Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, на вас таки лица нету, ви виглядете совсем раскляченым! - Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв, где она учила правильно какать. Раньше у меня всё выходило само сабой, но после её советов из меня впервые в жизни ничего таки не вышло! -Да, не зря говорят, что если сороконожка задумается, с какой ноги шагать, то у нее таки не хрена с шаганием не получится!
-Ты чаго, подруга такая грустная? -Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили. Спросили в чём главное отличие между меньшавиками и большавиками? А он не ответил. - Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш, а большавики яврит.
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушате, Хаймович, вот Мексиканские ученые установили, что зависимости от просмотра порнографии не существует! -Это хорошо, Абраша, таки значит, что остаётся только зависимость от онанизма…
- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!! - Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот израильские учёные доказывают, что материальная жизнь во вселенной не возможна в принципе, потому что излучение, образующееся при появлении сверхновых звезд, оказывает смертоносное воздействие практически на любые живые организмы! Интересно, а почему же тогда мы на нашей планете выживаем? -Я таки полагаю, Абраша, что у нас тут создан Создателем заповедник… Должны ведь где-то грешные души из тонкого мира отбывать своё наказание!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета? -Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег, то ничего не случится! -Сколько денег? -40 долларов. -Почему 40? Они ведь стоят всего 20! -Ну таки, чтобы уж наверняка!
Два поляка в Варшаве, за бутылкой зубровки, смотрят телевизор. -Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане мовит: «Украинцы хотят жить як в Польше», но у нас же здесь полная дупа! – Да, Збышек, у нас явно не Германия, но наверно Кличко считает, что для украинцев и наша жизнь покажется раем!
-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы будуть свой вяликий забор строить? -Походу, падруга, из чаво нибудь не горючего, а то его быстро зимой селяне на обогрев растащуть!
-Слышь, Пятровна, а чавой-то Польша вдруг хочеть потребовать ряпорации от Германии и России? -Походу, падруга, она сдуру впряглась покупать у Шышыа дорогуший сжижаный газ и тяперь ищеть на енто бабло!
-Абрам Моисеевич, Вы уже 30 лет живёте на Брайтон-Бич в квартирке прямо под виадуком метро. Как Вы это переносите? -Первые 20 лет – ужасно! Но потом мы Cагочкой приспособились и она от тряски и вирации, даже научилась получать по ночам удовольствие… и что таки приятно – без моего участия!
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што женщины начинають курить от стресса, а мужчины – от счастья! -Это, падруга, похоже на курение после секса, если жена вынуждена имитировать оргазм с мужем – скорострелом…
-Слышь, Пятровна, антяресно, што каждая фамилия характяризует её владельца. Вот, например – Valtsman… -И што, падруга, тут антяресного? -Гугл даёть перевод с эстонского – Valts man - прокат парня…
- Cлышь, Пятровна, возбуждено очередное уголовное дело о хищении средств Минобороны… - Интересно, падруга, а там хоть что-нибудь из средств осталось?...
На прогулке по Брайтон-Бич. - Ой-вэй! Хаймович, ви не находите, шо у вас странный вид – противогаз и боксёрские перчатки? -Таки у меня, Абраша, закончились одноразовые средства защиты и я вишел шобы их купить!…
-Cлышь, Пятровна, говорять, что прилетевшие на самолете россияне смогут три дня без визы провести в Париже… - Только ещё не в Париже, падруга, а в Пякине. - Вот здорово, ещё и в Пякине!
- Слышь, Пятровна, как предотвратить наступление сухопутных западных войск? - Ну, например, падруга, уничтожить их военные склады с переносными биотуалетами и памперсами!
На Брайтон-Бич. Хаймович с утра по телефону: «Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»