Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Art
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!?!
Садист, мазохист, зоофил, некрофил сидят, пьют пиво Зоофил, мечтательно, - котика бы садист - в начале голову бы оторвать ему некрофил - и в земельке дня три дать отлежаться для запаху мазохист - МЯУ
Второе пришествие Христа. Естественно в Израиле. Все бегают, суетятся. Абрам сидит, что-то делает. Забегает к ниму человек - Абрам Христос пришел. - Не мешайте. и так несколько раз Заходит Христос - Абрам ну сколько можно ждать? - Ой, ну кто бы говорил!
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ АРМЯНИН??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Стоит Армен перед памятником Пушкину и плачет: - дарагой ты мой знамэнитый саатечествэннык! На кого ты нас покинул? Зачэм ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт Пушкин! - Какой вэликий, русский? Нэ видишь, что лы, написано: "Газон Засеян!"
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…
Встречаются два армянина. Один другому говорит: - Армен, несчастие! - Что случилось? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
дети прыгают игриво, возле пьяного папаши, "Папа, папа, где же елка, и гирлянды наши? Что за тетя там лежит, с мишурой на шее? И зачем ты рот ее скотчем вдруг заклеил? Тихо, мелочь, - не жужи, елку срубим в парке, тетя спит - она устала, после третьей палки. А гирлянды, мишура - обойдемся так, Вот бумажные снежинки, прям-таки ништяк! Все мальцы, всем спать пора, завтра Новый Год! Здравствуй Жопа или как там, Вообщем, встретим... вот :)
(Сокращенный вариант, история уже публиковалась мною 13.04.12)
Снегопады у нас в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный.
Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что из недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@л! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
(Сокращенный вариант, история уже публиковалась мною 13.04.12)
Снегопады у нас в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный.
Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что из недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@л! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из рассказа на домашнее чтение по английскому)
..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце, где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах, пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы!!
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
9 мая, парад военной техники. Диспетчер танковой колонны: "Первый пошел, второй пошел, третий пошел". Третий танк стоит на месте. Диспетчер: "Третий пошел! , третий быстро вперед!!!". Из люка механика вылазит армянин, снимает шлемофон, протягивает его диспетчеру и говорит: "Командир, бля буду шапка разговаривает"
Гаишник останавливает машину подходит боковое стекло у машины опускаеться гаишник засовывает туда голову стекло подымаеться и машина едет. Проезжает н киллометров останавливаеться стекло опускаеться и гаишник выталкивается, машина едет дальше. Гаишник в потере подымаеться смотрит по сторонам видет мальчик стоит подбегает к нему и говорит: - мальчик, мальчик видел номер? - дааа таких номеров я даже в цирке не видел-ответил ему мальчик
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
Оригинальную интерпретацию старой песни юбиляра "Паузы" выдал пару лет назад дядя Пит, коренной житель американской глубинки и по совместительству родственник моей жены. Песня исполнялась мною под гитару. Пит внимал чужому языку, попутно выясняя отношения со второй за вечер бутылью вискаря. При словах "делать просто тишину" он немало оживился и закричал: "A! Prostitution!" С тех пор ни одна семейная посиделка не обходится без исполнения данной композиции по настойчивым просьбам американских трудящихся. Андрей Вадимович, Ваше здоровье.
Два народных депутата общаются в буфете: - Иван Иваныч, у меня две новости, одна хорошая, одна плохая. - Ну начинайте с плохой Василь Петрович - Ну, пока мы тут решаем судьбы страны, занимаемся законотворчеством, наши жены познакомились и стали лесбиянками... - УЖАС, а какая ж хорошая? - Ты такой милый..
ГАЗ: что нового? На ОАО "ГАЗ" были разработаны новые перспективные модели : ГАЗ-33105 «Поддай» , модификация "Наподдай" . ГАЗ-33087 «Свояк» (4х4, Версия для своих) . ГАЗ-33088 «Маяк» (4х4, Версия для паромщиков) . ГАЗ-33089 «Шапокляк» (4х4, Автобус для домов престарелых) . ГАЗ-33090 «Владимирский Централ» (8х8, Модификация для перевозки заключенных) . ГАЗ-33091 «Мамин-Сибиряк» (16х16, вездеход) . ГАЗ-33081М «Дядька Черномор». (Модель эконом класса . Продается без двигателя. Приводится в движение 33-мя Богатырями) . (ХИТ)ГАЗ-3903 «Дикая свинья» (4х4). Рекламная компания для продвижения этого вездехода пройдет под лозунгом : "Мы подложим вам свинью ! ГАЗ - русские машины ."
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: "Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул: "Бутылка водки вместо!"
1: Еду пару дней назад на метро, перехожу с Пушкинской на Чеховскую. Замечаю около лестницы клетчатую бесхозную сумку, думаю - вызывать милицию или нет :) Тут идут два мента, замечают сумку, подходят... И вот, один из них... со всей дури бьет ногой по сумке! Хорошо, что обошлось:) Но в момент удара сердце екнуло:) Разминирование произвел, блин! Саперы х.евы! Вот такая она, которая нас бережет... А еще удивляются, почему люди не доверяют ментам:)
2: Чуть позже. Еду в метро, стою. Народу в вагоне мало, но сидячих мест свободных нет. На одном сиденье с краю сидит мама с сыном лет семи, напротив молодой парень, рядом с которым стоит опирающаяся на палочку старая бабуля. Бабуля стоит смирно, уступить место не просит, глазами не гипнотизирует. Парень (единственный "сидячий" из молодых) сидит нагло, даже не делает вид, что спит:) Тут семилетний дитенок изрекает: "Мама, а тот мужчина не уступает место бабушке, потому что он не воспитанный, да??" Парень покраснел, сделал вид, что это не про него, но на ближайшей остановке вышел под смешки пассажиров:) Да здравствует милицейская смелость и детская непосредственность! (благо ни те ни другие не понимают, что делают:)
Только что по ТВ. Интервью с каким-то шведом, который рассказывает о затонувшем судне и о операции по его спасению. Подозреваю, что перл выдал переводчик. Итак, фраза: "Условия были очень трудными. Пароход затонул в неположенном для кораблей месте." :) Интересно, где положенно тонуть кораблям?..
Ответ Е. Петросяна на обвинения по поводу плагиата шуток с anekdot.ru: - Да вы че, я ваще не знаю, это за anekdot.ru такой! Мне все шутки НАРОД присылает, понимаете НАРОД! Подпись: Е. Петросян Mail to: Pertosyan@NAROD.RU
В тему "Ошиблись номером" Довольно долгое время наш телефонный номер был очень похож на номер какого-то роддома. Соответственно с понятной частотой мы слушали разнообразные вопли в трубке, начиная от простого "Алле! Это роддом????!!!" и заканчивая вопросами с ходу в карьер (обычно кричалось взволнованным голосом) "Скажите, Иванова родила???" Иногда под настроение на последнее мы отвечали "Да! Двойню!"
О доблестной службе стражей порядка... Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!" Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)