Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я стою на краю, на обрыве над рекой Тут под жопу зарядили очень крепкою ногой Защемило сердце мне, в голове замкнуло Мне осталось лишь лететь, а ветром в задницу надуло-аааааааа Ту-лу-ла, ту-лу-ла Ту-ту-ту-лу-ла Ветром в задницу надуло Ла-а Ту-лу-ла, ту-лу-ла Ту-ту-ту-лу-ла Как лягушку растянуло Ла-ла-ла-а…
Никак не получается забыть зону. Кто-нибудь, да напомнит, как, например, Дядя Дися. Зэки нынче уже не те. После распада СССР и гуманизации преступники обабились. Для них даже побриться без горячей воды и пены для бритья - трагедия. Чай без сахара - пытка. Вариант, когда нет заварки - геноцид. Работать их заставить невозможно: нарушение прав. Сами жулики – просто жалкие кляузники. Только и успевают строчить жалобы. То на кормежку, то на плохое медобслуживание, но чаще всего – на бесчеловечное обращение со стороны администрации. Был у нас на строгом режиме такой персонаж – Н-ов А.Е., так он строчил по 300 жалоб в год. На все и во все инстанции: президенту, премьеру, в консульства Германии и Японии... Само собой, и прокурорам всех мастей. Содержание жалоб смехотворно. Например, требовал выводить его в столовую на 15-20 минут раньше остальных осужденных отряда для того, чтобы он сам мог себе выбрать из котла ту пищу, которая наиболее ему подходит, мотивируя это плохим состоянием его зубов. К нам он пришел с личным делом из 2-х томов. Через 4 года томов стало 10. А ведь были времена… 2000 год, октябрь. Производится съем осужденных с лесобиржи. Идет колонна зеков. Ровно так шагают, строем. Мы, офицеры, стоим на балкончике дежурной части. Жулики проходят прямо под нами. Врач нашей медчасти С. Б-ов выдает фразу: – Заряжаю трассу! Достает из пачки «Тройки» сигарету, закуривает. Сделав несколько затяжек, бросает ее вниз, перед колонной. Никакого движения. Сигарета просто растаяла в воздухе. Еще-бы – тогда жулики были рады «Приме», не гнушались ходить чистить пепельницы у сотрудников. Наш начальник производственного отдела О. А-ин за пару сигарет отдавал валенки в зону на подшивку и сокрушался о том, что это безумно дорого. Так что «Архипелаг-ГУЛАГ» стал просто мифом, а исправительные учреждения превратились в санатории для деклассированных элементов.
Реддитор создал ИИ, который определяет рацион человека по его пердежу. Нейросеть под названием FartGPT три месяца обучалась на звуках испускания газов, и теперь может классифицировать семь основных типов пердежа и их комбинации. Основные достижения: — По одному пуку ИИ может определить ваш рацион с точностью 87%; — Алгоритм обучен создавать пердёжные симфонии и даже воспроизводить «Despacito»; — При попытке сгенерировать «идеальный пердёж» модель выдала звук длиной 3,7 секунды, который заставил собаку автора заплакать, а соседа по комнате — съехать; — Также FartGPT автор способен прогнозировать фондовый рынок на уровне 52%: акции пойдут вверх, либо вниз. Сейчас разработчик ищет спонсоров. Он готов поделиться своей базой: 47 гигабайт чистого пердежа. Это 2,5 миллиона образцов, или три месяца непрерывного звучания.
Северная Корея провела испытание нового ракетного двигателя. Мы созрели для перехода с весел на современный паровой двигатель, прокомментировал прорыв в отечественной науке Ким Чен Ын...
- Василий Иванович, а ты стакан надрочить можешь? - Да легко, Петька. - А литр? - И литр могу, Петька. - А три литра? - И три литра смогу. - А ведро? - И ведро смогу, под забористую порнушку. - А в мировом масштабе? - Нет, Петька. В мировом масштабе, пожалуй, не смогу... Вот Дзюба - тот может...
Есть у меня одна привычка, даже, своего рода ритуал – утро всегда начинается с чистки зубов. Собственно сама история: В студенческие годы, как-то после одной из пирушек остался ночевать в общаге у девушек. Утром, как всегда пошел чистить зубы. Взял в тумбочке тюбик. В процессе прихожу в себя, трезвею и чувствую какой-то странный вкус у «зубной пасты». В итоге выяснилось, что крем для рук неважная замена зубной пасте.
Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный: – Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.
Середина недели. Автовокзал республиканского центра. 7 часов утра. Периодически, к столику поста охраны подходят разведчики от обширной диаспоры пенсионеров. Цель их миссии - выяснить, не подвезли ли местную газету "Час Пик", которая распространяется бесплатно. Халява - самое сакральное, что осталось в России. Перед этим божеством меркнут Иисус, Мухаммед и даже президент. Кстати, газета густо пересыпана анекдотами с сайта Ан.Ру, естественно - без отсылки к первоисточнику. Напряжение нарастает... 7.30 - момент истины. Из диспетчерской появляется Рустам - охранник ЧОПа. Весьма колоритная личность. Яркая голубая рубашка со всевозможными нашивками, удостоверяющими его нелегкую профессию. Так как ЧОП периодически меняет свое название, складывается впечатление, что Рустик - местный "слуга двух господ", ибо нашивки на рубашке бережно хранят историю ЧОПа. Также, на рубашке присутствует латунная бляха. На голове неизменный черный берет, который Рустам, похоже, не снимает даже когда моется. Однако, главная примета этого стража вокзала - нижняя губа, придающая своему обладателю некоторую схожесть с экскаватором. Честное слово - верблюд, увидевший Рустика, от зависти захлебнется собственной слюной. Шамкающая речь Рустама трудноразличима. Но видели бы Вы, как он ест мороженое... Покемоны, в восхищении, падают в обморок. И при всем этом он регулярно попадает в разного рода истории, которым позавидовал бы и Мистер Бин. Ему бы в шоу-бизнес, но Рустам не представляет жизни вне ЧОПа. Бравый воин шлёпает на стол перевязанную шпагатом пачку газет и начинает его развязывать. Внезапно, вокруг него материализуется стая пенсионерок. Честное слово, вороны с чайками на мусорных свалках в сравнении с этой ордой полузомби - лондонские аристократы. Локальные потасовки, ор, гвалт, десятки скрюченных рук, подобных лапам гарпий, рвут в разные стороны газеты. Каждая старается ухватить побольше, якобы - для подружек. Халява ведь. Прямо над беретом Рустика одиноко нависает костлявая рука тощего старичка, оттираемого обвислыми задами старух. Почему-то вспоминается сцена из старого советского фильма "Варвара-Краса..." - Должок... Пара минут, и все кончено. Газет нет, валяются обрывки шпагата, и только невозмутимый, хоть и изрядно помятый Рустам, чаще называемый Губошлепом, облизывает нижней губой верхнюю.
В далёкие уже 80-е, дедсадовцев и учеников начальной школы учили основам скромности, в том числе - и нежелательности частого употребления последней буквы алфавита. Ибо это - последнее дело. Жаль только, что многие из наших ровесников забыли это правило, ну а те, кто помоложе... Про поколение ЕГЭ много сказано и без меня.
Старшая сестра с семьёй летала в начале октября в Турцию. Отдохнуть, отметить дни рождения мужа и старшей дочери, которые приходятся на один день. Не впервые летала, правда в этот раз, по каким-то причинам, полёт длился несколько дольше и обошёлся несколько дороже, чему доковидные времена... Одно только было неизменно - после посадки самолёта пассажиры аплодируют. Причем - только россияне. Есть в этом что-то... Может - величественное, а может - жуткое... Аплодировать экипажу транспортного средства за то, что те не угробили пассажиров, не сели в кукурузном поле... Рабская покорность... Недавний инцидент с самолётом знаменитой линейки Sukhoi Superjet 100 в Анталье только укрепляет эту традицию. Вообще, с учётом российской специфики и скреп, было бы неплохо дополнить правила авиаперелетов. Ввести обязательные молебны перед взлётом и после посадки воздушного судна. Некрещеных на борт не брать. Из спиртного на борту - только кагор. За каждым самолётом закрепить ответственного святого. В общем, как пел Юрий Антонов: Давай обнимемся у трапа - мы не увидимся уже...
В Северной Корее произошла авиакатастрофа. Разбился бомбардировщик с ядерной бомбой. Погибли 2 пилота, штурман и 80 кочегаров. Корпус бомбы раскололся, но к счастью, все пушечные ядра образца XVII века не пострадали...
Если есть что рассказать,
Чтоб бумагу не марать,
Можно на клавиатуре
Текст неплохо набросать
Так удобнее писать,
И ошибки исправлять,
А бумаги назначение -
Только тухес подтирать
Раннее утро в украинском селе. В курятнике просыпаются петухи. Первый: - Москалиии Идууут!!! Второй: - Нас Порежуууут!!! Третий: - Да за кааакооой грех???
Есть у меня она, скажем так, близкая подруга. Как-то случилась у нее легкая паника: одно ухо стало хуже слышать - образовалась серная пробка. Новомодные методы лечения типа специальной свечи эффекта не произвели. Паника переставала быть легкой. Когда-то, в детстве, подобная проблема была и у меня. Старшая сестра устранила ее при помощи обычного одноразового шприца, кубиков на двадцать и теплой воды. Без иглы, естественно. Как ни странно, но в случае с Ольгой это тоже сработало, буквально за пару шприцев, после чего последовал вывод: - Оль, а ведь, по ходу, я в твой организм изучил поболе мужа...
