Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович: послушайте, Абраша, как, таки русским удаётся выигрывать в пляжном футболе, ведь у них по пол года зима? -Таки, зато они могут тренероваться круглогодично – летом на песке, а зимой на снегу!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот учёные пишут, что качество оргазма у женщин зависит от зарплаты партнёра, а также большую роль играет его внешность и размер полового члена! -Ви знаете, Абраша, после этих исследований очень таки хочется сразу повеситься!
На уроке в бразильской начальной школе. -Учительница: «Сколько больших пальцев у человека? Ответит Мигельчик. -Два. -Неправильно, четыре – два на руках и два на ногах! -А сколько указательных пальцев? Ответит Хуанчик. - Три. - Почему три, Хуанчик? Их только два – на руках! - А мой папа говорит, что у настоящего мачо должно быть три указательных пальца!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што ученые нашли в мозге очень незначительную область, отвечающую за совесть. Вот, если бы во власть брали только людей, у которых эта область ярко выражена! -Боюсь, падруга, что «эту область» две тысячи лет назад на кресте распяли!
-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть, что сжатие правого кулака улучшает память. -Выходить, подруга, у мужуков память лучше чем у баб, потому что они часто в правый кулак гоняють. -Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою память – помоги мужуку…
-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня по Хайфе на автобусе, а две местные евгрейки рассуждают за моей спиной, что приезжие из совка евгреи, как-то не так пахнут, таки на меня намекая! -А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато в Биробиджане нас даже злющие комары не кусали и что таки этот запах только всякий «гнус» чувствует!
-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што наши украинские братья хотят зажить как немцы… -Вот только, падруга, что бы зажить как немцы, нужно жить по их строгим правилам, а не по нашим славянским понятиям, но на нямецкие правила у славянской души очень стойкая алляргия!
На прогулке по Брайтон-Бич. - Ой-вэй! Хаймович, ви не находите, шо у вас странный вид – противогаз и боксёрские перчатки? -Таки у меня, Абраша, закончились одноразовые средства защиты и я вишел шобы их купить!…
-Слышь, Пятровна, если в России запретят матярный язык, то мой Кузьмич не сможет объясниться и онемеет! -Да, падруга, это так может получиться страна немых…
Пьяный ночной базар у стойки бара в пивной на Брайтон-Бич. -Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе… Пойдёшь ко мне в гости? -Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне милостыни не надо! -Ты, таки что, антисемитка? -Нет, я антижлобистка! И забери все свои 10 баксов!
-Штирлиц, Вы слишком хитры для немца, по-моему Вы – еврей? -Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый говорил: "Чтобы обмануть одного русского нужно три еврея"… И тут Штирлиц подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? " …
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – "Размер не имеет значения", а ты с этим согласна? -Конечно, падруга, за исключением случаев, когда ты действительно хочешь получить удовольствие!
Фабио Капелло нашим футболистам после очередного проигрыша: -Я, конечно, понимаю, что бегать по полю за одним мячом и пытаться бить по воротам, это так скучно, это так утомляет, но как не печально – это же Ваша работа!
-Слышь, Пятровна, а ведь у нас гей – парады частично были даже при Cталине! -Это как, падруга? -Да вот, пишуть, что в любом обществе количество геев составляет порядка 5%, значит любой парад можно считать на 5% гей – парадом!
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, зачем наши предки 40 лет бродили по пустыне? -Ну, на это, Абраша, у них таки было, по крайней мере, две причины – во-первых, пока они ходили, их на халяву кормили, а во-вторых, они искали место где бы не воняло нефтью. -Таки что, 40 лет искали? -Нет, нашли довольно быстро, а потом ходили кругами… -Таки зачем? -Так ведь, пока они ходили, их же на халяву кормили!
-Как ты думаешь, Пятровна, почаму Москва так сильно опекает Киев? -Ты же знаешь, падруга, што Киев – мать городов русских, а за престарелой мамашей надо приглядывать!
-Слышь, Пятровна, антяресно, што каждая фамилия характяризует её владельца. Вот, например – Valtsman… -И што, падруга, тут антяресного? -Гугл даёть перевод с эстонского – Valts man - прокат парня…
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што женщины начинають курить от стресса, а мужчины – от счастья! -Это, падруга, похоже на курение после секса, если жена вынуждена имитировать оргазм с мужем – скорострелом…
Ну что сказать, ну что сказать, Ведь не умеют люди срать! Сидят и тужатся часами, Читая дребедень томами. На это есть ответ простой - Чтобы не мучил геморрой, Достаточно спринцовку взять И жидкости чуть-чуть вкачать, Такое быстрое решенье Доставит многим облегченье!
-Слышь, Пятровна, американские учёные нашли вирус глупости в горле у америкосов… -А вот у нас, падруга, народ смекалистый, а не глупый, мы же горло водкой промываем!
На даче. -Изя, ты зачем набрал в кастрюлю воду из канавы? -Так ты же, Розочка, сказала, что собираешся варить пустые щи… - Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь плавают микробы! - Таки с варёнными микробами, Розочка, твои пустые щи будут гораздо наваристее!
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, чем от Вас так воняет? -По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко вляпапался в женское, собачее дерьмо! -А почему, таки в женское? -Очень уж оно прилипчивое!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, по-моему виражение – введение санкций Западом против России, звучит как-то двусмысленно сексуально… -А судя по результатам, Абраша, напоминает таки акт затянувшегося самоудовлетворения!
- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили у морских моллюсков одноразовые пенисы! -Да, падруга, раньше одноразового мужика называли однопалчанин, а теперь можно моллюском…
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што кота, сожравшего на халяву дорогую рыбу, решили принять в коммунисты… Интересно, почаму? -Потому што, падруга, кот поступил, как настоящий пролетарий – экспроприировал у буржуев деликатесы и отдал их на съедение бедному и голодному!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, Роскомнадзор попросил из бюджета 100 миллионов рублей на борьбу с пиратством… И на хрена ему такие баблосы? -Наверно, падруга, они будут рассылать бабки тем, кто делает запросы на скачивание пиратского контента, чтобы юзеры всё легально оплачивали и приучались к цивилизации…
-Слышь, Пятровна, а почему у нас в паспортах убрали графу национальность, а графу вероисповедание не добавили? -Я думаю, падруга, это сделали исключительно для экономии краски при их изготовлении!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, зачем ви пожали руку своему заклятому дрюгу Шмындыровичу, когда он вам её протянул? -Я таки и сам, Абраша, об этом очень сожалею! Когда я жал его руку, то надеялся, что поцарапаю её ногтем, а он, cволочь, спрятал в своей ладони острую кнопку…
-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий? -Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только через три дня!...