Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Chuck
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...
Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах. Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево. Отец: Хорошо, а как охранника пройти?
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью, поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть, куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе. А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится. Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит. Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу. Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть, кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит "Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло? - Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально. А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Однажды Чак Норрис ради шутки помочился в бензобак тягача... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм. Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиафгцукшщгн97 89уцй54ц3 На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
