Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить. Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну, пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает: - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте, собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не знаю, как от него отбиться без скандала... - А уволить? - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет... Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа. Как думаешь, наябедничает - или постыдится?.. - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :))) - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг] - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?! - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот! К тому же... А? Ты что-то сказал? - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
Студентки! Козочки! Втихую вздыхаю я о вас все время, пока разрез поршня штрихую, над ватманом мусоля темя, что облысеет, сбросив бремя волос, как будто в ночь глухую роняет клен усталый семя на землю, отроду сухую...
На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ - стальной лист с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче, закупили у японцев цистерну нужной жидкости и... извели ее на половине заказа - не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо синтезировать вне Японии... Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно... кислым молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет, и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили! Что началось... Со всех окрестных деревень к заводу потянулись молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой... Скупили МНОГО. Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы... И рыбаков! А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли не вдвое... Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.
Сколько историй связано с родной Бауманкой, альма ее матер :)
Первый мыш появился у нас на кафедре аж в 88-м, с первой 286-й тачкой. Как и по чем ее возить, сотрудницы проедставляли туго, так что, через месяц интенсивной езды по какому-то шерстяному (!) коврику, мыша тихо испустила дух и была похоронена в столе замзавкафедрой, в надежде на какой-то гипотетический ремонт, хотя там развалился напополам диск с прорезями для оптопары и восстановлению сей раритет не подлежал.
Хотя....
Первое апреля, как всегда, подкралось незаметно. За неделю до праздника все умы кафедры изгалялись над всевозможными инженерными гадостями, а я вспомнил про мыша. Выклянчив его у шефа, я добыл также два микромотора (кажется, ДПР-12? Поправьте меня) и распиновку разъема RS-232. Ну, для подробностей здесь не место, но когда мы преподнесли Марине Ильиничне "починенное" и перевязанное бантиком координатно-вводное устройство, радость ее была велика. Но сколь же велика была радость всех посвященных, которые столпились у ее компа и ждали действия маленького резидента, написанного также Вашим покорным слугою!
Мышь поехала. Сама. Влево, по диагонали, вправо. Прямо сплясала что-то. Народ безумствовал, зажимая рты за спиной секретарши. Чем же эта тетя отблагодарила наши старания?.. Выйдя из ступора, она отъехала назад, придавив мне стулом ногу, и возопила:
Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица. Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю: - Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю. А оказывается, это не тот маршрут. Случайность! - Гм. Положим. А пример закономерности? - Ээ... И так - каждый день!! Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?.. закономерность?..
- Знаете, как переводится на английский язык термин "дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов после перелета реактивным самолетом"? - "Jet lag".
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как: - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач- психотерапэут - $2/мин; - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не падает...) - $5/мин; - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин; - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
Перевод из www.darwinawards.com - лауреат Дарвиновской премии за 1982г.
"Лерри Уолтерз всю жизнь мечтал летать. Но в школу пилотов его не взяли из-за плохого зрения... Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь. Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, он привязал шары к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в дом, он прихватил пару сендвичей, полдюжины "Miller Light" и игрушечный пистолет, дабы стрелять в шарики в случае нужды приземлиться. Усевшись в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес и вес его пива, и, в предвкушении легкой прогулки на 10-метровой высоте, перерезал трос.
Очнулся он не на десяти-, и даже не 100-метровой, а на трехкилометровой высоте. Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом. Придя в себя, герой обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем, во-вторых - что ветер отнес его миль на 15 в сторону океана, а в-третьих, что стрелять в шарики ему совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла оторвать не получается...
Когда в местном аэропорту был принят рапорт от летчика "Пан Америкен", что по курсу самолета наблюдается человек с пистолетом, привязанный к креслу, летящему на воздушных шариках, психиатрическую экспертизу пилота проводить было явно поздно. К тому времени Лерри провел в воздухе 14 часов...
После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м, к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев НЛО в оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил приблизиться. Не тут-то было. Струя от винта отдувала шарики сразу на полмили от вертолета... После замысловатых пертурбаций, вертолет завис в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный фал. Неустрашимый Лерри ухватился за него, в каковом виде и был оттащен к побережью, пока вертолетный снайпер расстреливал шарики.
Ступив на твердую землю, героический (но подмороженный) покоритель небес был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор аэропорта...
Лерри Уолтерз - один из очень немногих ВЫЖИВШИХ лауреатов премии Дарвина."
В примечании к статье darwinawards.com дается рассказ человека, который тоже считает себя очевидцем, но утверждает, что никакой вертолет Лерри Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в проводах прибрежной линии электропередач.
"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете угрызения совести... ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойно!!!" Johnson&Shoulders и налоговая полиция.
ИТАР/ТАСС, 22 июня 1999, 12:20. Сегодня утром в здании МВД на Житной улице найдена сумка, в которой было нечто, похожее на взрывное устройство. Специалисты, которые прибыли на место происшествия, решили не рисковать и уничтожать ее контролируемым взрывом. В 10.55 сумку взорвали. Никто не пострадал, однако выбито лобовое стекло у пожарной машины и поврежден двигатель. Сейчас специалисты выясняют - была ли в сумке взрывчатка. (!!!!!!)
За что боролись на то и ... Plug and Play driver project for Linux. Please use the closest mirror to you:- lmh.ox.ac.uk (Oxford, UK) - redhat.com (RedHat software, USA)
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды: - Учение Деда Ивана, - Путь знания деревни Якино, - Путешествие в райцентр, - Дар Петуха, - Сила мычания, - Огонь в нутрях, - Искусство дрыхнуть!
Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов. Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой. Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой матери. С рюкзаком... Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика, запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов 80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного автомобиля. Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под воротами, перебросив рюкзак через забор. Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго водительского места открывается только одна створка передней двери... мда. Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме... Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали. Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу, ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать на ноги...
Мораль проста: 1) Халявный сыр бывает только в мышеловках. 2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))
Знаете ли Вы, кто такое уссурийский енот? Отец рассказывал, что в бытность его на Колыме (деда сослали в 37-м, и вся семья приехала туда жить на срок ссылки), старые зеки травили следующую байку о способе питания зверя:
В тихую безветренную погоду енот садится под деревом с птичьими гнездами и... извините, пукает. Ну, а затем собирает опавшие с дерева тела задохнувшихся птиц...
Имев однажды глупость рассказать эту историю в школе, я был накрепко прозван уссурийским енотом как минимум на месяц :)))
Я всегда относился с достаточной долей скепсиса к историям типа "мышой согнать муху с экрана" или "сделать Alt-Tab в телевизоре", пока сам, оставшись около трех ночи без единой сигареты, не вышел к метро и не спросил в ближайшем гадюшнике пачку Winsock'a... Гребаный Гейтс...
Мои соседи по этажу, молодая парочка, ждали ребенка. Дама, как это бывает в самые ответственные женские месяцы, очень капризничала, и в один прекрасный день послала мужа (уж послала, так послала!) за... котенком! Купи, говорит. Он меня успокаивать будет. Ну, что делать... приволок он вскоре котенка, но не младенческого, а скорее подросткового возраста. Прошел месяц, другой... Наконец, даму отвезли в Центр репродукции человека (роддом по-нашему), и вскоре вернули с довеском :) Довесок, кстати, попался достаточно горластый.
Настала весна. Малец окреп, начал ползать по комнате. Кот повзрослел и стал время от времени отлучаться на свиданки поблизости, сопровождаемые (а иногда и предваряемые) характерным завыванием, сильно напоминающим плач младенца... Супружеская пара, естественно, постаралась пресечь сексуальную эпопею Рыжика, забрав сеткой все форточки и купив коту плюшевого мишку (котоводы знают :)
Кончилось это тем, что кошак как-то отозвался на Колькин плач своим, кошачьим! Очень скоро Колька и Рыжик нашли общий язык, и до самого лета вся пятиэтажка каждый вечер оглашалась плодами вокальных состязаний юных особей двух различных биологических видов......
Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)
25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу. 23 - 35 лет. Образование - высшее. Место жительства: Москва. Подмосковье. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 600 $/месяц Телефон: 921-58-87 E-Mail: minsko7@com2com.ru Дополнительные сведения: Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или специальное). Опыт работы по специальности более года, коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе просим направлять в форме резюме по факсу.
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном: - Ира! Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потерявшего терпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал :)))
Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох... Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..
У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили, какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила, что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!), что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь не каждый...
История относительно свежая, услышал - долго лил кипяток...
Мой приятель работает в какой-то некрупной шараге -- собирают и продают компы. Однажды к ним заявляется недовольный покупатель, предъявляет гарантию и буквально следующую жалобу: "У меня два раздела на диске - Win95 и OS/2. Гружу ось, работаю полдня, все в порядке. Гружу Вынь95, через 10 минут работы начинает орать кулер!!" (Для тех, кто не встречал: мамки фирмы IWILL комплектуются музыкальными вентиляторами, которые пищат достаточно мерзкую интерпретацию известной мелодии при перегреве камня.)
Немая сцена на всю контору!.. Юзеру сказали зайти завтра и скучились все вокруг компа. Включили. Загрузили полуось. Погоняли Doom. Работает чики-чики. Перегрузились. Виндуза. Солитер :) Пятнадцать минут - тара-та-та-та-та-там. Парам-тарам-тарам-парам.
Повтор немой сцены :) Раскидали. Все пучком. Собрали, проверили. Послушали музыку еще разочек... Наконец, кто-то молча подошел, выдрал кулер, поставил другой. Тишина-а-а!!!
Ваши варианты ответа? :)))
Мда. Кулер-то был действительно дефектный -- вертелся медленнее чем надо. А вот почему в полуоси ничего не перегревалось, ребята долго допереть не могли. А оказалось все проще простого: на время ничегонеделанья (idle time) полуось останавливает профессор (дает команду HLT) и он себе спокойно остывает. А мелкомягкие, видать, наслушались рекламы батареек Energizer -- работать, работать и работать! Пока не сдохнет.......
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло), да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год). Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.
Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка, а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать. "Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая, хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" - багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!" Че было...................
Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..