Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пивной на Брайтон-Бич. - Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? - Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять. - Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! - А Розочка таки начала на меня мычать!
В пивной на Брайтон-Бич. - Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень самодовольный вид! - Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли - были мысли позаниматься спортом или домашними делами, но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!
Блондинка сидит в кресле у стоматолога. Звонит ее телефон. Она не может ответить, и просит жестом врача ответить за неё. - Кто там? - спрашивает стоматолог. - Василий, - отвечает голос в трубке. - Какой Василий? - Я муж хозяйки телефона! - Послушай, Василий, я сейчас кончу, она выплюнет и вам перезвонит!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, а как ви относитесь к женщинам? - Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно! - Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
В пивной на Брайтон-Бич. - Я замечаю, Хаймович, шо ви становитесь очень говножелательным к окружающим! - И это очень плохо, Абраша, - когда говну желаешь говна, то его таки становится ещё больше!
В пивной на Брайтон-Бич. - Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости! - И шо ви, Абраша, поняли? - Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы? - Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы терпеть бабу с припиздью!
В пивной на Брайтон-Бич. -Смотрите, Абраша, вон притащился Сёма со своей новой шмарой! Ви любите Сёму? -Я его, Хаймович, терпеть ненавижу! -Таки выходит, шо мы с вами антисёмиты!
В пивной на Брайтон-Бич. - Скажите, Хаймович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой? - Ви знаете, Абраша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё!
Господь решил передать людям заповеди. Встретился с арабами, они прочитали, но им не понравилась заповедь – не кради. Они сказали – мы люди бедные и соблюдать её нам будет трудно. Римлянам не понравилась заповедь не прелюбодействуй, и они тоже отказались. Тогда он встретился с евреями и говорит - – Я хочу предложить вам заповеди. – Евреи – а скоки они стоят? – Я отдам вам их бесплатно! – Ну, если бесплатно, тогда дайте штук десять…
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, почему ви не здороваетесь с Рабиновичем? -Он, Абгаша, отобрал у меня 100 долларов! -Это таки как? - Cначала он мне их одолжил, а потом каждый день об этом напоминал и в результате так меня достал, что мне пришлось ему их отдать!
Ну что сказать, ну что сказать, Ведь не умеют люди срать! Сидят и тужатся часами, Читая дребедень томами. На это есть ответ простой - Чтобы не мучил геморрой, Достаточно спринцовку взять И жидкости чуть-чуть вкачать, Такое быстрое решенье Доставит многим облегченье!
Запомни, ты, ядрёна вошь! Когда ты по воротам бьёшь, То там мешается вратарь, Поэтому ты так ударь, Чтоб не попасть во вратаря И опыту благодаря, Забей в девятку точно гол На этом и стоит футбол!