Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далёкие уже 80-е, дедсадовцев и учеников начальной школы учили основам скромности, в том числе - и нежелательности частого употребления последней буквы алфавита. Ибо это - последнее дело. Жаль только, что многие из наших ровесников забыли это правило, ну а те, кто помоложе... Про поколение ЕГЭ много сказано и без меня.
Раннее утро в украинском селе. В курятнике просыпаются петухи. Первый: - Москалиии Идууут!!! Второй: - Нас Порежуууут!!! Третий: - Да за кааакооой грех???
Если есть что рассказать,
Чтоб бумагу не марать,
Можно на клавиатуре
Текст неплохо набросать
Так удобнее писать,
И ошибки исправлять,
А бумаги назначение -
Только тухес подтирать
История Алексея 18 от 11 августа напомнила случай, рассказанный бывшим сослуживцем, молодым распиздяем, чудом дослужившимся до старлея и уволенным по отрицательным мотивам, в связи с возбуждением уголовного дела:
Ебу я значит Иннку, все ништяк, и тут она говорит: - Антоша, а может в жопу? И я такой, в непонятках: - А я тебя сейчас куда?
Понты – они и в Африке понты. И на Урале тоже. Лето в этом году, мягко скажем, не жаркое. Утро, середина августа, примерно половина восьмого. Температура примерно градусов 15. Возле краевой больнице стоит Porsche Cayenne. В машине никого нет, двигатель работает и из под машины регулярно капает. Это значит, что несмотря на прохладную погоду, в автомобиле работает кондиционер, точнее климат-контроль. Хотя, если человеку доступен Porsche Cayenne – бензин он, явно, не считает.
На этом сайте встречаются истории про учителей, зачастую - не вполне адекватных. Внесу и свою лепту:
Был в нашей школе Анатолий Денисович Курилов, вел у нас (старшеклассников) труды, а у начальных классов - физкультуру. Не вполне адекватный, мягко говоря. Мог вспылить на ровном месте и швырнуть во второклашку баскетбольным мячиком, не взирая на пол и комплекцию жертвы. Причем, делал это регулярно. Так-то прикольно смотрелось: мячик отскакивает в одну сторону, ученик/ученица - в другую, со звуковым, естественно, сопровождением. В нас тоже швырялся - инструментом, табуретками... Но все всегда прилетело обратно, после чего он, на некоторое время, успокаивался. Пару раз в год отпиливал себе по куску пальца на руках. По ходу - растягивал удовольствие, чтобы надольше хватило...
Младший лейтенант сидит на шконке Сделали в СИЗО его девчонкой, Ведь под следствием уже неделю он Полон грусти взгляд, как у барана, Ноет в анусе его порвАном, Да и, если честно, он уже неделю без погон…
Город Уфа. Вечер. Центр города, ул. Зорге. Едут на самокатах отец с сыном, лет 8-ми на вид. Сын - на обычном детском, а отец - на навороченном электрическом...
Любите ли вы праздники? Скорее всего да. А знаете, кому мы обязаны за эти веселые нерабочие дни? Ни разу не задумывались? Таки евреям. Всем христианским - без исключения. Советским? А давайте подумаем. Прежде всего, начнем с Карла Маркса - основоположника коммунизма, на идеях которого покоится Великая Октябрьская Социалистическая Революция. 23 февраля - Лев Давидович Троцкий, в девичестве - Бронштейн - создатель и первый руководитель РККА. 8 марта - Клара Цеткин, Роза Люксембург. Новый год трудно представить без деда с бородой из ваты, который является реинкарнацией опять же - христианского святого. 1 мая - см. пункт о Карле Марксе, ну а 9-е - о Троцком. Так что берегите евреев, они плохому не научат. Может быть...
Из новостей: Протестующие подошли к резиденции Лукашенко в поселке Дрозды. Как-то сразу складывается: Пришли протестовать в Дрозды, И получили там пизды
В одной колонии-поселении, входящей в состав нашего объединения исправительных учреждений, лет 10 назад был небольшой такой скандальчик: дежурная смена совершала ночной обход колонии. Зашли, в том числе и в столовую, а там - повара собрались в кружок, и дрочат друг другу... Был таки кипеш... Поваров пришлось менять, ибо, технически по понятиям весь спецконтингент подпадал под категорию "обиженных"...
История случилась в студенческие годы. Как-то остался ночевать у подруги. Девушки жили в комнате общежития втроем: Маша, Люба и Наташа. Ночевки такого рода редкостью не были, так что Наташины подруги вполне ко мне привыкли. В смысле совсем. Первое время еще просили сначала выйти, когда переодевались, затем отвернуться… В итоге совсем перестали обращать внимание. Собственно – сама небольшая история: Ранним утром, раздался стук в дверь. Примерно в 5 часов. Никто не хотел открывать. Все усиленно изображали крепкий сон. Первой не выдержала Маша. С недовольным ворчанием она открыла дверь. На пороге, в смятенных чувствах, стояла одногрупница девушек по фамилии, скажем, Силина. Особой любви мои подруги к ней не испытывали, за глаза называя «проститутка-Силина». Вероятно за повышенную любвеобильность студентки. Скорее всего завидовали, но что правда – то правда, «станок» у Силиной не простаивал. В то утро вид у ранней гостьи был несколько озадаченный, ибо пришла она на консультацию: – Маша, помогай! – В чем? Суть проблемы сводилась к тому, что к Силиной пришел очередной парень. Все бы хорошо, но в то время у девушки случились месячные. Но разве такой пустяк препятствие для влюбленного сердца (и перца тоже)? Недолго подумав, студентка вставила тампон поглубже, а в процессе возвратно-поступательных движений незадачливый любовник забил его совсем основательно. Когда страсть схлынула, выяснилось, что ни сама, ни с помощью парня извлечь тампакс нереально. В итоге, конечно подруги мои помочь тоже не смогли, девушка сходила к гинекологу, который извлек затычку, немало, я думаю, повеселившись, а мы с девушками лишний раз убедились, что для любви преград практически не существует.
Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит: - Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет. Другой мужик ему: - Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его хуем застрелим. А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья. Пойду, проконсультируюсь... Идет и встречает бабку. - Слышь, бабка, меня мужики обещали хуем застрелить. Страшное оружие или нет? - Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...
Есть такое село Оликово, Новоалександровского сельского поселения Суздальского района Владимирской области. Самое раннее упоминание о деревянной «церкви Егорья святого» в селе имеется в патриарших окладных книгах за 1628 год. В лучшие времена, численность населения достигала 280 человек, в 1905 и 1926 годах. Владельцем оликовской усадьбы в первой половине XIX века был граф Михаил Николаевич Мусин-Пушкин. Сейчас в этом селе проживает около 30 человек , в основном - пенсионеры. Которые для того, чтобы получить свою пенсию ездят во Владимир. А что такого? Всего то 19 км. Для бешеной собаки - семь верст не крюк, а для пенсионера - тем более...
Коллега рассказывал о том, как веселятся в росгвардии, где ему довелось служить. Казарма после отбоя. Заходит дежурный офицер - ему скучно: - Рядовой Иванов! - Я! - Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов не спит!... Построение, отбой... Тот же офицер, в том же кубрике, через минут 40: - Рядовой Иванов! ..... Тишина.... - Рядовой Иванов, какого цвета потолок? - Белый, товарищ старший лейтенант! - Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов не спит!... Построение, отбой... Ещё минут через 40, на манеже все те же... - Рядовой Иванов! ..... Тишина.... - Рядовой Иванов, какого цвета потолок? ..... Тишина.... - Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов отсутствует!... Построение, перекличка, отбой...
История, подслушанная в поезде.
Женщина рассказывала подруге о своём парне, с которым на протяжении одиннадцати лет то сходится, то расходится. В один из таких периодов он успел жениться на другой, но через несколько дней расторгнул брак. Кроме того, несколько лет назад он набил татуху с именем ещё одной девушки. Что когда он ехал на машине, то специально высовывал руку из окна, чтобы татуировка побыстрее выцвела.
Даму раздражало то, что её мужчина женился на одной женщине, сделал наколку с именем другой, но никак не проявил своих чувств по отношению к ней самой, кроме того что оплачивал её учёбу в университете и поэтому она уговаривала его купить ей дом...
