Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Aras
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, смеяться или плакать. Ездил с внучками на гору, покататься на санках. Конечно, именно мне "доверили" затаскивать на гору девчушек (4 и 8 лет) и санки. Их родители (моя дочка и её муж) хитро решили, что будут ловить девчушек внизу. За 3 часа катания (и затаскивания на аааааааааааааагромную крутую гору) я уже был близок к кондиции "ещё капля - и ты уже в лучшем мире", пот стекал с меня реками, хотя я, в общем-то - "ещё бравый старикашка". Видя счастливые лица внучек (да и моё сияло, т. к. я тоже умудрился пару раз скатиться на санках), уезжать не хотелось, но, стемнело. Конечно, девчушки ещё выклянчили по 2 раза спуститься с горы "в последний раз"... На третий раз старшая от мамы услышала строгое "нет, ты уже 2 раза упросила "в последний раз" и покорно побрела к машине. Младшая, на третий раз (после двух разрешений "в последний раз") услышавшая от мамы: всё, были уже 2 "последних раза", чуток хныкнула (она почти вообще не умеет плакать) и забралась в машину. Следом сели все. Вот тогда младшАя, наконец поняв, что катание в самом деле кончилось, начала так жалобно плакать, что мы все начали расспрашивать, в чём дело (хотя сразу было понятно, что ей просто ещё хочется кататься на санках). Рулады её плача переливались на все лады, громкость то становилась почти неслышной, то заглушала б раскаты грома, всхлипы по яркости воспроизведения тоже не уступали плачу. И так было 15 минут, пока не доехали до дома. Я тихонько удивился мастерству "концерта". Возле дома, махонькая, кинув 1 хитрый глаз на зрителей, мгновенно перестала плакать, слёзы тут же высохли и она вприпрыжку поскакала домой. Вот говорят, что в тюрьме "жители" только повышают квалификацию. Так вот что я вам скажу: детсад - это самая большая школа по повышению квалификации детишек, так как они там друг от друга чему только не научатся... Люди, берегитесь! Как опять наметёт снега, то опять поедем "в горы"...
Моя племяница (и крёстница) работала в знаменитом клубе "Челси". Веселило то, что она болела за "Ливерпуль" (к которому её "приучил" тогда ещё просто друг), в те годы боровшийся против "Челси" за первое место в "Барклай Лиге" и была верным болельщиком своей команды. Руководство "Челси" регулярно дарит своим работникам билеты на на матчи клуба, на очень хороших местах - т.н. "семейная трибуна", сразу за скамейкой игроков клуба. Вот и она получила билет на матч "Челси"-"Ливерпуль", место - в центре "челсевской" трибуны Stamford Bridge. После матча, спрашиваю: ну, как там было? Ужас, "Ливерпуль" выиграл 2:1, а когда он забивал голы, я даже радостно пикнуть не могла, ведь вокруг меня - 40 тысяч "вражеских" болельщиков!!! Хуже этого было, когда "Челси" забил ответный гол, а я должна была изображать радость... Интересно, за кого болеют её подрастающие сыновья, активные футболисты школьных команд? А вот её муж - ВООБЩЕ не футбольный болельщик! Это в Британии даже не просто белая ворона, а какая-то бело-зелёно-фиолетовая, второго такого не найдёшь во всём королевстве.
Где-то в 1986-88 г. в Вильнюс приехал весь ж/д состав с болельщиками "спартака" (на тур футбольного чемпионата сссрани!) и "Жальгирис" накостылял масквичам (в те времена "Жальгирис" такие "штучки" вытворял и с "зенитом", мацковским "динамо" и даже, с Киевским "Динамо")!!! В отместку, мацковские фанаты попытались перевернуть город вверх дном, но были все (кажется, ок. 300 голов) переловлены доблестными милиционерами. Им начали составлять протоколы за мелкое хулиганство, а особенно агрессивным и проявившим хуже всех (били окна/витрины, нападали на жителей города, дрались с милиционерами и т.д.) - возбудили уголовные дела. Об этом сразу сообщили в мацкву и получили интересный ответ: ничего не делайте, мы приедем и всех заберём, сами дела расследуем. Эта информация как-то дошла до правонарушителей и тут началось: самые страшные и агрессивные "спартачи" плакали, как дети: мы согласны сидеть 15 суток, несколько раз по 15 суток, заплатить любые штрафы, только не отдавайте нас МУРу, они нас забьют. Но: dura lex, sed lex, их на следующий день передали срочно приехавшим в Вильнюс муровцам. Дальнейшая судьба тех "спартачей" теряется во тьме времён...
Году в 1985 в госпитале довелось встретится с офицером, только что вернувшимся из долгосрочной командировки в Ливию и он много рассказывл о той стране. Всё было красиво, несколько альбомов цветных фотографий с туземной экзотикой (Красотища сказачная!). Как-то я спросил, а вообще, было хоть что-нибудь НЕ понравившееся? ПИЩА!!!! Парень с Сибири ненавидел острую пищу, а там - вся пища очень... ОЧЕНЬ острая. Пока в Бенгази и Триполи, то ещё что-то варганили попроще, сами, но никакого перца, а вот на учениях, когда всех увозили за сотни километров в Сахару - это была катастрофа, кормиться надо было в арабской полевой кухне, а повара, стараясь угодить местным воякам, перца и пряностей не жалели. Так, как же вы всё кушали??!! Проще простого - перед отъездом закупались сотни/тысячи яиц (это в зависимости от времени проведения учений) и мы, советские "хадиры", ели тлько эти яйца и хлеб, пять раз в день. Теперь всю жизнь даже посмотреть на яйца не могу - тошнит. Ах, да, это - к нынешним "яичным делам" на 1/7 суши...
В областном цетре недалеко от Москвы жил-был очень способный мальчик - математик, шахматист. Окончил школу с отличием, окончил ФИЗМАТ. При распределении, в комиссию внесли партийного деятеля (как известно, тогда была единственная партия - КПSS). По его указанию, лучшего дипломанта (того самого мальчика) направили работать в Институт ФИЗИОЛОГИИ(!!!), ведь по мнению того комуняки физмат и физиология - это одно и то-же, ведь содержит ту-же самую частичку "физ"... Вот такие деятели и руководили сссром! Кстати, тот парень довольно легко перепрыгнул с физики-математики на физиологию, позже уехал работать во Францию, Италию (как физиолог!). Гении, что с них возьмёшь!
Лет 10 назад в магазинах Литвы начали появляться продукты довольно-таки "своеобразного" качества, но чуть-чуть дешевле аналогов. Хитрость продавцов была рассчитана на тех, кому раньше, в молодости "вода была мокрее, а трава - зеленее", т. е. старшее поколение, чьи доходы оставляют желать лучшего. Некоторые пенсионеры "покупались" на название колбасы "Tarybinė" - "советская". А у меня пёс её ОДИН раз понюхал и нам показал, что "ЭТО" есть нельзя. Нам и сентименты молодости не замутили разума: хочешь жить и быть здоровым - не ешь "советское". Ах, да, и ещё - "Любительское".
Батюшки-святы!!! Прочитал историю с проходом (пролётом, проплывом, проездом, нужное подчеркнуть) танков через реку глубиной более 2 м и вспомнил, как дед друга, бывший польский улан, рассказывал малолетним внукам: ... и тут на нас ринулись полчища немецких танков, но мы не оплошали, вскочили на коней и все, как один, налетели на врагов... Дааааааа, знатно мы порубили тогда немчуры... Последний уцелевший танк, скрипя ржавыми траками, развернулся и начал драпать, но я успел его догнать и своей шашкой 2 раза хорошенько ткнул ему в дупу, от чего он заглох, а подскакавшие братья-уланы добили его пиками... Почему-то наклевались "танковые" вопросы: 1. Не был ли командиром танкистов некий Моисей? 2. Догоняли ли танкисты немцев или всё-таки бежали от египетского фараона? 3. Может, в азарте дед перепутал истории и рассказал ту, 2000-летней давности? 4. А что, на время войны у советских танкистов "не работают" законы физики и гидродинамики (хотя понимаю, война - когда гремит оружие, законы молчат...). Чем дальше война, тем сказочнее рассказы ветеранов и тем более их пересказы. Хочется напомнить и историю с одним ветераном гражданской войны: ...И тут на наш штаб налетели 2 дивизии белых, страшная была сеча... - Деда, а в прошлый раз ты говорил, что тогда на вас напали 13 беляков. - Внучек, в прошлый раз ты был слишком мал узнать все ужасы того боя.
Вдогонку к вчерашней истории про пупсика... Когда-то довелось жить в Венгрии и естественно, дружил с местными ребятами (и девушками). Мать одной из подруг (родом из Севастополя, вышла замуж за венгра и "сто лет назад" приехала жить в Венгрию) рассказывала, как съездила со своей маленькой дочкой к своим родителям в Севастополь: в первый же день ко мне прибежала дочурка и прошептала на ухо: мама, а почему бабушка постоянно очень сильно ругается? Мы - интеллигенты в "аллах знает каком" поколении и в роду никто никогда не ругался. Тут в комнату заходит моя мама и медовым голосом говорит: ну, внученька, пошли на огород рвать фасоль для фасолевого супа. Доча говорит: вот, видишь - опять ругается!!! По-венгерски бас,пас, фас (и слова с этими,"букафками" - Фасоль, фасад, контрабас, бассейн и др.) мягко говоря, очень крепкие ругательства. Хотя таких выражений в венгерском языке не меньше, чем в русском, венгры никогда их не употребляют (конечно, за очень-очень редкими исключениями, даже в определённой среде). Век живи - век учись и при проживании в "иных" странах очень полезно прежде всего узнать местные слова, которые "на моём" языке звучат очень обыденно, но для "туземцев" - не очень, чтобы не "прославиться".
Забежал в аптеку поболтать с другом - хозяином (и провизором) аптеки. Заходит стайка молодых женщин из нашего городка. Одна из них - соседка, жена другого друга: ребята, помогите, у меня сильно болит голова, посоветуйте что-нибудь лучшее. Мадам, прямо перед тобой в витрине - огромный выбор презервативов, покупай любую пачку. Давай каждому своему сыну по пачке, перед их выходом на танцы И ТВОЯ ГОЛОВА ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ БОЛЕТЬ!!! Хохотали все, бывшие в аптеке, а соседка, отсмеявшись вместе со всеми и отдышавшись, сказала: ой, голова и в самом деле перестала болеть. Тут все опять взорвались хохотом...
На "военке" это было, более лет 40 назад... Майор Огурцов (в миру - очень нами уважаемый "огурчик") вывез нас "в поля" (на полигон), после очень-очень долгого перекура построил в 2 шеренги и давай гонять по тактике и прочим тайнам "буржуйских супостатов". Одни студенты отвечали хорошо, другие - хуже или вообще ничего (ведь мы считали, что "в гробу мы видели эту военку" и в поля ехали просто подышать свежим воздухом). "Огурчик" дошёл и до меня - сколько ХХХХ в батальоне бундесвера? NNNN! (правильно!) А сколько ХХХХ в американском YYYY? NNNN! (правильно!) Задал море других вопросов по чужим армиям и я сразу чётко ответил. Молодец, вернёмся "домой", поставлю пятёрку с +!. Секрет "знаний" был прост: стоя во второй шеренге, я булавками за корочки пришпилил методичку об армиях "супостатов" на шинель (на спину) впереди стоявшего друга, а каждая страна была выделена приклеенной бумажкой с названием страны. Когда "огурчик" задавал вопрос о соединении какой-то страны, я одним пальцем мгновенно раскрывал методичку на нужной странице и читал ответ. Конечно, помог отвечать и рядом стоявшим коллегам. Всем понравилось "изобретение" и на следующий выезд на полигон, многие "второрядники" повторили мой "подвиг". Так мы стали на военной кафедре лучшими по тактике. Думаю, что "огурчик" просто мастерски делал вид, что ничего не видит и не знает, он был очень хорошим парнем и добрым. А вот "афоня", преподававший "огневую", был типичным садистом, хоть и "подполом" - как всякий тупой солдафон, он любил зверски издеваться над студентами...
Приближается весенний сессион (лет 40 лет назад, 3-й курс юрфака), значит - зачёт по государственному праву. Доцент - "топор", славящийся последние 18-20 лет (т.е. ВСЕГДА!) тем, что садистски "рубит" студентов на экзах и зачётах, да и нас он неоднократно "имел" на 1 и 2 курсе. Он, за неделю до этого радостного события, на лекции достаёт из портфеля зачётную ведомость, поднимает уставшие глаза и у меня, сидящего с другой стороны стола, спрашивает: кто имеет зачётные книжки? Я вопрос переадрессую всей группе и мы быстро передаём ему 22 зачётки. Преп начинает заполнять ведомость: сдал, сдал, сдал... не спеша заносит это и в зачётки. Я это прекрасно вижу и передаю коллегам. Все - в шоке!!! Ни одного вопроса не задал студентам и всем подписал!!! Ну, как впечатления, коллеги??? - это он нас спрашивает. Спасибо, но мы не ожидали... Тут заговорили трое студентов, забывших свои зачётки в общаге: мы быстро сбегаем и принесём свои зачётки. Да не беспокойтесь, занесёте в другой раз... В общем, он их "сношал" ТРИЖДЫ, заваливал, как всегда, "рубил" беспощадно!!! Ну, вот, всё стало на свои места, а то мы подумали, что он чем-то тяжёлым заболел и стал добрым... Ах, да, на 4-ом, тем более 5-ом курсе (нашем) он в самом деле изменился полностью (в самом деле перестал нас "рубить") и это объяснил "древней" факультетской традицией "иметь" студентов до 4 курса, т. е. до тех пор, когда студент уже становится совсем-совсем зрелым (ну, да - никто с курса не вылетел!!!). Вот-же, "редиски" - друзья-старшекурсники, никого из нас не предупредили об этом. Ну и мы, соответственно, этой тайны не выдали младшим поколениям студентов, традиция - это ТРАДИЦИЯ!
Люююдииии, надо-ли делать 5-летней внучке трепанацию, что-бы узнать, как она, не умея читать-писать, перепрограмировала бабушкин смартфон с литовского на английский язык (это мы легко истправили), а дедушкин (мой) - с "договорной" симки - на интернетовскую(в нём-же находящуюся), а я всю неделю пытался разобраться, почему смарт "пашет" только на приём телефонных звонков, но нагло отказывает мне в праве позвонить??!!! В сервисе девчушка долго колдовала, но разобралась, всё исправила... Хотя, я то-же не могу жаловаться на скучное детство(в том-же возрасте), один толко пожар на складе мин сапёрного полка чего стоит... К счастью, огонь не добрался до противотанковых мин, лихие пожарники успели погасить. До сих пор не понимаю, как отец догадался, что это моих рук дело, ведь у нас (трёх друзей-орлов) болтунов не было... Когда 57 лет назад, очень даже заслуженно, получал за подвиги "длинного витамина", почти совсем не болело... Скоро "витамины" перестали подаваться к моему филею, родители были огромными авторитетами и далее воспитывали, навсегда привили понятия добра, чести, верности, сострадания, любви к меньшим нашим братьям. Дорогие, как мне вас не хватает!
6 лет назад привёз домой нового маленького щенка на место ушедшего в Долину Вечной Охоты и началось... В общем, за 2 месяца он "нащёлкал" своими зубками убытков больше, чем все 7 (СЕМЬ!!!) его предшественников, тысяч на 15-20 евро. Сгрыз абсолютно всё, что видели его царственные очи (одежду, обувь, мебель, игрушки, спортинвентарь и т.д. и т.п.). Когда пёсика начали оставлять только в коридоре (8 кв.м.), то он начал грызть деревянные ручки от шкафа, стоявшего там (коих было очень много). Ах, раз ты так, то я с тобой то-же буду по-нехорошему: перед уходом на работу, я намазал все ручки горчицей... Результатом этого было: горчица была начисто слизана со всех (!) ручек, а все нижние были срезаны (сгрызенны) к чёртовой бабушке... До сих пор жалею, что не назвал собачку Люцифером! Когда из-за бандитизма пёсика, "клацанье клыков" жены превысило все допустимые границы (после 1,5 лет жизни), всё-таки я решил его вернуть в приют. Т.к. его взял с документами, то хотел вернуть "как было", документы по всей квартире искал весь день, до поздней ночи, но так и не нашёл, хотя везде перепроверил по 3 раза. Собачьи боги-духи-черти пожалели пса, спрятали документы так, что я их, глубоко запавшими за мебель (хотя они были положены в коробку для документов) обнаружил только через 2 дня. А зло и обида на пса уже давно прошли... Ну, так вот, он и дальше радует нас своим весёлым нравом, только после того вечера (когда я искал документы), он стал примерным псом. Ну, почти, т.к. ингода, оооооочень редко, всё-таки что-то сгрызает насмерть... Но, друзей НЕ ПРЕДАЮТ!!!
Почти несмешно. 30-35 лет назад в столице взялись за крупную банду (рэкет, убийства, пытки людей и т.п.) и прокуроры хотят "припаять" бандюганам почти весь УК, а вот 118 статью никак не удавалось (бандиты, "по старинке", никогда не насиловали своих жертв). Хитрым способом прокуроры узнают, что часть банды пару недель назад с "девочками" отдыхала в арендованом лесном доме, в 150 км от столицы. Нашли тех "девушек" и... они согласились написать прокурору заявление о групповом изнасиловании. В район посылается отдельное поручение допросить хозяев того дома (пожилые, под 80 лет). Прокурор приезжает и пытается разговорить свидетелей об обстоятельствах происшествия. Старички молчат, как партизаны. Прокурор (опытный) видит, что они не запуганы бандитами (те просто не успели приехать и запугать!) и просит хозяйку выйти, пока будут допрашивать хозяина. Вышла. И тут хозяин на все вопросы, начинает ёрзать на стуле и краснеть, как 10-летний мальчишка и рассказал: да, приехали. Заплатили, как обещали. Чуть-чуть выпили, разошлись, кто рыбачить, а одна пара - на сеновал. Настало время обеда (хозяйка наготовила гору всяких угощений). начали Всех звать к столу, но никто не подошёл и дедушка пошёл звать всех лично. Ближе всего был сеновал. Зашёл и увидел, как голая "насилуемая" "девушка", будучи наверху "насилует" парня. Зрелище для него, уж точно видавшим многое, было таким невиданым, что он покраснел и вылетел из сарая. Бабушка дала аналогичные показания. Прокурор тщательно всё записал и переслал протоколы столичным прокурорам, расследовавшим действия банды, чем спас "нехороших людей" от обвинения в совершении изнасилования. Кстати, главаря банды по приговору суда расстреляли, его зам получил пожизненное, а остальные члены сели на разные сроки, но приговор почти никто не обжаловал.
Почему-то вспомнилась 25-летняя история: Ложусь на хирургический стол. Вокруг, как положенно, операционная бригада. Думал, что оперировать будут с "местным", но, когда хирург попросила положить руку на "подносик", понял, что дело будет серьёзное. Успел рассказать анекдот, как начальник хирургического отделения отчитывал молодого хирурга: коллега, не нажимайте на скальпель так сильно! Из-за вас, мы за месяц меняем уже третий стол... Медсестра хихикнула, но, как все настоящие спецы, мгновенно ввела в вену наркоз... Считайте! Раз, двааа... Не знаю, как они долго смеялись над анекдотом, но свою работу сделали великолепно - до мих пор бегаю по эту сторону Стикса... Ой, а какие у них были глаза, когда я на перевязку привёз им мной испечённый здоровенный торт (внучки его так любят!)!!!
Июль 1985г., Алупка, пляж. Людей - как шпрот в банке, лежат чуть-ли не в два этажа. Море расступается и из него выходит мужчина, в одной руке он держит маску, ласты и ружьё для подводной охоты, а в другой - АААААААААгромую АКУЛУ, как в фильме ужасов "Челюсти"!!!! Загорающие мгновенно оценили вид и пляж быстро опустел (вот, что значит - все внимательно смотрели "клуб кинопутешествий" и документику о Жаке-Иве Кусто!). Мужчина прилёг на пляже немного отдохнуть, после очень долгого заплыва. А акула, таки, да - была, мирный черноморский катран, размером с метр...
Охотничаю понемногу. Намедни сижу на засидке, жду кабана. Где-то вдалеке начала куковать кукушка. Я не имею предрассудков, в приметы не верю, но "на автомате" спрашиваю: "кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?". И она начала КУКОВАТЬ... А я - считать... Сначала радовался, потом - удивился, дальше - больше. 60 "ку-ку", 70, 80 (а мне уже 54),... Подумал, мамочки, на кого я буду похож в 144 года - мороз по коже. Начал искать, откуда кукует, что-бы "остановить" кукование. Чёрта с два. Я - охотник, замаскировавшийся, как хамелеон, в она - вообще, чёрт знает кто. Так и не нашёл, "змеюки" этакой. Докуковала до 124 раз, пик-пик-пик (цензурировано) она такая. Не могла, как хорошим людям "кукнуть" раз 85-90. В общем, буду жить 178 лет. Я не хочу умирать в состоянии "овоща" и всё делая под себя!!!
1982 год. Отец купил огромный чешский гарнитур (диван-кровать, 3 стола, стулья, секция - 5 м, пуфы и т. д.). Кто помнит те "славные" годы, знает, что это событие было сродни полёту на Луну. Я приехал в гости и собираю-разбираю "мЕблю". Всё идёт очень легко, т. к. гарнитур - чехословацкий (не немецкий, но качество хорошее, только мебель значительно тяжелее, чем немецкая). Дело знакомое, поэтому всё происходит быстро. Приходит батя, даёт мне инструкцию по сборке гарнитура, которая приложена к комплекту (такая небольшая энциклопедия). Сглупил, начал читать... Дошёл до графы "установление колёсиков", их в комплекте всего 24. Написано (с восклицательным знаком!!!): В комплекте 24 колёсика, 12-левых и 12 - правых. Просьба колёсики устанавливать парами, левые и правые! Я шо, не юрист, что ли, не понимаю - если надо, значит - надо. Разложил на полу все 24 колеса в ряд, а они ВСЕ - одинаковые (одной стороны!). Похохотали с батей. Избегая международного конфликта, поставил имеющиеся колёса. Кстати, "работают" до сих пор.
Практика по судебной психиатрии (лет 40 назад). Приводят очередного больного, которого мы должны расспрашивать о самочувствии, установить, ориентируется-ли он в пространстве/времени, узнаёт-ли родных и т. д. и т. п. Произнеся сначала своё имя, больной сразу, пулемётом, выдал (более-менее точно, воспроизведу): это я приварил тркубку к ручке, в среду синий треугольник, мокрое, в розетке сидит электрическое... и дальше, в подобном духе, минуты 3 и вдруг замолк. Когда сестричка увела больного, мы, студиозусы, начали обсуждать его бред, общее состояние. Профессор, выслушав нас, устало произнёс: а вы, коллеги, обратили внимание на примитивность бреда, скудный словарь, бледность образов? На следующий раз я вам покажу профессора, звезду интеллекта, знатока не только своей отрасли науки, но и экономики, политики, философии, истории и других областей знаний, ВОТ ОН_ТО КЛАССНО БРЕДИТ, за весь день(!) НИ РАЗУ НЕ ПОВТОРЯЕТСЯ(!), а какие колоритные образы, а...., а...., а .... Я вам его покажу в среду. К нашему счастью, он пошутил. Но "того" профессора мы, всё-таки, видели, он в садике, сидя на на скамейке, с апломбом что-то рассказывал своему "коллеге"... Он был светилом науки, пока в его голове что-то "щёлкнуло и закоротило" и он попал в психдиспансер... Sic transit gloria mundi!
Дядя жены рассказывал: Гоню я в прошлую пятницу по центру (тогда, в 1985 г. он имел таз-2006, с движком 2003 - в те древние времена - просто СУПЕР!)... Вдруг какой-то тип начинает меня обгонять...Я поддал газу...Он всё равно хочет обогнать. Я - ещё на "газ". Тот, несмотря ни на что, не отстаёт. Я - все шпоры в бока своему "коню". Но тот тип всё-таки меня обгоняет... Я гоню уже на полную.... у меня на спидометре - шестьдесят (км/час)!!! Парень (45 лет) не понял, чего все хохочут. Когда он продавал свой таз (тогда ещё полновесный ВАЗ), многие хотели его купить, т. к. всё в машине было прикручено, подтянуто, отрегулировано "как надо", а не как "с завода", да и пробег был смешным + в машину случайно залетевшая пылинка немедленно удалялась хозяином.
40 лет назад мы были весёлыми, красивыми и молодыми студентами - гуманитарами. Как в те времена было положенно, ходили на "военку" (где неразумные в погонах норовили сделать из нас мотострелковых офицеров) на которой нас иногда вывозили в поля (осень-зима-весна), на 6 часов. Процедура малоприятная, т.к. в поле обеда никто не подаст и мы возвращались оттуда усталыми и очень голодными. Если нас вывозил подпол "афоня" (контуженный в израильско-арабской войне 1968г.), то было совсем плохо - он был садистом и издевался над студентами по-полной (любил приказывать лечь в грязь или лужу и там лежать). А если возил наш командир - майор Огурцов (в миру, с любовью, величаемый - "огурчиком"), то часы пролетали быстро: по приезде все курили 1-1,5 часа, 1 час - проверка "тактики" (и чо там имеет на вооружении американо-немецкий взвод-рота?), потом - ПЕРЕРЫВ НА ОТДЫХ - 1 час, потом -перекур - 2 часа, затем - анекдоты и воспоминания нашего любимого "огурчика", а там уже - по БТР-ам и домой. Тяготы "поля" очень уменьшалсь, когда рядом останавливались "уралы" с начинкой из таких-же жертв "военки", но технического (инженерного) вуза. Тогда наш майор командовал "вольно" и мы все с плохо скрываемой радостью смотрели, как "технари" (которых на "военке" готовили в сапёры), вынимали из грузовиков иммитации (полные копии боевых) фугасов - 0,5 и 1 тонны. Они вручную, лопатами, выкапывали огромные ямы, укладывали туда "фугасы" долго маскировали... Затем, опять выкапывали, доставали и погружали в свои грузовики (это все 6 часов!). БЕЗ ПЕРЕРЫВА на "покурить". И всё это под задорные шутки и комментарии собратьев-"гуманитариев". Простите нас, "висюки" (ВИСИ), за те маленькие радости военной кафедры!!!
Давно это было, больше 40 лет назад. Поздний вечер, соответствующий антураж. Я, предполагая "общение" с молодой женой, пытаюсь разными способами её соблазниться моей тушкой. И впервый раз в жизни (он-же - последний!) слышу: милый, ой, а у меня болит голова... Мадам, так ведь никто и не думает трогать твою голову!!! Захохотала... В общем, любоу есть любоу, а с тех пор и до сих пор больше никогда не довелось слышать о какой-то "больной голове"...
Лююююдииии, кто знает, что это за история с Иваном Сусаниным??!! Если он завёл вражеское войско в лес и болота, откуда оно не смогло вернуться и всё погибло, а они его за такую подлость убили, ОТКУДА ВСЕ ЗНАЮТ ОБ ЭТОМ, ЕСЛИ ВСЕ ПОГИБЛИ??!!! Вспоминается история белорусского партизана: вот, поймали меня гестаповцы и говорят: говори, где база партизан или мы тебя расстреляем! Ну, деда, а что было дальше? Что-что, расстреляли, гады!
Где-то 90-й год. Молодые прокуроры-сокурсники (4 штуки) выяснили, что у всех из них - разные модели баллончиков со слезоточивым газом (и по размеру, и по крепости "лекарства") и каждый начал хвалить свой "товар". Поспорили. Давай выясним, у кого газовая струя мощнее (шире, толще, дальше бьёт) и подходим к окну на всю стену, открываем его и по команде, нажимаем одновренно и... 3-4 секунды уходит, что-бы все "спортсмены" наверняка увидели, кто победитель. И тут дверь в кабинет открылась и зашёл пятый, опоздавший, коллега. Мощный сквозняк мгновенно затягивает огромнейшую жгучую тучу перечно-слезоточивой отравы, зашедший пугается и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ. В окно не выпрыгнуть, дверь захлопнул, да и товарищ встал на пути к воздуху. В общем, Все поняли, как себя чувствует курочка, из которой варят суп...
После очередной прививки, во время которой моя 6-летняя внучка орала так, как будто её резали на части, рассказал ей, что, когда я был маленьким, то перестал плакать "на уколах", когда мне исполнилось 6 лет (а болел часто) - до меня "дошло", что я уже взрослый и стало стыдно плакать от уколов, как девчёнка (внучке "как девчёнка" не сказал)и это было чистой правдой. Через 1-1,5 месяца дочь опять повезла свою дочурку на очередную прививку. По возвращении она сказала, что красавица, как заправский спартанец, молча вытерпела укол... Ах, да, только, пока ждали очереди на прививку и она подошла, я в приоткрытую дверь спросила сестричку можно-ли войти, получила приглашение и обернулась к рядом стоявшей дочке, но она за эту секунду просто испарилась... Искали долго, по всей поликлинике и моя дочка случайно (думаете, зря мы с внучкамий играем в прятки?) обнаружила её на втором этаже. По возвращении, мне пришлось рассказывать историю про "Бегемота, который боялся прививок". С интересом жду продолжения истории - очередной прививки, что нового "отчебучит" внучка, что-бы спасти себя от преследований врачей.
В древние времена довелось побывать в детском санатории (Солотча, ужас!!!). Воспитатели, уставшие от наших побегов "на свободу", стали выводить наш отряд (возрастом ок. 13-14 лет "адын нос") гулять в лес. Молодая (лет 20-22) воспитательница, решившая навести строгий порядок при прогулке, объявила: гуляете по лесу один час, но далеко не расходитесь, срочный общий сбор - по сигналу горниста..... А там было столько земляники, что и за месяц не съесть... Проруха на "старуху" нашлась сразу (ведь мы не какие-нибудь первоклашки!)- мы (6 или 7 ребят) взяли с собой того самого горниста (правда, он не сопротивлялся, ведь то-же любил землянику). Вернулись к воспиталке через 2-2,5 часа, объевшиеся ягод. Она еле успела раскрыть рот, набрала полные лёгкие воздуха для "люлей", как мы все сразу: где вы были???!!! мы вас столько времени искали!!! а вдруг нас волки загрызли-бы!!! больше никогда не уходите от нас так далеко!!! Растерявшаяся девушка тихо построила отряд и повела на обед. Правда, больше с ней мы так не шутили... Но было ещё много других приключений: подземный ход за территоию санатория,землянки, волчьи ямы вокруг них (в которую мы "поймали" воспитателя) и много другого, но это уже другая история...
Более 50 лет назад (мне было чуть более 10 лет) был в гостях у дяди (брат отца), у него - 2 дочки, 4 и 5 лет. В пятницу дядя вернулся с работы поздно вечером и сразу начал собирать нас обоих (пятница - "мужской" день) в баню (полотенца, мыло, веник и др.). Дочки сразу начинают очень жалобно хныкать, что-бы мы их то-же взяли. Весёлый от природы дядя, что-бы они отцепились, тут-же придумал и рассказал им страшную-страшную сказку про чудовище, которое ходит по улицам и кушает детей, потому им лучше не ходить по улице вечером... Понимая это, я старался не рассмеяться, к тому времени я уже давно не верил в сказки, которых перечитал сотни (ну, очень любил читать!). Но дядя так мастерски рассказывал-рассказывал, придумывал на ходу такие детали жизни и деятельности чудища, что жалкие 500 м до бани, которые я с друзьями пролетал за считаные секунды днём, в тот вечер показались мне 100 километров, преодалённых по-пластунски...Казалось, что то чудовище вот-вот нападёт из-за каждого угла. Так страшно было!!! Правда, утром страх прошёл и он больше никогда не возникал за последние 50 лет. Летом дяде исполнится 86, но он и сейчас - весёлый парень, дай, аллах, ему жить 150 лет!!!
Лет 20 назад с лучшим другом пошли на концерт Сюзи Кватро.Впечатления были оч. хорошие. Её любил с 14-15 лет (1973-74 г.), а тут - увидел-послушал вживую - нирвана с почти оргазмом. Возвратился с концерта домой поздно. Только открыл дверь в квартиру, жена: хорошо, что успел, я купила 2 билета на Джордану Буткуте (по мне, так это в те времена "стасмихайлов" литовского розлива, особенный успех у "элиты", тинейджеров и бандитов), быстре поехали. Я её чуть не убил за такое преступление. Во имя семейного благополучия, поехал, даже изобразил радость... Хорошо, что тогде ещё не пил алкоголя, а то упился-бы насмерть от такого "счастья".
Вспомнилось "древнее": Родители, будучи в своих областях суперспециалистами (врач и пекарь/швея) никогда не навязывали их своим детям, а мы, как и положено чертенятам, занимались "миллионом" разных дел, потому склонность к "хорошим" профессиям не проявляли (практически, до окончания школы). Родители просто научили нас одному принципу: если что-то делаешь, делай хорошо и до конца. По-моему, толчок к поступлению в вузы дал дядя, приехавший к нам в гости (50 лет назад). Зная, что мы не определились, что делать после школы, он сказал: ну, что-же, стране нужны и дворники, и доярки... И наши мозги сразу "включились", ведь мы прекрасно знали, какой физически тяжёлый это труд. В общем, окончили университет, стали магистрами экономики и права. Надеюсь, внуки станут врачами...
Из раздела "маленькие хитрости": В Балалай..., нет - Белоруссии уже долго свирепствует африканская свинная чума (смертность хрюшек - 100 процентов). Железного занавеса (сейчас уже - к сожалению)- нема, по-этому зараза с кабанами переправилась в "свободный мир", т. е. в Литву. Обявлены карантинные мероприятия, очень жёсткие в приграничных районах (охотники обязаны перебить ВСЕХ диких хрюшек (включая старых и младых), а в других районах - 90 процентов "дикарей". Отменили ограниченя на кабанью охоту в период опороса (было с 1 февраля до 1 мая). А охотники, вопреки сложившемуся мнению о них, как вечно голодных, кровщжадных и любителях "всё пострелять", не хотят тотально уничтожать детей природы, слишком многого лишатся люди и сама природа. За добытого больного зверя будут платить - 350 литов (почитай - 4200 российских "долеров"), за остальных - 150 (1800). Деньги - деньгами...НО.... В "90-процентных" районах некоторые охочие люди собираются покупать в магазинах свинные внутренности (сердца, печень, почки - т.е. что требуют сдавать ветеринарной службе) и, оформляя охотничьи документы, показывать "унутренности", как от добытых на охоте кабанов. Экономия бензина и приработок охотничьим клубам... Пока зараза не распространилась, мыслЯ - рациональная... Мамочка, лишь-бы написаное не прочитали онищенские пик-пик-пик-пик (из цензурных соображений...
Дополнение темы "подарил жене блесну"... Давным-давно сестра с мужем и я с женой жили в одной квартире. День рождения "швагера", мы с ним возвращаемся с работы. Нас встречает радостная сестричка, вся такая цветущая, поздравляет мужа и с пафосом говорит: Гена, а я тебе такой подарок купила!... Зная её, я, перебивая "пулемёт", говорю, ну, что-что, вечернее платье, наверно. Так и было, накаркал. А Генка был такой супер парень, даже не обиделся, а хохотали все.
Младшая внучка занимается аэробической гимнастикой и довольно успешно - за 4 года "насобирала" десятки медалей за разные места на чемпионатах (местных и международных). Медали вывешены в её комнате на зятем сделаных кронштейнах. Конечно, красавица прекрасно помнит, какую медаль и где получила. Дедушка не был-бы дедушкой, если-бы потихоньку не повесил свои 2 золотые медели (уж, точно - НЕ за гимнастику!) к "иконостасу". Вах, как мучалась девонька, кода пыталась вспомнить, откуда привезла те две медали... Я с зятем выдержали испытание еле-еле, что-бы не засмеяться, а моя дочка всё пыталась подсказать своей дочке, какая (какой?) дедушка редиска... но мы её утащили в другую комнату. Через час испытаний, я торжественно признался, что этими медалями я её награждаю за все прочие победы...
Литва, лесной-грибной район (ну, ОЧЕНЬ много грибов) 1985 г. Коммунизм вот-вот наступит (по словам деятелей тогда единственной партии). По тогдашнему закону районом правит (точнее - только-только начал) 1-й секретарь райкома по фамилии Баравикас (по-русски, ясно - "боровик"), который имеет привычку, звоня кому-нибудь, не здороваться (что у нас совершенно непринято), а сразу, грубо - говорит Баравикас... В средине первой недели "на царстве", захотел поесть настоящих боровиков, позвонил в районную заготконтору (что-бы "доставили"). Разговор, как всегда: говорит Баравикас... В ответ: отвечает Умеде (сыроежка по-литовски). Как посмели издеваться над высшей властью!!!! "Царь" бросает трубку и, полтавив на уши водителя, летит наказать-разделаться с кем-то, издевающимся над высшей властью... Прилетает к заготовителям, в бешенстве (от морды, хоть прикуривай) пытается выявить и казнить "виновника" и тут узнаёт, что трубку поднял и ему ответил заведующий заготконторы - Умеде. "Царь" быстро "сдулся" и укатил в "палаты", а весь район и, затем, пол-Литвы хохотали. Мелочь, но приятно. "Бамбук", он и в Африке - бамбук. Дааа, Высшая партийная школа "пекла" и хуже кадровые "пироги". "...нечаянно пригретый славой, над нами царствовал тогда".
почти не смешное: Подруга моей сестры (имеет высшее экономическое) имеет своеобразную привычку, когда возвращается с "девичника" (сильно "под градусом"), то у неё всегда начинается приступ мании чистоты. Тщательно моет посуду (посуды много - оставил муж и 2 сына), пылесосит, вытирает пыль и т. д. Всё это - с 1 до 3-4 ночи. Седьмой этаж многоэтажки. Утром просыпается - "помытая" посуда - осколки, а остальная семья молча (но с проблесками смеха) приводит квартиру после ночного урагана в порядок. Как ни странно - соседи не жалуются. Кстати, если "тяпнет" чуть-чуть, вернувшись домой сразу идёт спать. Друзья это знают и "завтра" всегда её спрашивают (кайфуют), мыла ли посуду?
После подсчёта результатов голосования конклава выявилось, что голоса 123 кардиналов распределились следующим образом: 1. 127 голосов - за путина; 2. 39 голосов - за собаку путина; 3. 12 испорченных бюллетеней - за него-же.
Журналист, берущий интервью у директора "Автотаза", в пылу говорит: Вот эти люди, из 11 кусков жести, 232 метров 15 сантиметров проводов, 36,5 кг стекла, 70552 граммов резины, 1527 болтов и гаек и многого другого, собирают наши прекрасные автомобили. Директор, скромно потупив глаза, уточняет: нуууу, понимаете, болтов и гаек мы вкручиваем только половину... Но на сэкономленном металле завод работает 3 дня в месяц.
Тут прочитал историю, как москвич 2 года ездил без прав. Мелочь. Мой друг без разрешения отца с 13 лет (до армии, т.е. 5 лет) катался на его "москвиче" и ни разу не был остановлен "романтиками с большой дороги", т.е. полицаями, точнее, тогда ещё милицаями. Ездил по райцентру и ближайшим районам и городам сколько детская душа желала(бензин-то был 6-7 КОПЕЕК/литр). В армии получил права, вернулся домой, начал "водить" на законных основаниях. Тогда уже его "тормозили" чуть-ли не 2 раза в день, 5-6 лет, пока не уехал работать в Вильнюс.
Метеорит метеоритом, но, россияне, срочно пересчитайте лучше свои "булавы", у вас только они то "перелетела", то (обычно) - не взлетела. Хорошо, что на них, говорят, установлены дополнительные системы, предохраняющие от преждевременного "срабатывания".
1972г. Святошинский военный санаторий. Телевизор на всё отделение был один и смотреть вечером (в воскресенье - днём) фильмы собиралось довольно много военных, волей туберкулёза закинутых в это богоугодное заведение. Сидячих мест (стульев) было на 1/5 меньше, чем зрителей, потому, опоздавшие фильмы смотрели стоя. Народ был от рядовых до майоров (очень много) и одного подполковника. Весь люд общался на равных, несмотря на звания и только "подпол" всегда демонстративно всем хамил (и больным и медперсоналу). Он очень любил, при просмотре фильмов, громко комментировать всё, что там происходило и поучать АКТЁРОВ, как они должны были играть роль. Это слушать было неприятно. Собрались смотреть "Текумзе" (про индейцев). Я, как самый молодой (и хитрый... или, просто у меня было свободное от процедур время), в твпрограмме увидев, что будет "индейский" фильм, взял книгу, которую читал и за час до начала фильма, занял лучший стул перед телевизором, в первом ряду, спокойно её читал, ожидая начала фильма. Понемногу зрителей набилось и уже некоторые стояли. Начался фильм, а через 5 минут заваливает "подпол", который растолкав стоящих, подвалил ко мне и рявкнул: а ну давай отсюда, это моё место! Избегая конфликта, я уступил свой стул "этому" и сел впереди, на ковёр. В конце фильма отряд всадников-индейцев, во главе вождя Текумзе, верхом на мустангах кидаются в смертельную атаку на превосходящие силы "вероломных американцев". Тут подпол вскакивает и на весь Киев каааак заорёт: НАШИ,вперёд!!! Тут я не выдерживаю и спрашиваю у него: простите, а которые там ваши?! От мощного хохота всех зрителей, чуть не сорвало крышу у здания. Подпол позеленел и даже не пикнув, вылетел вон. Последние два месяца никто нам не мешал смотреть фильмы.
депардье взял российский паспорт только для того, что-бы позже легче было получить въезд в США или Израиль, дескать дайте россиянину политическое убежище в стране полной демократии, а то в России гнобят по-чёрному.
Российские учёные доказали, что Крымские горы - продолжение хребта Ломоносова и в доказательство пометили горы флажком из глубоководного спускаемого аппарата. К таким выводам сотрудники ВНИИОкеангеологии пришли по результатам исследований грунта, поднятого со дна океана и Чёрного моря в ходе экспедиции "Арктика-2007 - Крым-2014". Президент России Владимир Путин заявил накануне, что результаты этой экспедиции должны лечь в основу позиции России при решении вопроса принадлежности этой части северного шельфа и всей Украины исключительно России.
Объявление по громкой связи в одной из школ 1 сентября: уважаемые папы и мамы, просим не оставлять своих детей одних, без присмотра, по школе рыскает Алла Пугачёва... возможна пропажа ребёнка мужескага пола...
Извините за шрифт. Славный застой, 1982 год, Юридический факултет Вильниусского универа. На входе в деканат- вот такой лзунг, (по можему Маяковский): Партия - ум, цесть и совесть нашей епохи. КаздоЕ слово вырезано из монолитного пенопласта. Слово “совестЬ” отклеелось и упало на пол. Я с другом замецяю это и, тыкая пальцем вверх, громко и едко, с намиоком, говорю: а партийная цесть то упала. Друг захохотал на весь факултет. На нашу беду в этот миг мимо нас “пролетал” парторг факултета - клика - “Дракон огнедышещий”. От ярости за жеретические слова, он циуть не задохнулся своим языком. Он уже вдохнул воздух и открыл рот, стобы наорать на нас, но увидел “на небе” лозунг. И тут мы увидели, как его мысли забегали в голове: Антисоветские слова или констатация техницеского дефекта. Видимо собрав остатки ума, он ресыл не придитаться. Но мой друг сдавал у него зациот 13 раз. А меня спас акад. отпуск. Арас
наверно, несмешная история. Хотя, с чьей колокольни.... Встречаем Новый год у родственников. Всё прекрасно: компания, стол, горят только свечи, полумрак. Где-то мирно играются наши рыбёнки... Тихо бурчит телевизор и жёны. Вдруг вижу: в метре от меня, вдоль стены, неспеша, по своим делам куда-то идёт крыса. Пардон, КРЫСИЩА, перед которой монстры московского метро - блохи. У меня слегка похолодела спина... что-то, оставшееся от древних предков, поднялось на загривке и... К счастью мозг (в общем, что-то "там") мгновенно включился (в приметы, призраков, гороскопы и др. дребедень совершенно не верю) и опознал в пришельце перекормленную не то, чтобы морскую свинку, а огромную морскую СВИНЬЮ, сбежавшую из клетки. Ужо не знаю, какого размера оные бывают у себя на родине, а эта была килограмма на 3-4. К моей радости, "свинку" увидела и моя жена. Красоту ейных ног (взлетела ввысь, как "стингер") заглушил рёв-вой сирены, так не вовремя включившейся у благоверной. Она страшно перепугала хозяев (своего брата с семьёй) и гостей, которые сбежались "на вызов". Объяснить, что случилось, она не могла от испуга (глазищи, как блюдца+сирена ещё не выключилась), а я (такой... мммм, нехороший) тоже ничего не мог сказать от хохота. Через 5 минут я очнулся и объяснил, в чём дело, но жена всё равно "шумела", что видела 1,5-метрового 120-килограммового монстра-крысу и чуть не убила меня (ну, да, я виноват, что ТАКИХ КРЫС НЕ БЫВАЕТ). К свиному счастью, она успела вернуться "домой" до того, как её побег заметил наш эрдельтерьер, игравший с детьми. Охота для него - верх блаженства, но игра с детьми - ещё важнее.
Довелось жить у родственников в деревне (где-то 1986г.), находящейся на стыке границ Литвы, ПНР и БССР. Родня в городке строила дом и потому часто ездила покупать разные стройматериалы в Гродно или попутные белорусские городки. Один раз и я присоединился, за компанию. Остановились в белорусской Гоже (или Сапацкене, точно не помню) возле большого универмага, зашли посмотреть, что там найдётся нам нужного. На первом этаже ничего не нашли, а на втором... весь второй этаж был завален спортивной обувью (не "стариными" кедами, а новинкой в стиле а ля адидас, белорусскими - тамошняя обувь в те времена славилась качеством!!!). Цена была приемлемой и я решил себе купить пару. Все "адидасы" были без коробок, просто парами очень туго перетянутыми их-же шнурками с туго затянутыми узлами, которые я не смог развязать. Увидел один свободно лежащий правый ботинок 43 размера, примерил - он на ноге сидел, как родной. Но искать второй пришлось очень долго, но я его, единственного в магазине без пары, нашёл, то-же 43 размера. Т.к. времени примерять не было, то я оплатил пару и мы уехали. Дома я захотел покрасоваться обновкой, обул правый, а второй ТО_ЖЕ ОКАЗАЛСЯ ПРАВЫМ!!! Двоюродные братья хохотали 3 дня, когда я им это показал, шутили: да мы видели, что у тебя 2 правые ноги, но зачем ты иногда покупаешь и левые ботинки? На работе пригласил в кабинет участкового милиционера, работавшего рядом с тем универмагом (только с"нашей" стороны), рассказал свою "беду", попросил заехать в БССР и обменять мою "пару", на пару для двух, разных ног. Представляю, сколько сил затратил "полицай", что-бы не расхохотаться. Но, через пару дней я в деревне красовался в обновках!
Рассказал профессор Д.Вансявичюс (1981г., Вильнюсский университет): Послевоенная Литва. Месттечковый магазинчик (есть всё, от уздечек до хлеба). Хозяин, таки, да. Заходит безрукий, тогда ещё настоящий, ветеран ВОВ. Сразу к хозяину: Мойше, дай в долг, налей хоть четверть. Хозяин (давно уставший от постоянного "ополлитривания" "в долг"): иди домой, Вася, всё, больше ничего не налью - долг никогда не отдаёшь. Ветеран: сволочь жи.овская, дай выпить - я тебя освобождал... Хозяин: ничего не налью. Я тебе не мешал освобождать, а ты мне не мешай торговать.
Хорошо, что русские с финами играли не в покер, продули-бы всё до Урала. А за ним, почитай, Китай скоро начнётся. На кой (и кем?)финам стеречь такую длинную границу, и кормить такую ораву, если их всего 4,5 млн... Решили ограничиться малым, т.е. полуфиналом.
Эх, девоньки, как вам легко жить! Выбираете шампуни по запаху, жирности волос, цвету, дизайну упаковки, советам подруг, а нам, мущщщинам, хуже некуда: заходишь в косметический магазин, а там ... ДЕСЯТКИ надписей: шампунь, шампунь, шампунь, шампунь, шампунь... ну, и как выбрать тот проклятый шампунь??!!
Интервью капитана финской сборной после матча с русскими: мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.