Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BrainDebugger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому городу, поставьте пожалуйста песню "Что сказать вам москвичи, на прощание?"
Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается: - А когда вы его изобретёте, как будуте хранить? Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как же его хранить. Входит второй опоздавший русский: - Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет свои свойства.
Идут параноик и шизофреник. П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы. Ш: Фигня, пошли вперёд. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал. П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами? Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и, сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните свободно, обрадуйтесь и живите счастливо! Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика презерватив.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000. Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор, вставляет другую дискету, архиврует на неё винду. - А разархиаировать? - Об этом ничего в условиях не сказано. Делать нечего, отдали программисту приз.
Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал. Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком диске.
Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно - ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он узнал а ней свою знакомую. - Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из этого профессию, тогда ты добьёшься успеха. - Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
Чувак с долларами жалуется другу на жизнь: - Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все сделки, есть нечего, остаётся только повеситься. - Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен. - Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт. - Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю. Через неделю: - Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери? Если хочешь помочь, просто дай денег. - Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты будешь получать 5 в месяц.
Прошло 5 лет: - Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я проигрываю столько денег? - Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.
Прошло ещё 25 лет. - Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет? - Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз большем объёме.
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот - Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
- Зачем нужна политкорректность? - Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного, поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец". - Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.
- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов. - У тебя наверно была хорошая торговая стратегия? - По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот счёт.
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".
- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. - Теперь уже нет. Я проиграл в карты. - КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? - Нет, только половину, теперь мы равны.
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав: 20% спирт 30% вода 50% коктейль "рекурсивный"
Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции: - Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в... .... - Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали. - Задание выполнил. - Как? - Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.
Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена. Нарушителей приговаривают к русской рулетке.
ГИБДД-шник останавливает машину: - Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита? - Это спортивный инвентарь. - Все так говорят. - А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками - Всё, верю-верю. Счастливого пути.
Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно.
Уровни лени. Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись 2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской. Разговор в лаборатории: - Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных? - Ничего странного, она просто на тебя обиделась.
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли? - По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит. - А я вообще не могу его запустить.
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно.
Три психолога: двое мужчин и женщина: М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние транса и грубо пользовался этим. Ж: Вот гад, так ему и надо. М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим внушением делать.
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море. - Что с тобой? - Посмотри какая красота! Откат за откатом! - Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.
Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него друзья спрашивают: - Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень хорошие отношения? - Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.
Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию, воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно, как в Америке.