Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Apocalypse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка -- начальник производственного отдела. В гневе она говорит: "Не надо обманывать дурочек" "Я вряд ли сомневаюсь" "Все серебрянкой покрасили -- никакой этики" "Уже все сроки просрачили" "Здесь налицо все отклонения от брака" "Оля, это твоя писюля?" "Где-то чертежи зачесались?" В парикмахерской: "Пойду передок подсушу" "Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет" Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты отгладить не могу"
Освобождение Европы придет из России, потому что только там совершенно не существует предрассудков аристократии. В других странах верят в аристократию, одни презирая ее, другие ненавидя, третьи из выгоды, тщеславия и т.д. В России ничего подобного. В нее не верят.
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России". Мужик: - Это не я... Это не я...
-Theorу is when уou know everуthing but nothning works. -Рractice is when everуthing works but no one knows whу. -IN THIS РLACE we're combining theorу and рractice - nothing works and no one knows whу!
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига. Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче, через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга на полу.
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой, в темнице сырой. Гляжу - поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"- Клюет, и бросает, и смотрит в окно. "Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" - Как будто со мною задумал одно...
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинжером. - Скажите, г-н Киссинжер, вы считаетесь изобретателем " челночной дипломатии ". Пояните, что это такое на примере. - О, это очень просто, - отвечает Киссинжер. - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь зятем ядренного сибирского мужика?" - Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что? - А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка? - О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: - " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного сибирского мужика? - Фу-у, - говорят в банке. - А если при этом он будет зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядренному сибирскому мужику. Спрашиваю: - " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? - На фига? - говорит тот. - А стать при этом зятем Рокфеллера? - О-о! Другое дело!" Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? - Фу-у-у! - говорит она. - А если это будет ядренный сибирский мужик? - О-о-о!!!"
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. - Любовь - это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит. - Удивляется инженер. - Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник.-Любовь - это наука. - Какая же это наука,- говорит профессор,- если студент может, а я - Нет?!
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит.
Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему: "Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга", попытайтесь дать определения следующим понятиям: (лучше всего воспринимается на слух)
Суперобложка книга в мягкой обложке
Библиотека книголюб книжное обозрение начитанный человек книга, зачитанная до дыр книжный червь чернокнижник
книжный магазин книжный спекулянт книга повышенного спроса цена договорная бестселлер книга в нагрузку уцененная книга свободный и целевой книгообмен выездная книжная торговля подарочное издание
цензура запрещенная книга плагиат
книга для старшего школьного возраста
БУКВАРЬ (вникните, а?) словарь трудных фраз и выражений
выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура издание второе, дополненное и исправленное рукопись
Скорость чтения техника быстрого чтения прочитать залпом рассматривать картинки в книге читать в транспорте
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит: - - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания. Радуясь своему счастью, нищий и говоpит: - - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола. А pыбка ему в ответ: - - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай себе с Богом, да спать ложись. Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И из-за двеpи пpиятный женский голос: - - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В одит из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчанный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, будь человеком - подержи верблюдицу!
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит: - Подаpи его мне. Ч-к: - Мачамба! В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба! И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет: - Мачамба! Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины. В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу! Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Один французский журнал проводил конкурс на лучшую историю о том, кто как проводит обычно свое утро. Первое место заняла такая история:" Я просыпаюсь, завтракаю и еду домой".
Тот же журнал провел конкурс на лучшую фразу, которую можно сказать даме, с которой ужинаешь в ресторане, когда тебе нужно в туалет. Нужно, чтобы эта фраза была вежливой и правдивой. Первое место заняла фраза:"Мадам, мне нужно отойти помочь своему другу, с которым я познакомлю вас чуть позже."
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: -Сэр? - Любезный!-говорит трубка,-будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но Ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все как Вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит Вы ошиблись номером, сэр.
Женщина приходит к геникологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
Экзамен по ПДД (на пpава) Инстpук & Ученик: И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете? У: Hу дык, ясен пень стаpуху И: А надо тоpмоз !
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения!
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
Приходит Абрам к Богу и говорит: - Всевышний, что для тебя миллиард лет? Бог: - Для меня это миг. - А что для тебя миллиард долларов? - Для меня это пшик. - Ну так дай мне этот "пшик"!!! - Подожди один миг...
Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)
Рекламные "почему"
* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? * Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? * Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? * Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. * Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло? * Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? * Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? * Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? * Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? * Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? * Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? * Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. * Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? * Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? * Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? * Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? * Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? * Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? * Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? * Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? * Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. * Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? * Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? * Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. * Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? * Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? * Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней? * Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? * Почему футболка сухая и совсем не пахнет?