Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anna
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать... Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! Anna.
Сидят 3 алкаша, пьют водку, а закусывать нечем. Тут один смотрит крошка на столе лежит, он взял занюхал,2-ой занюхал, третий начал нюхать, и крошка залетает в ноздрю. Тут ему собутыльники такую подачу под затылок. - Ты че, сюда жрать пришел?
Больница... Вбегает мужик с обожженными губами и орет благим матом: - Сделайте что-нибудь!!! Выходит испуганный доктор: - Гражданин не кричите так громко, у нас родильное отделение, и потом, к сожалению я вам помочь не могу! Мужик орет еще громче. Доктор: - Ладно, ладно, у нас только половые губы, можем пришить их! Выбирайте! Короче пришили мужику половые губы... Через неделю таже картина. Влетает тот же мужик с криками: - Доктор, сделайте что-нибудь, в зеркало смотрю - член встает, на член смотрю - губы дрожат!
Есть у нас один препод с хорошим чувством юмора. Читал он как-то лекцию, и, будучи не в духе, начал говорить все быстрее и быстрее. Кто-то просит, мол, подождите, рука устала писать, а он в ответ: "Устала рука, говоришь? Смени руку!" Anna
История эта имела место в метро лично со мной. Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают, кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться от происходящего каким-либо литературным произведением. Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких "с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы". Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась - какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала, зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу, розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит весь вагон… Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо оглядывается… пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья… когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла, что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования челюсти из пасти многострадального дедугана… P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))
А навеяло вчерашней историй о «шмате» лосиной свежатины…
Было это в 94-95 годах прошлого века. В то время каждый зарабатывал как мог, многие искали себе место на рынке, торгуя всем и вся. Подруга моей мамы с мужем развернула свой бизнес по продаже мяса на дому. Мама иногда помогала подруге с продажей да и клиентов приводила. Иногда брали и меня, посидеть с маленькими детками т. Лены. Для многих те годы были трудными но мяса мы наелись тогда на год вперед. Однажды услышала я такое что запомнила на всю свою жизнь и поняла только лет через 5-ть.
Итак.
Вечер. Свинка была успешно распродана и остались маленькие незавидные кусочки до полкилограмма весом. Я стою в дверях жду маму которая вместе с т. Леной перебирает мясо, и делят кому чего взять на ужин : Т – тетя Лена М – Мама
Т. – Ой смотри какой хороший кусок мяса, розовый, чистый… что ж мы его не продали… ( прелесть торговли на дому была в том что покупателям позволялось порыться в горе мяса и выбрать себе то что нравится… видно кусочек так никому и не приглянулся…)- ой.. а это наверное дикое мясо (иногда такое бывает )… себе возьму… М - Дура, это яйца! Т. - точно! Хрен с яйцами… какой здоровый… ! М. –Лена, не ори! – кусок быстро спрятался в куче отложенных костей для Лорда - молодой откормленный мясом кавказец…. и уже для меня тихим и добрым голосом - Доченька уйди в комнату! …
Еще несколько минут я слышала тихий шепот двух удивленны[ женщин …
Мы тут на днях на новую квартиру переезжали. Вещей - тьма! Сумки, мешочки, ящики.. картина, корзина, картонка и маленькая собачонка. Машина у нас маленькая, и заняло все неделю (Ездим туда-сюда по 5 раз в день)
Мама вытащила все вещи из кладовки, вместе с вешалками и запаковала. Через пару дней, чисто по привычке, открывает и заглядывает: там висит халат! Думая что его забыла в прошлый раз, достает и кладет к остальным вещам
Последние минуты в старом доме. Ходим по комнатам и проверяем не осталось ли чего в углу. Мама подходит к кладовке, открывает и.... там висят штаны!
Года два назад было, мама рассказала. Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком. Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!" он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."
Может, уже было. Какая-то партия была в Израиле - чего-то там Израиль... Алия. Сокращенно ИБА. В русскоязычной газете перед выборами появилась статья под заголовком: "На ИБА ли нам надеяться, за ИБА ли нам голосовать?". Результатов выборов не знаю.
Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А во-вторых, приведу некоторые темы: *Духовно-нравственный климат сахалинской каторги *Права человека- мнимый приоритет *Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской области *Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа Pseudohadinozhinchus *Морфология почек парциальных кустов черники *Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин Вот такие у нас ученые!
Замминистра МВД Петр Коляда: проблема коррупции в Украине сильно преувеличена [27.02.2004] ... Якщо плитку шоколаду отримає голова сільради це корупція. Формально так, але як казав Ленін "по сути издевательство"... Перевод с украинского: ... Если плитку шоколада получит председатель сельсовета это коррупция. Формально да, но как говорил Ленин "по сути издевательство"... Ссылка: http://www.podrobnosti.ua/criminal/2004/02/27/104909.html
Когда-то нравилась Сергею- Моя подруга-Жикшина(фамилия) Но он не знал-что Машка (имя) Ночью... целует всех-и без стыда... Как только может Машка нагло Артура в губы целовать... Ну а Сергей-не зная ходу- Совсем не мог ее понять! Ах,только если б мог Сергей ее ебать, То Маша-матерью б была... Но у Сереги маленький чл...шек... И в этом слабость вся его, А у Машуни-громкие кокосы- Мальчишки тащятся с нее... Но вот,зашли вдвоем в подвальчик... Сережа крикнул:а-а-а, И сразу всем все стало ясно- Ебет Машуня Жикшина... Ну а потом-ну всмысле в школе, Сидели только лишь вдвоем, И в туалете Машка смело- Сняла трусы-и о-о-о... Сняла Сергею-и в кабинке решила Заного ебать-как только можно в 5 классе, Уметь ебать и танцевать... Ну вот приходит Машка в школу- И говорит Сереже новость... Что ждет ребенка от него! За совращение такое-Сергея смело- Прям в тюрьму-в тюрьму-и кстати на полгода(смягчили правило ему)... Через полгода-прямо в школу приходит смело Наш Сергей..ну что там-Машка ну конечно ебет Другого-без стыда... Ах как Сергей наш разозлился..сказал,что б дали ему нож... В подвальчике опять те крики:а-а-у-о,а-а-и-о... Но вот-подкравшись к ее сиське-Сережка Смело врезал нож-а Машка сразу так померла- Ну а ребенок-как и та... Теперь Сергея на лет тыщу в тюрьму-и вот конец преград.....
Мой приятель нанимается финдиректором в фирму, торгующую элитным алкоголем. Рассказываю, как наш общий препод (он же замзавкаф) в универе пригласил меня посидеть на кафедре, поговорить о моем воспитании и моральном облике, и CD с классической музыкой вставил в свой кафедральный компьютер: "... и он поставил мне Брамса...". Приятель стал думать, зачем препод стал поить меня спиртным, и что же это за вино/коньяк/прочая выпивка "Брамс" такое.
КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ НАСИЛИЯ В БОЛЬНИЦЕ — Если вы лежите в одиночной палате, обязательно имейте при себе мобильник с вбитым в память номером ближайшего отделения милиции. Не помешает и газовый баллончик. Кроме того, неплохо бы захватить колокольчик или какой-то другой предмет, с помощью которого можно вызвать персонал (об этом нужно договориться заранее). Также просите, чтобы палату по возможности закрывали на ночь. — Если вы лежите вместе с соседями, постарайтесь сразу установить с ними контакт. По возможности узнайте, нет ли среди них алкоголиков, наркоманов или просто людей со странностями. Если таковые окажутся, попросите, чтобы вас перевели в другую палату. Отметим: в Москве в год в среднем фиксируется 4—5 случаев бытовой поножовщины в больницах. Нередко и со смертельным исходом.
История эта имела место в метро лично со мной. Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают, кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться от происходящего каким-либо литературным произведением. Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких "с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы". Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась - какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала, зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу, розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит весь вагон… Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо оглядывается… пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья… когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла, что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования челюсти из пасти многострадального дедугана… P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))
Сегодня в Чечне были захвачены в плен такие известные террористы как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. Также был арестован беглый абхазский снайпер Партучеба.
Воняет! Сил моих нет как ВОНЯЕТ! Гавном воняет!!! Пойду в комнату поближе к балкону, там в щели сквознячки, продувает, может посплю спокойной. Нет это невыносимо и тут воняет! Ну совсем обленилась хозяйка! Не убирает! Срут где попало и не убирает! А скажут что я виноват! Я культурный кот я сру всегда туда куда надо! Надо тазик проверить! Боже мой, как воняет! Не, тут все в порядке, зарыто на славу. Песка бы побольше а так все по ГОСТу, как Мама учила. А где песок у нас? Под мойкой, ща залезем проверим. УУУ барбос и песок закончился! Ох и хозяйка мне досталась, мало того что нагадила где-то в квартире и не убирает так еще песка мне не купила. И поспать после обеда негде, воняет! ВОНЯЕТ! ПРОИЗВОЛ! Буду орать!
- ХАЗЯЙКАААА!!!!
- Ну чего опять разорался!? Щас тапочка дам!
- ХАЗЯЙКАА! ВОНЯЕЕЕТТТ! ААААУМААУУ! - Опять бзик мартовский? Валерьянки тебе больше не дам, январь на дворе а ты март устроил. - Ну воняет же?! Пусти на ручки! - Ну иди! У толстый, все жрешь и жрешь. Забыли уже когда бегал. Мышка твоя уже запылилась. - Ваааняет! Убрать надобны, а ты за компом расселась, чаи гоняешь! .... И это от тебя ваааняет! Помойся! ФУ! Неряха! Ох достались же мне хозяева!!!!
ЧТО! Куда! Зачем в ванную! Я не пойду! Это тебе надо! Зачем с тобой? Сама себе спинку три! НИХ-АЧУ! НИБУДУ!!! Спасайте! Кто обосрался?! Я обосрался?!? Не может такого быть! Я культурный и чистоплотный кот! Я сам себя вымою! А что не вымою то вытру о ковер! Как не надо о ковер?! Мой ковер, что хочу то с ним и делаю! Тут все мое! Ну вот опять в воду, задом в воду! И хвост! Хвоста то зачем! Отдай хвост! Изверг! Жестокая ты! Я буду жаловаться в Гринписс и в Общество по защите прав Животных и Прочих Существ! ПАМАГИТЕ! ААА! Ножницы?!! Зачем ножницы? Куда?! Не сметь! Не дамся! Вивисекторшааа! ААА! Пусти! Темно! Холодно! Пусти говорю, покусаю! Как найду в темноте так и покусаю! Ну не тряси меня! Все! Хватит! Я сам! Я сам сказал, кто хозяин в доме?! Фен убери! Я сам все сделаю! О боги, боги! Все! Все что уложено с таким трудом за три недели! Всю красоту смыла! Ты враг кошачьего народа! Тебя нельзя к котам подпускать! И как я только согласился в этом доме жить! А меня и не спрашивали! Забрали и все! Уйду! Ночью соберу все и уйду! И холодильник заберу! И подушку с дивана! И мышку, и мячик! Хозяина заберу, у него руки хорошие, сильные и всегда знает где почесать надо! МАУУУУ! Вот так и знай, заберу хозяина! Вот! ...
Вечер, стулка мягкая с подушкой, батарея, тепло. На ужин что у нас там? Рыба?! Хорошо... О хозяин пришел! Пиво принес, значит кальмарчиком угостит.. Пойду к хозяину, он мужик он меня поймет, сообразим кальмарчиков на двоих. А этой! Этой в халате ничего не дадим! Она нас мужиков не ценит! Она нас обижает! Что со штанами у меня? Да вот, обосрался я... ну с кем не бывает!? Я же пушистый, ко мне все липнет, и путается! Ага стригла, в ванной, ножницами. Зачем поцарапал? А тебе ножницами холодными?! А?! А я б укусил, так она полотенце подсунула. До сих пор нитки в зубах чувствую. Ну виноват! Ну так получилось! Ну постараюсь больше не быть... Дай еще кальмара, хорошо пошло...эхх...
Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда - ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ: " А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу (во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок, отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...
История из разряда"хотите верьте-хотите нет". Но я бы никогда не поверила. Если бы это не случилось со мной, не далее как вчера.
В начале несколько примечаний о Германии, где я сейчас учусь: 1. на выходных по всей Германии можно ездить с так нызываемым "билетом выходного дня" (Wochenendeticket) и кроме того с одним этим билетом может ездить до 5 человек; 2. не так-то просто как кажется, сколотить компашку из 5 человек для поездки в конце недели - уж больно народ пошел занятой. поэтому в лучшем случае кооперируюсь с подругой/другом, которым нужно/хочется съездить в ту же сторону. Мне же хочется путешествовать всегда. Мммда...
В это воскресенье попала я в Дрезден и было у меня на знакомство с этим городом всего-то 3,5 часа. Понимаю, звучит почти кощунственно, но как говорят "лучше уж так, чем совсем никак". Первые 40 минут ушли на то, чтобы сориентироваться с транспортными средствами, с расположением достопримечательностей и т. д. (благо немецкие информационные службы для туристов работают не хуже, чем швейцарские часы, да и люди в Восточной Германии оказались намного отзывчивее и приветливее, чем в Западной: не посмотрели даже на мой русский акцент-все рассказали :)) В первую очередь я посетила знаменитую Дрезденскую галерею (Zwinger), увидела и запомнила на всю жизнь "Сикстинскую Мадонну" Рафаеля (мои чувства и впечатления от знакомства с этой картиной уже совсем другая история, к тому же совсем из другой оперы). Погуляла по старому городу: Кафедральный католический собор, Театральная площадь, набережная, Академия искусств, прелестный Muenzegasse с уютными кафэшками... И надо сказать, что старый Дрезден и особенно Zwinger понравились мне очень и даже очень-очень. И время прошло незаметно. Спешу назад на остановку трамвая, думая обо всем сразу: как успеть на нужный поезд, как же мне понравился Дрезден - будут звать, обязательно приеду еще - как же жарко на улице... И со всеми этими мыслями решаю бросить "прощальный взгляд" на внутренний двор Zwinger `a со всем великолепием его архитектуры зданий и фонтанов. А напротив ворот, с внутренней стороны которых висят эти чудные часы с колокольчиками и мимо которых я иду, заглядываясь на открывающийся мне вид, располагается одно из многочисленных кафэ-баров-ресторанов, где сидят, пьют пиво, разговаривают, короче расслабляются добропорядочные граждане Германии. Kак оказалось впоследствии, а именно через 10 секунд, сидели там в основном мужчины. Но я то их не вижу - я любуюсь Дрезденской галереей - идя при этом вперед, но смотря направо. И вот прелестная картинка уходит из поля зрения, я с сожалением поворачиваю голову и в ту же секунду слышу/чувствую звон, гогот и боль в виске и в коленке. Ага, точно. Это я на развороте припечаталась всем телом к фонарю (но удар на себя приняли коленка и моя умнейшая-дурейшая голова), звинел наверняка такой красивый литой фонарь с милейшими загогулинками сверху и матовым фонарем (хотя, что звинело в действительности - чугун или моя голова - сказать после всего прошедшего сложно), ну а залихватским смехом под пивко смеялись достопочтенные бюргеры мужского пола - коих я наконец-то увидела. Кто-то из них даже смог сказать sorry, sorry... Интересно, что бы это значило?! Они что все 10 секунд моего дефиле смотрели, куда я направляюсь и считая про себя: „ein, zwei, drei! “ - предвкушали результат: БАЦ!!! БУМ!?!?
Да-а-а, мне тоже было весело. Особенно смешно стало уже в трамвае - где я смеялась всю дорогу, чем испугала другого гражданина, сидящего напротив меня так, что он пересел на другое сидение. Вот такие истории случаются с восторженными туристами. A вернее с туристками. ;)
Комсомольская правда, 23.06.01, "Мы Путина видели!" Мих. Ушлый, специально для «Скипидарского рабочего». Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о визите Президента РФ (В.В. Путина) в г. Скипидарск Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур, в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам пожаловал живой В. В. Путин! Достойная встреча В аэропорту президента встречали представители городской и краевой администраций и таксисты. Вежливо отклонив предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом «Линкольне».
Скипидарцы подготовились к приезду высокого гостя на славу! Все канализационные люки, обычно гостеприимно распахнутые, на этот раз были аккуратно засыпаны мусором. В мусор были воткнуты трехцветные флажки, которые радовали глаз главы государства.
Первым делом президента отвезли в коллективный сад «Мэровец» - отдохнуть с дороги - и с комфортом разместили на даче скипидарского мэра Е. Е. Разбойникова, который на время визита переселился в погреб. «Поближе к помидорчикам», - пошутил наш мэр, закрывая за собой крышку.
Немного вздремнув на топчане, президент поехал кататься по городу. Программа, подготовленная радушными хозяевами для высокого гостя, была весьма обширной и разнообразной. Сперва В. В. побывал на заводе «Серп, Молот и Сыновья», посетил заводоуправление, поинтересовался жизнью простых директоров.
Затем В. В. прошелся по цехам, пожал руки вахтерам, отжал тряпки уборщицам, расспросил рабочих о качестве пива в заводской столовой, после чего направился непосредственно в заводской пищеблок, где высокого гостя ждала теплая котлета с подливкой и празднично украшенное маргарином пюре.
После обеда президента отвезли в милицию, где он принял участие в торжественном открытии нового райотдела и даже лично ударил резиновой дубинкой первого задержанного.
В приподнятом настроении президент посетил телестудию «Скипидар-ТВ». В. В. Путин был поражен высоким уровнем технического оснащения. Особенно потрясла его кофеварка «Филипс», в которой был сварен для главы государства кисель.
В людях Выйдя из здания телекомпании, вся делегация отправилась на пешую прогулку по историческому центру Скипидарска.
Путь Путина пролегал через колхозный рынок. Президент осмотрел товары, поинтересовался, сколько стоит ведро картошки, хорошая ли, картошка ли.
И в дальнейшем президент активно общался с горожанами, шутил. Овации толпы вызвало сообщение из уст Путина о том, что в ближайшее время в Скипидарске будет построен крупнейший в Европе кожно-венерологический диспансер.
Общеизвестно, что коренными жителями Скипидарского края являются бюджетники. Опережая возможные вопросы, Путин предложил часть долга бюджетникам возместить поставками оружия. В ответ на это люди задумчиво зааплодировали.
... Президент с благодарностью принял предложение горожан прокатиться на погрузчике ПУМ-500, стоявшем неподалеку, и даже убрал несколько кучек снега, специально насыпанных по такому случаю.
К сожалению, пришлось отложить запланированную поездку президента на фанерке с горки. В. В. П. сослался на крайнюю занятость и сказал, что прокатится в следующий раз, и подушками драться будет, и на обледенелый столб за бутылкой пива обязательно залезет! Для души А вот от посещения местной картинной галереи президенту отказаться не удалось. Боясь обидеть отцов города, В. В. посетил выставку картин местных художников-психопатов.
Пресытившись прекрасным, президентская камарилья посетила ближайшую среднюю школу. Окруженный радостной детворой, глава Кремля вспоминал свое детство, охотно делился с ребятишками секретами изготовления дымовушек и пугачей, а на прощание пообещал оборудовать местный компьютерный класс электронными тетрисами.
После школы президента повезли на знаменитую на весь Скипидарский край птицефабрику «Сальма» (ген. директор Иван Иванович Никулин-Моргунов), где В. В. попробовал знаменитых сырых скипидарских цыплят, а затем достал прямо с конвейера и выпил десяток сырых яиц. Рабочий ужин Ближе к вечеру президент заметно проголодался, поэтому решено было устроить небольшой ужин все в той же столовой завода «Серп, Молот и Сыновья», которая так полюбилась главе государства.
Ужин проходил за закрытыми дверями, поэтому журналистам пришлось довольствоваться лишь слухами да звуками, доносившимися из столовой. Так, репортерам стало известно, что танцевали там под музыку Александрова. К концу банкета, во время одного из тостов, президент мудро заметил, что кончилась водка.
После банкета супруга президента устроила ему небольшое рабочее совещание в гостинице.
Кстати, персонал шестизвездочного отеля «Три звезды», куда привезли высокого постояльца, оказал Путину весьма и весьма радушный прием. Однако президент сказал, что не любит показухи, и горничные оделись...
Чуть позже случился еще один небольшой казус: внезапно выяснилось, что в забронированном для президента номере проводят первую брачную ночь какие-то молодожены...
В. В. , проявив скромность и даже некую застенчивость, не стал тревожить молодых, а охрана вежливо уладила вопрос за пять минут. Молодые перед уходом даже сфотографировались в постели с президентом. Предварительные итоги Наутро высокий гость отбывал обратно к себе в Москву.
Программа его пребывания в гостеприимном Скипидарске оказалась столь насыщенной, что ее выдержали далеко не все из городского и краевого начальства. Поэтому многие из них не смогли приехать в аэропорт и проводить главу государства - кто-то заболел, а кто-то позвонил и откровенно сказал, что с похмелья и не сможет быть.
Впрочем, В. В. Путина это, похоже, ничуть не удивило и не расстроило. Как он сам заявил журналистам, он был приятно удивлен таким теплым приемом - ведь его, во-первых, встретили в аэропорту, во-вторых, отвезли в гостиницу, в-третьих, поселили и накормили! «Не ожидал такого гостеприимства! » - заявил В. В. Путин.
Едва самолет с президентом на борту оторвался от земли, в Скипидарске начались массовые гуляния и гудения.
Говорят, уже в воздухе Путин вспомнил, что забыл отметить командировку. А значит, мы скоро снова увидим его у нас, в Скипидарске!
Утро у нас тяжелое, не знаю у ого более - у меня или у мужа. У меня как у жены есть повинность - будить мужа. Муж ложиться поздно а поспать любит, просыпается "долго и нудно". Будить мужа я начиная бегая по квартире и собирая себя на работу - умыться, одеться, волосы уложить, накраситься если успею. Стандартные фразы "Солнышко, доброе утро! Дорогой, пора вставать! и Рота Падьем!" - не всегда действуют. Сегодня супруг пользуясь лишними 10 минутами (1:0 в мою пользу ), капризным голосом начал - А где мой утренний чай?! ( с целью полежать еще 10 минут пока жена приготовит чай) - Забыла, сейчас поставлю... - заварила чай ( отдельная церемония по приготовлению чая) принесла... по пути с кухни привычным текстом причитаю: - Тиран, сатрап, деспот, узурпатор! - потихоньку начинаю злиться. И что же я услышала в ответ вместо обычного - Да, я такой! или Красатулечку забыла! : - Неправду говоришь - нет милее существа!
Prihodyat cheburashka i Gena na reshky kypatca. Hotyat zaiti popliskatcya a tam tablichka " Kto v rechku zaidet tot budet govorit vmesto R, G." Nu, podumali na figa, ne poslushalic i zashli. Posle etogo Gena sprashivaet u cheburashki, mol te che morozhenoe ili perozhnoe. A cheburashka govorit che vce GOVNO!
Мясника уволили,ну он и устроился в помошники акушера. Первый день работы, мясник ассестирует при родах,акушет отдает ему ребенка, для того чтобы тот его взвесил. Через несколько минут мясник возвращается из другой комнаты и говорит, вытирая кровавые руки о передник: -Три с полтиной,без костей...
Один раз я и мои подруги немного обкурились и стали класс прибирать. Дежурство, понимаешь! Одна из них уж совсем хохотала и не могла ничего делать. Совсем замаявшись она говорит: - Аня, давай училке запиську напишем, что мы не смогли доубираться. (Выговор у нее был не очень и вместо "записка" она сказала "записька".) А подруга отвечает: - Да нет, не будем училке за письку записывать! У нее и так там уже много записей!
Приходит мама вчера довольная-предовольная, чай, говорит, купила, экзотический чрезвычайно. К вечеру(часа в 2 ночи)решила попробовать, заварила кипятком из чайника.. Кисленький... очень кисленький.. кислющий! Оочень экзотичный! Только к концу чашки вспомнила, что мама собиралась уксус в чайник на ночь заливать для очистки:) П.С. А чайник отчистился, а Макс в своей истории просто неправильный уксус заливал:)