Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Art
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке. Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни: - Толик! Нет ответа. - То-лик! Молчание. - То-о-лик! - Шо тебе? - Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют. Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу: (С) - Мам, а что такое "честь"? Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей - одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает: - Хорошо. А что такое "честь хвостом"? Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает: - Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом". Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес. Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой, губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел после этого. В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы, одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью "на стороне", так сказать, прелюбодействовать. История. Каневский заповедник, практика по зоологии беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают, записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает, что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями, поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное: "Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол, полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся, потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр - называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем и только в гречке".
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru. Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется, кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело. Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными. Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним и совсем даже не много лет назад, а вчера. От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу, над которой я размышляю до сих пор: - Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает, но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей. - Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт, дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом денег и сопровождая все категоричным заявлением: - А школьникам - бесплатно. Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру). Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе, когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись, укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии. Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные иногда вырывались в страны развитого капитализма. История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц. Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину, на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег, ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично, они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте". Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла, порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!" Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.
Раз уж зашла речь об автомобильных номерах... За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния, например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM. Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.
К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.
Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей, автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич, мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу) поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии. Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение только нам. Это преамбула.
Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам, мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня. Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать ("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом. Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало. Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил менеджер, то можете обращаться в полицию.
После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно, что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет, вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.
Сидит как-то новый русский(НР) и ловит рыбу. Нифига не клюет. Короче тоска.Вдруг поплавок уходит под воду, и вытаскивает НР из воды золотую рыбку(ЗР). ЗР: Отпусти меня мужик, три любых твоих желания исполню... НР (в шоке от радости): Блин,рыба, хочу 20 миллионов$ на счет в банке. ЗР: деньги переведены, можешь их забирать. НР: Еще хочу Мерс 600, да чтоб бронированный был.. ЗР: Сказанно-сделано, Мерс у тебя в гараже стоит. НР: А еще хочу, чтоб от меня солнцевская братва отстала.. ЗР: Да ты че мужик, я сама под ними хожу..
Дикий Запад. Бар. Заходит мужичок (М) и видит на стойке у бармена (Б) банку с банкнотами. М: - ?? Б: - Приз это, мужик. Заставишь моего коня - вон он - смеяться - получишь деньги. Мужичок, недолго думая, отправляется к коню и что-то шепчет тому на ухо. Конь начинает дико, с присвистом, ржать. Мужичок забирает деньги и исчезает. Проходит три дня. Тот же мужичок заходит в бар. На стойке - опять банка с банкнотами. М: - ?? Б: - Конь, так его и так, не может остановиться - смеется, бля, и смеется. Угомонишь его - деньги твои. Мужичок отплывает в ту сторону, где, стало быть, находится смеющийся конь. Через пару минут смех умолкает и слышится плач. Выходит довольный мужичок. Б: - Что ж ты такого ему сказал, мужик? М: - В первый раз - сказал, что мой хуй больше, чем его. Б: - А сейчас?.. М: - А сейчас я ему показал...