Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, вот пишуть - сосиски с кониной из Европы обнаружены в России… -Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов, смешанных с соей, каррагинаном и камедью. А конина по сравнению с этим - просто деликатес!
«Давай пожонимся». Сваха: -А, брачный контракт заключать будете? Жених: - Я уже в таком возрасте, что вместо брачного контракта сразу напишу завещание…
Тупая реклама. Он: -вхожу - выхожу, вхожу - выхожу… Она: -сколько можно это делать с интернетом за баблосы, если ты можешь это делать со мной совершенно бесплатно???
На Брайтон-Бич. Абрам: «Интересно, Сагочка, вот я упаковку израильского чая Липтон купил, всё написано на английском, а на иврите только приписка – больше трёх раз 1 пакетик заваривать нежелательно».
В пивной на Брайтон-Бич. -Обратите внимание, Хаймович, судя по польской прессе, у поляков всегда и во всём в первую очередь виноваты русские! -Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у кого то мы не на первом месте!
В пивной на Брайтон - Бич. -Как ви думаете, Абраша, почему таки наши люди такие умные и хорошо учатся? -Наверно, Хаймович, всё дело в Торе, которая запрещает заниматься онанизмом и в противовес этому, чтобы таки получать удовольствие, наши люди научились дрочить мозги…
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, я слышал, что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки – Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле? -Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись из Москвы и какое у вас впечатление от падения рубля в России? -Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже на азиатскую пытку, как будто вам каждый день упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!
Купают в ванне двух карапузов. -Девочка с удивлением смотрит на мальчика и говорит: «Что это у тебя такое, можно за это дёрнуть?» -Мальчик в панике: « Ты что, за это дёргать нельзя, себе-то вон уже оторвала!!!
В пивной на Брайтон – Бич. -Послушайте, Хаймович, а почему ви не хотите жениться на какой – нибудь местной американке? -Это я таки не хочу? Ви правы, Абраша! Когда я смотрю в глаза местных эмансипированных американок, то вижу холодный взгляд прокурора, следующего букве закона! Не зря таки местные мужики обломавшись об эти стальные взгляды начинают искать утешения друг у друга…
Диктор тв – «Доллар впервые в истории превысил отметку в 101 рубль!... Извините… пока только в 41 рубль… А это, я случайно посмотрел прогноз на конец года!»
- Все мужики-свиньи! - Да, дорогая, все. - И ты тоже! - Да, я-это я самая большая свинья. - Почему я вообще за тебя замуж вышла?! - И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.
В пивной на Брайтон-Бич. Абраша хвалится Хаймовичу: - Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей… - А я думал, что она хотела джип! - Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!
Купила тестеры и проверились всей семьёй на коронавирус. К счастью, результаты оказались отрицательными, но, как ни странно, тестер мужа показал двухнедельную беременность! …
Одноклассники - русский Иван и еврей по дедушке Борис, по скайпу. -Боря, как тебе живется в Израиле? -Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня, надо любить евреев и чтобы они любили тебя. Вот ты, Ваня, смог бы любить евреев? -Если уж на то пошло, Боря, я бы предпочёл евреек…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее счастливы в 23 года и в 69 лет. -Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко, а в 69, что осталось недолго мучиться.