Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, Украина решила полностью отказаться от российского газа! -Наверно, падруга, они решили вырабатывать cвой – например, начать варить борщ на горохе!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Украина планируеть завершить первый этап проекта «Стена» 30 сентября… -Сейчас, падруга, можно сказать поеду в Украину, а скоро – в застенки!
-Слышь, Пятровна, а чем отличается натурист от нудиста? -Ну, падруга, натуристы - это асексуальные, вялохуие голожопики, а нудисты - это уже откровенные мудотрясы.
-Слышь, Пятровна, по последним научным данным, человечество – это разросшийся в результате эволюции вирус, угрожающий уничтожением окупированной им планете и занесённый сюда метиоритами! -Сильно закручено, падруга, боюсь, что если человечество не перестанет так нагло иметь природу, то скоро по просьбе нашей планеты какой-нибудь метеорит с нами разберется – типо, мы вас породили, мы вас и прибъём!
В пивной на Брайтон-Бич. - Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь очень говножелательным к окружающим! - И это очень плохо, Абраша, - когда говну желаешь говна, то его таки становится ещё больше!
-Слышь, Пятровна, тебе Федя Шаляпин нравится? -А то! -А я, вот мечтаю стать его новой пассией! -Так у него вроде какая-то старая пассия уже есть! Правда, у тебя, падруга, перед ней есть два неоспоримых преимущества, которые он оценит, во первых, ты старше, а во вторых – страшнее…
-Слышь, Пятровна, в Японии появилась насадка для смартфонов, генерирующая запахи! -Странно, падруга, наверно у японцев смартфоны уже начали аcсоциироваться с унитазами! Типо, поговори – слей в них всякую хрень, спусти воду и получи запах.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што кофе помогаеть усилить рост волос… -Вот здорово, падруга, налить тябе ящё чашечку? -Спасибо, Пятровна, но тут обещають рост волос на всех частях тела!
Многие страны замораживают эксплуатацию Дримлайнеров. А там где они еще эксплуатируются, их надо переименовать в Дряньлайнеры, чтобы каждый понимал, на чём собирается лететь.
-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный чален приснилси, как думаешь, может это к сексу? -Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это к дождю! А чей чален-то приснилси? -Походу, Пятровна, что бычий! -Ну, тогда это к ливню!
-Слышь, Пятровна, ты што там ржёшь? -Да вот, падруга, смотрю в интернете хохло-комедию «Последний москаль», правда, она на украинском языке… -Так, погоди смотреть, может её переведуть на русский, тогда и посмотришь! -Не, падруга, комедия на українськой мове, смотрится в два раза смешнее!
-Слышь, Пятровна, нашим хвутболистам на чампионате мира достались самые халявные соперники… -Ну, тяперь, падруга, наши по традиции расслабятся… А если всё просруть, причина для оправдания у них уже есть – слишком жаркая бразильская погода!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученый разгадал загадку снежного человека!... -Неужели, падруга, он подтвердил, что это внебрачные дети деда мороза и снегурочки?...
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что главный кандидат в мэры Таллина обещает сделать этот город полностью эстоноязычным. Как же он этого добьётся? -Наверно, падруга, там создатут патрули, которые будут хватать и штрафовать всех, кто говорит не на эсстонннском… Ну, а если денег нет, то вместо штрафа можно и плетьми…
-Слышь, Пятровна, вот эстонцы пишуть, што средняя финская пенсия на 1200 евро больше эстонской. У эстонцев в среднем 375 евро, а у финов – 1589 евро в месяц. Пенсионеры в Эстонии находятся в ужасном положении – они стоят у черты бедности! - Походу, падруга, России надо по-братски помочь пенсионерам Эстонии, штобы они не комплексовали перед пенсионерами Финляндии!
- Cлышь, Пятровна, щас начнут выявлять наркозависимых школьников. А што патом с ними будут делать? -Наверно, падруга, их департирують в Голландию, прямо вместе с родителями.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што знаменитый хоккеист Якушев госпитализирован с инфарктом, но кризис уже миновал! -Да, падруга – бедный Александр! Дай Бог ему здоровья! А ведь наши хоккеисты ещё и играть не начали…
В пивной на Брайтон-Бич. Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом. - Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица? - Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...
В пивной на Брайтон-Бич. - Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень самодовольный вид! - Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли - были мысли позаниматься спортом или домашними делами, но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!
С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие. - Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Псаки объяснила, почему пришла на брифинг в одном «сапоге»! -Вот видишь, падруга, вроде и тормоз–тормозом, а отмазку она всё таки хорошую придумала!
Грустная сказка. У королевы была маленькая и она называла её дюймовочка, но у короля тоже был маленький и она называла его дюймовчик. И всё бы ничего, если бы не конюх с его оглоблей… Дюймовочка в результате превратилась в многодюймовку, а дюймовчик так дюймовчиком и остался. И всё бы ничего, но все их дети были подозрительно похожи на конюха…
- Сагочка, ты почему такая грустная? - Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!
-Слышь, Пятровна, с каким размером мужуки могуть говорить, што у них есть мужское достоинство, а не недостаток? -Боюсь, падруга, мужуки думають, што с любым!
-Слышь, Пятровна, мне тут Кузьмич, по пьяни, стал в любви объясняться и сказал, что я – бабушка его мячты! -Ну, такой комплямент, падруга, он не иначе, как у Проши Шаляпина слямзил!
-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви… -Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник. - Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…
-А што это у тебя, падруга, лоб перемотан?... -Вот, есля бы ты, Пятровна, была депутатом, какой бы закон сперва предложила? -Ну, не знаю, падруга… -А я бы предложила – категорически запретить продавать грабли, особенно на длинных палках!!!
-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы из лидеров запада никто в Москву не приехал! - Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это гей-парад на Красной площади. На такой парад они всей своей сворой точно бы сразу примчались!
-Слышь, Пятровна, вон говорять, что московские «гей-парки» начали прием заявок на проведение публичных мероприятий… -Только не «гей», падруга, а «гайд». -А разве это не одно и то же?
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што китаец, заплативший 200 долларов за гарантированный увеличитель пениса, получил посылку с шокирующим его содержанием… -Што, падруга, силиконовую накладку? -Лучше!!! Увеличительное стекло за 5 долларов!
-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что поляков признали самыми безвкусно одевающимися в Евросоюзе. Они, конечно, так не считают и пишуть, вот если бы нас объвинили в несоблюдении правил личной гигиены – это другое дело! -Ну, чтож, падруга, и в Европе есть свои "чукчи"!
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что неблагодарные английские националисты обозвали польских гастарбайтеров обезьянами за то, что они демпингуют цены на английском рынке труда. Поляки на форумах негодуют, один пишет – вот если бы они нас сравнили хотя бы с орлами или рысями… - А что, падруга, ляхи хотели? Это капитализм и при нём человек человеку – волк, а теперь видимо и обезьяна!
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: - Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку? - Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга! - Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Россия больше не собирается выпрашивать у Евросоюза отмену виз для обычных граждан. -Я не могу понять этот развод, падруга, зачем морочили нам голову якобы процесс идёт и просили у Явропы пока невозможного… Пусть добьются сначала хотя бы чтобы Явропа давала всем законопослушным россиянам мультивизы на 3 года, как это сейчас делают США. -Ну, этот вариант, Пятровна, видимо нашим переговорщикам не интересен, для них наверно пучше притвориться обиженными и «назло бабушке отморозить наши уши»!