Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну, пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает: - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте, собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не знаю, как от него отбиться без скандала... - А уволить? - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет... Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа. Как думаешь, наябедничает - или постыдится?.. - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :))) - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг] - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?! - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот! К тому же... А? Ты что-то сказал? - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
Перевод из www.darwinawards.com - лауреат Дарвиновской премии за 1982г.
"Лерри Уолтерз всю жизнь мечтал летать. Но в школу пилотов его не взяли из-за плохого зрения... Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь. Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, он привязал шары к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в дом, он прихватил пару сендвичей, полдюжины "Miller Light" и игрушечный пистолет, дабы стрелять в шарики в случае нужды приземлиться. Усевшись в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес и вес его пива, и, в предвкушении легкой прогулки на 10-метровой высоте, перерезал трос.
Очнулся он не на десяти-, и даже не 100-метровой, а на трехкилометровой высоте. Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом. Придя в себя, герой обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем, во-вторых - что ветер отнес его миль на 15 в сторону океана, а в-третьих, что стрелять в шарики ему совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла оторвать не получается...
Когда в местном аэропорту был принят рапорт от летчика "Пан Америкен", что по курсу самолета наблюдается человек с пистолетом, привязанный к креслу, летящему на воздушных шариках, психиатрическую экспертизу пилота проводить было явно поздно. К тому времени Лерри провел в воздухе 14 часов...
После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м, к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев НЛО в оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил приблизиться. Не тут-то было. Струя от винта отдувала шарики сразу на полмили от вертолета... После замысловатых пертурбаций, вертолет завис в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный фал. Неустрашимый Лерри ухватился за него, в каковом виде и был оттащен к побережью, пока вертолетный снайпер расстреливал шарики.
Ступив на твердую землю, героический (но подмороженный) покоритель небес был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор аэропорта...
Лерри Уолтерз - один из очень немногих ВЫЖИВШИХ лауреатов премии Дарвина."
В примечании к статье darwinawards.com дается рассказ человека, который тоже считает себя очевидцем, но утверждает, что никакой вертолет Лерри Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в проводах прибрежной линии электропередач.
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА". Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...
После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда: - Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать. Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на троих его, оказывается, уходит впятеро больше. Морды смотрят молча и не мигая. Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!
Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает: - Так, пакет корма, иииииии? - И всё... - растерянно отвечает маман. - Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством задвигает ящик кассы, - Следующий! Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов - единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов утра...
Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей! Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через- чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не- благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.
- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон? - Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи. - А свечки-то ставите, как я говорила? - А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо возраст подошел.
К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу, оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов, замечен не был за всю жизнь.
История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке, через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение - набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез бесследно.
История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с охранником и собственно грузом.) Два отсидевших рецидивиста желают вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри... На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей. Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться. Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде. Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста, вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по воде можно пешком уйти от любой собаки. Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед водилой угнанного лесовоза...
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе, которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :))) Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал, а памятник - Пушкину! :-)
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или ррррено - хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит. За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок. От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона. И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей. Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...
Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов. Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой. Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой матери. С рюкзаком... Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика, запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов 80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного автомобиля. Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под воротами, перебросив рюкзак через забор. Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго водительского места открывается только одна створка передней двери... мда. Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме... Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали. Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу, ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать на ноги...
Мораль проста: 1) Халявный сыр бывает только в мышеловках. 2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка: > Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". > Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и > вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего > встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины. Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро: - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?.. И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: - Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!" и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу (тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20), под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка, за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен. Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в подарок!!!" Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли. Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной, другая нависает над ней, вцепившись в поручень. - ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!! - Сексуальный?!! - Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
Вынужден признаться, что гражданская авиация и вестибуляторный аппарат моей любимой - понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая сходила на нет только на второй день после полета. Понятно, что я перепробовал тучу средств, от алкоголя до таблеток, но толку было мало. Летом 2005 года я как раз экспериментировал с алкоголем. Приехав в Домодедово, я коварно заговорил зубы своей доверчивой ненаглядной - и за разговорцем всадил в нее почти стакан коньяку. И поволок хихикающее тельце на посадку... Кто ж знал, что так выйдет! Неладное я заподозрил уже по жизнерадостному голосу капитана, представившегося пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не может быть жизнерадостным в полседьмого ночи!!! (Виноват, УТРА, ага.) Пристегнули ремни, вылезли на взлетку... и мои глазки немедленно вжало в затылок. Каюсь, грешен, я сам люблю втопить гашетку своего авто, но не с пассажирами же! Изо всех сил скосившись на любимую, я убедился, что она тоже надежно приклеена к креслу диким ускорением, и не стал беспокоить стюардессу вопросами о гигиенических пакетах (впоследствии обнаружилось, что перед каждым пассажиром заранее уложено целых два). Каюсь еще раз, я подумал, что пилот - новичок, и лихачит по неопытности. В три крутых оборота он вывел машину на эшелон и почесал на юго-запад. Лампочка о ремнях не гасла даже во время обеда. И только в Салониках я понял, что нами рулит как минимум бывший истребитель. Винтом, точно так же как взлетел, пилот в три оборота свалил "Илюшу" на глиссаду и без малейшего толчка притер к полосе. Пассажиры вяло захлопали в ладошки - и тут наш ястребок наступил на тормоз! Все повисли на ремнях. У меня мелькнула мысль, что ему бы самое время нажать кнопку, как в "Такси-2", чтобы столик впереди откинулся, обнаружив мешок для вышеупомянутого обеда. Потом я вспомнил о пакетиках, а уж затем с некоторым замиранием сердца взглянул на любимую. Подозреваю, что она за весь полет так ни разу и не моргнула. Помахав перед ее лицом рукой, я убедился, что зрачки не реагируют и, распекая себя за идиотскую идею насчет коньяка, начал аккуратно извлекать ненаглядную из кресла... Потом мы куковали в накопителе, ждали, пока разбудят таможенника: прибытие рейса ожидалось на час двадцать позже, чем мы прилетели. Любимая слегка пришла в себя, и мы поехали уже отдыхать. С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, клином вышибают. Единственная побочка - когда моя солнышка где-то слышит строфу жизнерадостного гимна "Трансаэро, трансаэро!" - она прикрывает рот ладошкой и начинает странно покашливать...
P.S. Я не имею абсолютно ничего против "Трансаэро" - просто из песни слова не выкинешь. Вполне себе ничего компашка, не сравнить с какой-нибудь "S7ибирью", земля ей пухом. И пишу эту историю, как видите, через шесть лет после событий, чтобы, не дай бог, лихачу тому не влетело: мы, однако, зверски признательны ему за чудодейственное лечение!
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк, припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон, усталые люди, в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы похерить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и, закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной, мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон.
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как: - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач- психотерапэут - $2/мин; - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не падает...) - $5/мин; - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин; - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага. Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и вспомнил солнечный Кипр. Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть добежать, только очень сильно стиснув булки. Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место для сортира. А оно, вишь, с умыслом.
Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.
Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется. Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.
Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!) никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько. Законненько так.
Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))
Студентки! Козочки! Втихую вздыхаю я о вас все время, пока разрез поршня штрихую, над ватманом мусоля темя, что облысеет, сбросив бремя волос, как будто в ночь глухую роняет клен усталый семя на землю, отроду сухую...
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная показуха. У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки: это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же знак, побольше, чтоб и слепой увидел. Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.
Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов для самостоятельного спуска...
Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.
В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности, пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу временами и поныне.
Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа. Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.
Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!
Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...
Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА К О Т I В" уже никто не толпился...
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна ГРУДНАЯ Ольга Николаевна ЖОПА Виктор Никитич ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна САЛО Василий Егорович ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна ПИСЬКА Василий Петрович ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна БЛЯХЕР Евгений Карлович ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна ВО Майя Александровна ЛОХ Андрей Александрович МЫШЬ Людмила Алексеевна ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :) (c).sb.
Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало: сам дрожу, фасон держу! Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь - ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский. У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила: - Натуральный мех!
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены, увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!
Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...
... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева, а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс - выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой подошве...
Летит Орел поздно вечером со свиданки. А навстречу ему, виляя во все четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова. О: Эй! Осторожней! Ты кто? С: Я? Пс.. псиса! О: Какая?! С: А... ик... н-никкакая...
Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил в ней, а не в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил в толпу мысль, что было б очень неплохо удовлетворять так же и голод, просто поглаживая брюхо рукой...
За что боролись на то и ... Plug and Play driver project for Linux. Please use the closest mirror to you:- lmh.ox.ac.uk (Oxford, UK) - redhat.com (RedHat software, USA)
