расставаться, да еще и таким образом, по-этому начал думать. С начала он взял плаку и начал ей как багром искать - тщетно. Дальше происходило невообразимое для большинства людей. Леня пошел к прапору и попросил у него ОЗК (общевойсковой защитный комплект) правда взял он всего сапоги да перчатки. Леня пролез в узкое отверстие и попал внутрь, надо заметить что в этот туалет довольно долго ходила целая учебная рота, говна там было по локоть если шарить рукой, что и делал Ленька. Но тут еще одна проблема, кроме удушающих запахов (Леня рассказывал, что страшно слезились глаза) на его большие ручищи плохо налезли перчатки, а из-зи резиновых кончиков ничего не нащупать. Тут Леня снимает перчатку и шарит ТАМ голой рукой, через минут 5 нашел свои часы. Все это он нам рассказывал на обеде, никому плохо не было, А ВАМ?
Журналист (Ж) берет интервью у профессионального боксера (Б). Ж: -Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган? Б: -Ну-у... Я ударю его по голове. Ж: -А если нападут 2 хулигана? Б: -Ну-у... Я сначала ударю по голове одного... э-э... а потом ударю по голове второго... Ж: -Ну а если это будут 3 хулигана? Б: -Э-э... Я сначала ударю первого... затем второго... по голове... Ж: -А третьего? Б: -Не, третьего не могу - третьего у меня день рождения
Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба, проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали, как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги. Впрочем, это совсем другая история.
Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру. Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано - сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник. Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года на два.
Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.
А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).
Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...
На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим SOS. Но чтоб это было последний раз! "
На кухне похмеляются два техника. - Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили. Куда ж Юрка делся? - Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.
На одном заводе процветала матерщина. После очеред- ного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упа- ла производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело. - Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вот ту хуйню", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - пол часа пройдет.
Делегация из Америки побывала в России. Приезжают вааще пораженные и своим рассказывают, какой великий и могучий русский язык - одним словом можно что угодно выразить. Как так? Были, говорят на стройке Там двое рабочих накладывают цемент на носилки. К ним подходит про- раб и говорит: "Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй!".
МММ такое и не снилось! Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего уверены что приобрели автомобиль.
Американский журналист приехал в Эмираты чтобы снять для газеты одну из жен султана.Глядит идет султан и за ним вереница его жен. Журналист подбегает к последней и открыв паранжу быстро делает снимок.Это увидел султан и приказал охране взять журналиста. - Абдулла,-говорит султан охраннику,-отвезти его за город и выебать. Сказано-сделано.Посадили журналиста в джип и повезли за город.По дороге журналист говорит: - Абдулла,отпусти меня,я ведь мужик все таки,денег дам и исчезну. Абдулла молчит. В это время звонит сотовый телефон и султан сообщает Абдулле,что ограблен один из его магазинов,преступники пойманы,и необходимо вернуться. По возвращении,султан говорит Абдулле,что бы тот вывез преступников за город и растрелял их. Усадили их в джип.Едут дальше.Журналист весь белый от страха говорит: - Абдулла,ты только не забудь - меня выебать надо.
Сидят солдаты в окопе.Временное затишье. Один говорит другому: - Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно, и спереду и с заду. Второй: - Вот классно ! А в рот можно? - Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.
Старый анекдот. Охотник-неудачник бежит во весь опор выпучив глаза, а за ним гонится разъяренный медведь. Впереди маленькая избушка, в которую сначала забегает горе-охотник, потом медведь. В течение пяти минут избушка сотрясается, все гремит, слышны крики о помощи, рык; затем из избы держась за задницу сначала выбегает охотник, за ним, также держась за задницу, медведь. Через пару минут за ними из избушки выходит маленький грузин в кепочке и кричит вслед: - Эй ты, в шюбе, жепу надо чистить!!!!!!!!!!
Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче" Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п. Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит, голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти мокрые. Один из амбалов: - В Шереметьево. 100 грин.Едем? Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят. У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня . Вдруг один из братков говорит: - Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать, шмотки кое-какие забрать. У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь точно завалят". Свернули. Опять браток: - Слышь, тормози тут. Мужик уже вообще никакой от страха. Браток: - Вылазь из машины, бери лопату, копай яму. Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут, так еще и сам себе могилу рою ... Вырыл яму , ему браток: - Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком. Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут... Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади. Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает: - Во , Во , ага там ,правее, видал?! Тут они вылазят из ямы и мужику: - Ладно, типа поехали. Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает: - Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали? Пацан гордо: - Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!
Муж приходит домой с работы Супруга встречает его у порога, но не произносит не слова, затем оборачивается, и на спине у нее прикреплен лист бумаги с надписью: "Я не разговариваю с тобой в течении 24 часов" Нет так нет, муж взял газетку, лег на диванчик, включил ящик - вообщем отдыхает. Через некоторое время появляется супруга с другим листом бумаги: "А хочешь знать почему?"
Космические пираты пытают Колю: - Коля, куда ты спрятал миелофон? - Не скажу. - Ну скажи...А мы тебе велосипед...А? - Нет... - А мотоцикл? - Нет! - А "Жигули"? Нет?! Ну хочешь кучу денег? - Нет! Все равно не скажу! - Ну хочешь тогда Алису? - Хм...м...Хочу!
Весельчак У замирает, звучит тема перевоплощения..
Встречаются два хохла. Один другого спрашивает: - Куме!Ти щось сьогоднЁ їв? Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой: - ГЁмно я їв! - Ой, то ти хоч трохи перекусив!
Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание: В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой берег перелететь. ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж! В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого берега переплыть. ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж! Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя раком сделаю!!!
Посадил мужик яблоню. Как только начали созревать плоды, мужик заметил, что яблоки стали пропадать. Ну решил устроить засаду. Сидит ждет. Вдруг видит на яблоню лезит какой-то хмырь. Ну подкрался, смотрит - а с яблони член свешивается... Мужик, не долго думая схватился за член и начал скручивать. Скрутил раз - Имя? - молчание. Он еще сильнее - Имя?!!- молчание. На пятнадцатый раз скрутил что было силы - Имя?!!!! - Вася... - А че до этого молчал?!!!! - Дык немой я.
Объявил как-то Лев в лесу субботник. Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает: - Косой, а ты че на работу не идешь? - А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день! - Это как? - А е#ал я эту работу!!!
Историю эту поведал мне дудушка мое йбудущей супруги, тот еще партизан, ныне запойный пьяница! Дело было во время войны! стояла суровая русская зима! дедуля партизанил в глухих лесах и, судя по его рассказам, получал от этого большое удовольствие. Случилось так, что партизаны должны были указать нашим войскам, в каком направлении двигаться на лесной дорожной развилке. Но партизанам необходимо было срочно сменить дислокацию, а может просто были какие-то важные дела. Решение было принято мгновенно. Отловив фашиста, они заставили его протянуть руку вперед, а потом поливали водой, пока он не превратился в ледяной указатель. Тогда его установили на развилке на манер указателя. Говорят, войска сразу уловили, куда им нужно двигаться. А такие указатели они потом часто расставляли.
Проезжают русско-латвийскую границу пятеро русских на АУДИ КУАДРО. Нормально проехали русскою таможню, а на латвийской их остановили. Таможенник взял у них документы, все облазил а потом говорит, читая в техпаспорте : - ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается. Наши в недоумении. Спрашивают в чем проблема. Таможенник отвечает : - ААУДИ КУААДРО... чэтверо еедут - оодын аастается. Наши выхотят из себя и говорят что бы таможенник позвал начальника. Таможенник отвечает : - Нээмогу, начальник заанят, тяяжелый случяй, ФЕЕАТ УУНО - тры чееловека !!!
Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом. Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика. -Вот хорошо, наследник будет. Еще 5 минут и выносят девочку. -Тоже неплохо. Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело. Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет: -Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!
Пишет солдату невеста. "Дорогой и любимый Ваня, чтобы ты меня помнил, посылаю тебе свои волосы". Он достает их из конверта и нюхает. А тут мимоходом прапорщик заметил это, подошел к солдату,спрашивает: -Что это такое, рядовой Иванов! -Да вот, невеста волосы прислала, товарищ прапорщик. -Дай-ка понюхаю. Стоит, нюхает,потом говорит: -Скажи, чтобы в следующий раз подальше от %опы рвала.