Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два бывших одноклассника - один "новй русский", другой продавец в палатке. НР - И кем ты сейчас? -Уличным торговцем. -Ну ты крутой!!! И почем сейчас одна улица?
На вечеринке у "новых русских" присутствует дама, знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: "Ну как?" Она - Да, в принципе, все нормально, только щипцов нет. Представте - мужчины идут в туалет, сами понимаете за что держатся, а потом этими же руками сахар берут. "Новый русский" - "Понял, учту!" На следущей вечеринке он опять подходит к этой даме: - "Ну как?" Она: "Все отлично, но опять нет щипцов!" -Как нет? Есть! -Почему же я их не вижу? Где они? -Как где? В сортире!
"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один грит: -Я на Кипре отдыхал. -Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверное,проблемы были? -У меня не было, у них были
Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит: -Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю! Ну те, мол, - зачем это вам? -Ха, ну во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
Рассказал(а) Михаил Зеленин (zelenin@rsc.uz) Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение остался жив. Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним. Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так) В общем как говорят ума нет, считай калека.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: -Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухну, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая: - Н-да... Коротенький денек получился.
Сбежал из зоопарка медведь. Милиционеры его загнали на дерево, а как снимать - не знают. Вызвали специалиста по поимке медведей. Тот приехал с собакой, веревкой и ружьем. И говорит старшему милиционеру: -Сержант, вот тебе веревка и ружье. Я залезу на дерево и буду палкой донимать медведя. Он соскочит на землю, моя натренерованная собака вцепится ему в яйца и будет держать мертвой хваткой, а ты в это время свяжешь медведя. Понял? -Так точно! А ружье тогда зачем? -Если я вдруг упаду первым, то мгновенно пристрели собаку!!!
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Беседуют два Новых Русских. Один спрашивает: "Ты не знаешь, что это за чуваки - Бах и Бетховен?" Второй: "Ну ты даешь, брателло, они же музыку для наших мобил пишут!"
Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил, что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность. Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него не было.
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаяс, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в ФРГ следующую ноту: "Приносим извинения за проишедшее недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа лунохода."
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. HР: - И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так? П: - Hy, так. HР: - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так? П: - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? HР: - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклеpом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий pазговоp: Г - наpyшаем? М - ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает - Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.
Классика в переводе на жаргон, (из книги Издранное г.Ростов-на-Дону)
"Я вас любил..."
Я с вас тащился; может, от прихода Еще я оклемался не вконец; Но я не прокачу под мурковода; Короче, не бздюме - любви звездец. Я с вас тащился без понтов кабацких, То под вальтами был, то в мандраже; Я с вас тащился без балды, по-братски, Как хрен кто с вас потащится уже.
Классика, в переводе на жаргон (из книги Издранное, г.Ростов-на-Дону)
"Мой дядя..."
Мой дядя, честный "вор в законе", Когда зависнул на креста, Он оборзел, как бык в загоне, Хоть с виду был уже глиста. Его прикол - другим наука; Но стремно - век я буду сука! - Вздыхать и бормотать под нос: "Когда ж ты кони шаркнешь, пес!" Так думал за баранкой "мерса" По жизни крученый босяк. В натуре, масть поперла бесу: Ему доверили общак. Кенты "Одесского кичмана"! С героем моего романа, Что б дело было на мази, Прошу обньхаться вблизи: Онеген, корешь мой хороший, Родился в Питере, барбос, Где, может, вы шпиляли в стос Или сшибали с лохов гроши. Гуляли в Питере и мы. Но чем он лучше Колымы?
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" г.Ростов-на-Дону")
"Однажды в студеную зимнюю пору..."
Однажды зимою, калымский бродяга, Я чапал тайгою; был жуткий дубняк. Секу, кочумает на сопку коняга, Таранит какой-то обапол в санях. И рядом, каная за честного вора, Под жабры ведет эту клячу лохмэн: Колеса со скрипом, бушлат от Диора, С тузом на спиняке... А сам с гулькин хрен!
"Здорово, братишка!" - "Пошел бы ты в жопу!" "Следи за базаром, а то писану! Откуда обапол?" - "А хрен ли ты, опер? Дровишки на зону везу пахану. Пахать заподло для козырного зэка..." - "А что за пахан, и какая семья?" - "Семья-то большая, да два человека - Лишь мы с паханом на кодляк бакланья". - "Как, брат, погоняло?" - "Да "Влас" мне кликуха". - "А кой ты тут годик?" - Шестой разменял... Пшла,падла!" - заехал кобыле он в ухо, Добавил пинка и без горя слинял.
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное" Ростов-на-Дону)
"Погиб поэт"
Урыли честного жигана И форшманули пацана: Маслина в пузо из нагана, Макитра на бок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть: Теперь хоть боком встань, хоть раком,- Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркогана порожняк? Но есть еще, козлы, правилка воровская За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка!
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное", г.Ростов-на-Дону)
"Попрыгунья стрекоза"
Прошмандовка Стрекоза Прокуражила все лето; Зусман долбит, грошей нету - Стала крыть ее шиза.
Быстро время миновало; А бывало, что давала И на лавке, и в кустах, И за "бабки", и за так.
Алитет уходит в горы - Наша соска приплыла: Все, кому она дала, На хрен шлют. Любовь прошла И завяли помидоры!
Стрекозе грозит хана, К Муравью ползет она: "Не оставь меня, кум милый! Я же блядь, а не громила, Так что, мать твою ети, Подогрей и приюти!"
"Раз тебя приперли вилы, Где ж ты летом понт давила?" Дуру гонит Муравей. "Так ведь мы же, мусор, бляди!" Наше дело пей-гуляй, Только дырки подставляй Сверху, спереди и сзади".
"А, так ты..." - "Я для души И тебе бы подмахнула". "Подмахнула? Ну загнула: Вот кайло - иди маши!"
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: - Что написать? - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Мyж пеpед сном говоpит жене: - Когда пеpед сном бyдешь ложиться не забyдь надеть носки. - А че такое? - У тебя пальцы кpивые. - Ладно, но ты не забyдь надеть: pyкавицы, шапкy, намоpдник и тpyсы!!!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".
В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.
Наступает Новый год, Отступает проза. К нам Снегурочка идет, Телка Дед Мороза. Снег стекает, став водой, по фальшивым косам. "А куда девался твой С вечно красным носом?" – Папа ласково спросил. И в ответ Снегурка: "Не хватило Деду сил, Спит внизу, как чурка". Мама с траурным лицом Мчит на помощь Деду, А Снегурочка с отцом Вновь ведут беседу. "Вы двадцатые у нас, И везде – по стопке…" А Снегурка – первый класс! У нее на попке Дремлет папина рука – Папа щедр на ласки. Не валяя дурака, - Для чего нам сказки? – Нам Снегурка выдает С братиком подарки, Ну а папа, - во дает! Проводить до арки Он Снегурочку решил, С нею вниз спустился, Через час, приветлив, мил, С мамой возвратился. Мама тоже весела И цветет, как роза. Видно, в чувство привела Дедушку Мороза.
Произошла с моим другом пару лет назад. Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива, заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует, кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку, потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего? - Как чего?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад.
Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Hе хочу. - Ешь, халява!.. - Я ем, когда хочу есть. - Hе понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Hу, ты прям животное какое!
Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Hе хочу. - Ешь, халява!.. - Я ем, когда хочу есть. - Hе понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Hу, ты прям животное какое!
Прейскурант на интелектуальные услуги. 1. Ответ на вопрос -5руб. 2. Правильный ответ на вопрос -10руб. 3. Ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -15руб. 4. Правильный ответ на вопрос с предварительным обдумыванием -20руб. 5. Ответ в письменном виде -дополнительно 30 руб. 6. Ответ на дурацкий вопрос -100 руб. 7. Правильный ответ на дурацкий вопрос-200руб. 8. Задушевная беседа-500руб. Задумчивый взгляд - бесплатно.
Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой. Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и, улыбаясь, - "А вам слабо?"
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стерла с Ваших щек помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, все сверкает, В детской крепко спит ребенок (Он пятерку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулежа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела - Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно: Вы ошиблись этажом!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.