Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сардельку отыскав в раю случайно, Марию ангелы спросить решили вдруг: – Что за предмет, открой нам эту тайну? – Когда б не ниточка, то был бы святой дух
Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк: - Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные. Чуваш: - Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя. Бурят: - А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра... Коми-пермяк: - Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило? Чуваш: - А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.
Начало ноября. Глубокий вечер, почти ночь. После потепления снег сошел. Темно. Со второго этажа виден слабый огонек мобильного телефона, оттуда же раздается голос пожилой женщины: - Киса, киса, киса, киса... Киса, киса, киса, киса... И так, монотонно, примерно минут 5-7. Уже даже захотелось услышать ответ кошки: - Бабка, бабка, бабка, бабка...
А почему бы провести своего рода Рестлинг?: Положить к мощам Владимира Ильича Ленина мощи Николая Чудотворца, чтобы они, наконец то выяснили в спарринге, чье кун-фу круче?
Больная раком пенсионерка в Ленобласти из-за бездействия врачей сама сделала себе операцию – разрезала живот ножом, чтобы выпустить скопившуюся там жидкость. Она не была уверена в операции, поэтому написала предсмертную записку.
Шойгу: - В этом зале сейчас присутствуют видные военачальники дружественных нам государств: Бурунди, Гвинейской республики, Камеруна, Мали, Судана, Уганды, Чада, Эфиопии, Южноафриканской республики... Задремавший под монотонное бубнение эфиоп уронил кремневое копье, а гвинейский вождь, от неожиданности, подавился мослом сомнительного происхождения.
- По поводу опасений выпустить из клетки «ядерного монстра» я вам так скажу. Представьте себе - вот доехали вы однажды на вездеходе до заполярного хранилища ядерного оружия, с трудом открыли тяжёлую герму и увидели внутри какую-то ржавую хреновину, старое кресло, сломанные лыжи, раму велосипеда «Пионер», дембельский альбом и чугунные гантели. Ваши чувства? - Ой, какие же мы все были дураки! Но вы же пошутили? - Немного. Ну, откуда в Заполярье взяться велосипеду «Пионер»?
Я жил как царь в общаге, Других не хуже жил, И, как и все в шараге Науки я учил. Особо не вникая, На лекциях дремал, Их часто пропуская, Бухать не забывал.
Строчили рефераты, Писали курсачи, Порой - за "автоматы", И за магарычи. От армии косили, Надеясь на диплом И анашу курили, Косяк за косяком.
На сессиях особо, Я мозг не напрягал, Но в полночь во все горло, Халяву призывал. И, если уж признаться То, честно говоря, Студентов было масса Таких же, как и я.
В общагу приглашали, Заночевать девчат, Не сильно напрягаясь, Что девки "залетят". Природные законы, Суровы и просты, И треть перед дипломом, Имели животы.
Доценты в положение, Входили, как могли, От перенапряжения Девчонок берегли Им был в шараге нашей, Не нужен академ, Экзамены мамаши Сдавали без проблем.
Вот так, среди девчонок, Веселья и бухла Пять лет моей учебы Промчались как стрела. Диплочик пахнет краской, И ромбик на груди, Но, всё-таки неясно, Что ждёт нас впереди
Вызывают в 90-х одного гэбиста к начальству. - Значит так, язык, вроде знаешь, нам нужен атташе при посольстве в ФРГ. В расходах не скупись, не позорь родное ведомство. Можешь машины на родину перегонять, знаю, ты это дело любишь. Сейчас в бухгалтерию звякну и направление в кадры подпишу... Набирает номер: - Слушайте, барышни, мне тут нового атташе в Германию нужно отправить, нужно бы деньжатами снабдить... Как нет? Какой лимит? А "золото партии"? Как исчезло??? У кого спросить? У Крючкова??? Финиш... Поворачивается к потенциальному атташе: - Значит так, легенда меняется. С завтрашнего дня ты простой питерский таксист.
КНДР пригрозила Австралии ядерным ударом. Пока, за неимением рабочих прототипов ракет, выстрелом из средневековой пушки по политической карте мира в район Австралии
Фирма «Мелодия» возобновила выпуск пластинок по заявкам алкоголиков Советский монополист объявил о выпуске после долгого перерыва первой партии виниловых пластинок из-за роста спроса на них. И первым релизом стала записанная в конце 1980-х аутогенная тренировка для алкоголиков и курильщиков, разработанная врачами санатория «Энергетик» в Ялте. Эта пластинка будет актуальна в преддверии новогодних каникул, пояснила «Мелодия». К тому же россияне считают эту запись просто мемом и не верят, что советская фирма грамзаписи действительно такое выпускала, а «Мелодия» решила доказать, что всё правда.
Аэропорты Копенгагена и Осло приостанавливали работу из-за неопознанных дронов. Ведущие страны мира дали статус государства кучке больных на всю голову отморозков, устроивших массовое убийство, удерживающих в заложниках 48 человек и провозгласивших своей целью уничтожение целой страны. Трамп «прекратил войну Камбоджи с Арменией» и объявил «войну аутизму». Что вообще происходит?! Мир точно сошёл с ума! Успокойтесь, на всё дал ответ гениальный мэр Нижневартовска: «Ситуация такова, что на сегодняшний день вам никто не скажет, почему такая ситуация сложилась». Вуаля!
