Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пивной на Брайтон-Бич. -Смотрите, Абраша, вон притащился Сёма со своей новой шмарой! Ви любите Сёму? -Я его, Хаймович, терпеть ненавижу! -Таки выходит, шо мы с вами антисёмиты!
В пивной на Брайтон-Бич. - Ты знаешь, Абраша, шо с возрастом нос становится больше, а член меньше? - Ой-вэй! Хаймович, куда же таки больше и куда же таки меньше?...
-Слышь, Пятровна, ты видела как Шнур рекламирует Аликапс? Мужуки типа молчат, а бабы кричат… И об чём они кричат? - Наверно, падруга, они кричат: «Ну, что допился, алкаш? Без таблеток уже ничего и не можешь!»
Две манекенистые блондинки. - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!... - Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…
- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не зная английского языка? - Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
В пивной на Брайтон-Бич. -Абраша, ви, шо такой грустный? -Да вот, Хаймович, я со своей Сарочкой поссорился и мы с ней три дня не разговариваем! - И таки шо, теперь трахаетесь молча? ...
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, я слышал, что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки – Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле? -Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!
В пивной на Брайтон-Бич. - Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20… - Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения! - Каким образом, Абраша? - Я посеял 1000 баксов! - Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов… - Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000! - Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим счастьем!!!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый? - Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза. - И как это у вас проявляется? - Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, почему наш народ из всех стран мира, в порыве патриотизма, не возвращается на историческую Родину? -Это очень опасно, Абраша, как только мы все соберёмся в одном месте, у кого-нибудь таки непременно возникнет желание нас всех сразу там и прихлопнуть!
В пивной на Брайтон-Бич. -Скажите, Хаймович, откуда у вас такой фингал под глазом? -Вчера ночью, Абраша, я под шафе шёл домой, тёмным бруклинским переулком, когда два мрачных типа попросили у меня взаймы 100 баксов. Я таки их послал в грубой форме, а они в ответ провели акцию по принуждению меня к миру и щедрости…
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес. - Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!
Папа может, папа может все, что угодно - Плавать брасом, спорить басом и в рыло дать. Папа может, папа может есть, что угодно, Лишь колбаску из рекламы не может жрать!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Мутко осудил Лебедева за предложение «дать в морду» футболисту Жиркову. - Правильно, падруга, это не наш метод! Это же не бокс, а хвутбол. Вот пнуть ногой, другое дело!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что люди наиболее счастливы в 23 года и в 69 лет. -Видимо, падруга, в 23 радуются, что пиздец еще далеко, а в 69, что осталось недолго мучиться.
В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович? - Он, Абраша, просил в долг 20 баксов. - И шо, ви ему таки дали? - Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!» - И шо, он остался вашим другом? - Таки нет, но баблосы остались при мне!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание! - Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика? - Нет, теперь уже девочки!
В пьянстве я не новичок, Но сошёл с меня весь хмель, Вместо белочки ко мне Вдруг пришла Тереза Мэй! Говорит мне – дурачок, Что нюхнул? Колись скорей! Может это «Новичок»? Если здесь Тереза Мэй… Но я честный алконафт, Только пью. Давай налей! И конечно, странный факт, Что пришла Тереза Мэй…
- Сагочка, ты с новой сумочкой? - Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!