Поиск по автору:

Первую прививку от тщеславия, поставил шеф одной солидной компании, да так что, ревакцинация уже не понадобилась.
Молодой, энергичный, свеженазначенный начальник отдела, со своим замом, решили на закрепленной территории провести показательные выступления. Весна, раннее утро, они вдвоем копают грядки под цветы, юные сотрудницы сажают семена и луковицы многолетних декоративных растений.
Мимо проходит шеф:
- Вот какие молодцы, сплотили коллектив, дело нужное делаете.
- Так точно.
Проходит примерно неделя, может полторы, в отделе завал, план под угрозой, в сроки не попадаем, основной заказ не выполнен.
Шеф вызывает на ковер:
- Почему?!
- Да вот вы понимаете, сложно спрогнозировать ход выполнения поставленных задач, каждый подчиненный со своей квалификацией, порой далекой от идеала.
- Понятно. Да и у вас уважаемый, хорошо пока только грядки копать получается...

По бульвару гуляет семья с будущим школьником. Читают вместе вывески:
- А-п-т-е-к-а. М-а-г-а-з-и-н. П-и-в-о. 1+1=3.
Идут дальше:
- А-т-е-л-ь-е. Ц-в-е-т-ы. Пи-во. 1+1=3.
Уже в конце квартала:
- П-а-р-и-к-м-а-х-е-р-с-к-а-я. Пиво. 1+1=3.
Как тяжело теперь будет поверить словам учительницы о том, что на самом деле
1+1=2...

Внучка на каникулах у бабушки в деревне.
Прибегает с улицы:
- Бабуля, зубик заболел.
- Сейчас помогу, есть у меня проверенное средство.
Идет в кладовку, из деревянного ящика достает шмат соленого сала,
отрезает маленький ломтик с прослойкой.
- Вот внуча, положи на зуб, и иди полежи.
Минут через семь, внучка зовёт бабушку:
- Ба, а нельзя к средству ещё и хлебушка...

В результате переименования проспекта Революции, вернулись исторические названия двум улицам - Малая Дворянская и Большая Дворянская. Городская администрация потратила бюджетные средства на изменения в топонимике, и ещё были изготовлены таблички - "ул. М. Дворянская" и "ул. Б. Дворянская".
А вот на улице Старых Большевиков сэкономили, изготовили только новые таблички "ул. Старых Б."

Хитрость* или уловка*, для бедующих студентов которые не планируют углубленное изучение иностранного языка. На первом курсе после поступления как правило, уточняют какой язык вы хотели бы изучать.
Просто выбираете второй вариант, отличный от языка который вы изучали в школе. Или узнаете, кафедра какого ещё языка есть в институте или университете, например: французский, испанский, португальский.
В результате когда на первой сессии все читают английские газеты или немецкие журналы, вы только недавно выучили французский алфавит. Но смело можете рассказать, как вас зовут, какая у вас семья, и перечислить достопримечательности Парижа.
* - лайфхак

Сессия у заочников, так же раз в семестр, или два раза на год. Поэтому и первое посещение столицы было сразу же после новогодних праздников. Знакомство с одногруппниками, заселение в общежитие, не в новинку, один институт уже за плечами.
Коллективный разум и личное везение помогает сдать сначала зачеты, потом экзамены, есть еще пару дней для релаксации. Надо отдать должное, наш герой не большой любитель застолий, но эффект свободы и компания делают свое дело.
Рано утром, нужно отправляться на вокзал, подсчитываются финансы. Есть возможность поправить здоровье в рядом расположенной рюмочной, но в поезде чай без сахара, и сон без постельного белья. Ехать не более двенадцати часов, выбор делается в пользу здоровья.
Кафе, типовая стекляшка, небольшая очередь, берет стакан с эликсиром и отходит к свободному столику. Материализуется рядом приличного вида абориген.
- Уважаемый, не могу позволить себе, но разреши, пожалуйста, окунуть хотя бы кусочек хлеба, в живительную влагу?
- Давай, только быстро.
В граненый стакан опускается горбушка, две секунды на извлечение, и абориген быстро удаляется.
В посудине остается ровно половина содержимого..., взглядом находит недавнего оппонента, тот уже на улице.
Становится в хвост очередь, таких же, с горбушкой хлеба в руке...

В школу вызывает семейный психолог.
- У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?
- В чем дело то собственно?
- Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.
- Хорошо, мы с ним побеседуем.
Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.
- Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую...
- Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.
На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...

Если вас не бесит звук парктроника утреннего мусоровоза, то вы имеете стальные нервы или принимаете хорошие успокоительные.
Меня это выбешивало каждый раз, особенно по утрам субботы или воскресенья.
Даже на сайт мэра, порывался отправить предложение, что в наше технологичное время, можно сделать пищалку в наушник водителю, пусть аккуратно подъезжает к мусорке, но в полной тишине для остальных.
Но недавно, я поменял свое отношение к этому событию, с точность до наоборот, услышав пояснение:
- Сигнал звучит в темноте, для вас пеньков, что бы вы, когда спешите на работу, не были случайно повреждены в момент меткого броска мусорного пакета. Или может быть вы только возвращаетесь домой на рассвете от любовницы, на мягких лапах проходите мимо баков, то попадаете в зону невидимости водителя...

Настоящий новый год встретили в одном из новых микрорайонов на окраине Рязани. Здесь мы бываем с периодичность раз в четыре года, сложилась такая традиция, каждый раз новый год, одним составом но в разных городах.
Пока девушки обсуждали праздничное меню и программу новогодних дней, мужская половина вышла на улицу прогуляться. Принимающая сторона делает экскурс в историю:
- Помните вот там пустырь был, мы еще шашлыки там на песке жарили, мангал был общий,в кустах спрятан? Теперь фундамент для многоэтажки заложили.
- За алкоголем бегали в другой квартал, помните, сейчас все рядом, «Алкомаркет», «Магазин шаговой доступности», несколько аптек и пивнушек.
- Да еще забыл сказать, в подвале секс-шоп недавно открыли, пойдемте покажу.
- Да ладно, что мы там не видели?
- Есть и то что вы не видели…
Короче отказались мы, и окунулись с головой в праздник со вкусом шампанского, мандаринов; боя курантов и фейерверков. На третий день, все мероприятия закончились, энтузиазм тоже близок к нулю, фантазии нет.
- Давайте в секс-шоп сходим что ли?
Заходим в помещение, на витрине под стеклом кремы, журналы, презервативы, на стене пара эротических постеров, как будто это киоск «Союзпечать».
- А где все это, то что было здесь, куда делось то?! - спрашивает наш сопровождающий у консультанта.
- Под новый год всех «друзей» и «подружек» разобрали по семьям...

Во всех смыслах, одинокая продавщица Тамара скучала за прилавком небольшого сельского магазина, до закрытия оставалось времени чуть менее часа. Покупателей уже не стоило ждать, все кому нужно из деревни приходили сегодня, а с дороги вообще шансов нет. Рабочий поселок Панино не далеко, все стараются туда доехать за покупками. Но возможность внезапной проверки, все же удерживало Тамару на работе.
Та самая, «внезапная проверка» томилась в тени раскидистого клена, недалеко от магазинчика, служебная потрепанная «волга», водитель и двое в штатском, высматривали на безлюдной трассе хоть какой нибудь автомобиль. Поступил сигнал, на магазин, нужно сделать контрольную закупку, необходимы понятые и свидетели.
Бригада районных связистов на фирменной «буханке» возвращалась с выезда на аварию по обрыву телефонной линии из самого дальнего села. Выехали ещё ранним утром, нормативы в последнее время стали жесткими, нужно не более чем за двенадцать часов устранить отсутствие связи. Хорошо ещё что смогли пообедать в колхозной столовой, и обрыв обнаружили практически сразу. Спешили домой, сегодня по футболу решающий матчи, да и на базе нужно успеть разгрузится.
Водитель «буханки» увидел на трассе «волгу» и человека настойчиво требующего остановится, спрашивает бригадира:
- Геннадий Иванович, не знакомые, но не простые, что делать.
- Останови, спросим, что нужно, может поломка.
Вышел сам бригадир, его пригласили в автомобиль.
- Здравствуйте! У нас есть сигнал, на магазин, есть у вас время свободное, нужна ваша помощь.
- Вы что, втроем с Тамаркой не справитесь?
- Нужно сделать так, что мы как бы случайно проезжали мимо, а вы в магазине покупаете просроченный продукт, и мы это фиксируем.
- Да Тамара ответственная девушка, какой просроченный продукт, тут ничего не залеживается, все ходовое она заказывает.
- Но сигнал ведь есть, хоть и анонимный.
- Ладно, короче, что нужно делать.
- Мы вам денег дадим, зайдете, и купите что-нибудь по мелочи, сигареты допустим, и обязательно шоколадный крем в баночке 500 грамм.
- Я не курю, в сигаретах не разбираюсь, что-нибудь напутаю. Сейчас монтёра Леху позову, ему расскажете.
- Хорошо, только побыстрее, время рабочее заканчиваться, а нужно ещё все оформить.
Вернулся Геннадий Иванович к своим ребятам, Лехе объясняет ситуацию:
- Проверка у Тамары магазине, по виду собственная безопасность, или что-то типа внутренней проверки, кто-то накатал кляузу, нужно зайти купить по мелочевке, сигарет там, и шоколадную пасту обязательно.
- А зачем мне шоколадная паста, может давай коньяк куплю или аперитив, тогда хоть подходяще будет.
- Нет, гурман, только шоколадную пасту.
- Шеф, а можно я когда меня задерживать будут, одному в ухо заеду, для правдоподобности, что типа не с ними.
- Если хочешь вместе с Тамарой ночь на нарах провести, можно.
Бригада начала торопить, Алексея, времени нет, давай побыстрее. Он мигом сбегал в «волгу» на инструктаж, и кортеж из двух автомобилей двинулся по шоссе в сторону магазина. «Буханка» с визгом тормознула прямо у входа, Леха бегом забежал по ступенькам и скрылся за дверью магазина. До закрытия оставалось минут пятнадцать.
Следом припарковалась знакомая «волга» и двое в штатском, не спеша, как бы между прочим, стали приближаться к магазину. Основную миссию должен выполнить Алексей, они только зафиксируют факт, и все по домам.
Но время остановилось, Геннадий Иванович поглядывает на часы, прошло минут двадцать, ни кто не выходит из магазина. Что там можно делать, вдруг Леха правда разбушевался, он же служил десантником.
- Пойду посмотрю что там.
Далее увиденная картина, несколько обескуражила Геннадия Ивановича, проверяющие явно с упавшим энтузиазмом, как показалось уже не первый раз, слушали продавщицу Тамару. Контрольный покупатель, Алексей стоял в стороне, в руках пачка сигарет «винстон» и газовая зажигалка.
- Ну говорю же вам, как было. Он зашел, сразу попросил сигареты с фильтром, зажигалку подороже, коньяк говорит «хеннеси» в золотистой коробке, и шоколадную пасту. Я говорю коробка пустая, на витрину для красоты поставила, а паста шоколадная — просрочен срок хранения, поэтому лишь тоже пустое место на витрине прикрывает, видишь даже цены нет.
- Он отвечает, ничего что просрочен, поедим, говорит, нам Иваныч обещал, что все в шоколаде у нас сегодня будет, после удачного выезда на аварию.
- Дальше вы сами все видели и слышали. В шоколаде были последние две недели, когда мы с Галинкой, почтальонкой, чай пили каждый день, на тот момент с ещё не просроченной шоколадной пастой. Вот теперь вы помогли мне проверку пройти… на кто есть кто.

Когда QR-кодов еще не было, а социальная ответственность была высокой, решили совершить первый поход с ребенком в зоопарк.
Проезд на другой конец города, небольшая очередь за билетами.
Возле кассы объявление - «Дети до пяти лет, вход бесплатный».
Нам уже без пяти минут пять, документов подтверждающих нет, ни паспорта, ни свидетельства о рождении.
- Три билета, пожалуйста.
Кассир возвращает сдачу, и два билета:
- Малыши до пяти лет бесплатно. У меня кого в окошко кассы не видно, меньше пяти, кто тётю пытается рассмотреть — уже шесть...

Ещё свежи воспоминания от празднованию дня рождения племянницы.
Оксанке исполнилось десять лет, сама сидит на диване вокруг подарки: большой медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но сидит очень грустная.
- Оксана, что не веселая такая?
- А чему радоваться, второй десяток пошел...

Собеседование на техническую должность, требующую специфических знаний. Кандидат полностью прошел все этапы отбора, последнее слово за высшим руководством, контрольный вопрос:
- Как вы себя позиционируете в отношении спиртного?
- Скорее индифферентно, зависимости нет абсолютно точно.
- Вы не поняли. Можете ли вы пить, и в тоже время долгое время оставаться трезвым?
Немой вопрос.
- Как вы понимаете товары которыми занимается наша фирма имеют узкую направленность, чем собственно они и дороги. Круг потребителей известен и он не так широк, и мы применяем метод взятия на «слабо» одного из лиц ответственного за закупки в компании будущем партнере.
- Вы приглашаете его в самый лучший ресторан, угощаете за свой счет, ну то есть за наш в данном случае, и обязаны перепить оппонента. В дальнейшем ему будет просто стыдно, вы будете доминантой и договор у нас в кармане.
- Ну и в конце, курсы повышения квалификации и лечение утреннего похмелья естественно за наш счет…

Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.
- А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.
- По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?
- Согласны, подождем.
Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:
- Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?
Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове.
Еще через пару минут, вести со склада:
- Ой, а это по моему не корова, а бык…
Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:
- Пусть бык.
В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.
На вопрос, как определила что это самец, ответила по наглым глазам...

Такси классического оператора, классической национальности водитель, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникальный: город — пригород. Пассажир спрашивает:
- А что, разве можно, таким в такси работать?
- Каким таким?
- Слепым, в очках.
- Почему, нет то, у меня всего минус два.
- Как это понимать?
- Вот вы сколько столбов вдоль трассы видите?
- ...Десять.
- А я восемь.
- Как восемь?
- Я два последних не вижу.
- Бл@, я подумал два первых...

Религиозные взгляды на жизнь:

Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.
Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм Я не верю в это дерьмо.

Umiraet v bolnize izvestnyi muzykant.
Vrachi ne znaiut kak soobchit emy etu zutkuiu vest - malo li
prichastitsia ili zavechanie zabyl sostavit.Vyzvalsia ego luchii drug
iz orkestra.Prihodit k bolnomy:
-Pasha est 2 novosti : 1 horoshaja drugaja plohaja - kakui snachala?
-V moem polozenii tak xochetsia uslyshat cto-to obnadezivajuche.
-Tak vot Pasha na tom svete tak orkestr
podobralsia:Kogan,Oistrach,Paganini...
-Nu a kakova ze plohaja vest?
-Zavtra v 12:00 repeticija iubeditelno prosili ne opazdyvat.