Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Confident
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус: - Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных... - К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране. Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная Ксюша и Ксюша набитая.
Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со страниц европейских газет.
Ющенко звонит Путину: - Что, говорят, у вас с солью проблемы? Мы же вас предупреждали в декабре, что наш ответ будет асимметричным. Кстати, гречкой тоже советую запасаться...
В связи с резко участившимися акциями протеста в мусульманских странах Соыет Безопасности ООН постановил вдвое увеличить поставки валерьянки в страны ислама.
По результатам матча на первенство мира по шахматам и с учетом "туалетного скандала": Владимиру Крамнику присвоено звание чемпиона мира ФИДЕ. Веселину Топалову - звание чимпиона биде. Кирсану Илюмжинову - звание чемпиона пиде.
Повестка дня Госдумы, апрель 2008 года. 1. Выступление Президента Путина "Надо наконец начать борьбу с чиновничьей коррупцией". 2. Прощание с Президентом Путиныи.
Долгое заключение, полное лишений, могло сломить борца за народное счастье Гарри Каспарова. Но он проявил смекалку, и из красной и черной икры слепил себе шахматную доску с комплектом фигур.
Принимая во внимание, что и Ленин учился на юриста, делаем вывод - на президентских выборах-2008 будут состязаться: - юрист: - сын юриста; - верный ученик юриста.
Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро. Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет разместить там портрет президента Буша.
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. - Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. - Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! - Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Дорогая редакция Первого и Второго телеканалов! Огромное вам спасибо за прекрасно заготовленные Новогодние передачи! Особенно меня порадовало, что от моего любимого артиста Максима Галкина день и ночь по всем каналам не отходили мои любимые Филя, Хрюша и Каркуша!
Навеяно рекламой. Крупным планом - газетный лист с заголовком: "Сегодня в тюремной камере повесился бывший президент Украины Виктор Ющенко". Голос за кадром: "Газпром - мечты сбываются!"
Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый будет отбывать наказания.
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременноЁ
По предложению ЛДПР в "Закон о воссоединении семей" внесена поправка. Теперь в случае ликвидации члена бандформирований должны быть немедленно приняты меры для воссоединения с ним всех его ближайших родственников.
Заключённые в новой камере знакомятся. - Ты за что сидишь? - В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты? - В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты? - А я и есть Лужков.
Перейдя на работу деканом, бывший мэр Лужков опубликовал план мероприятий на 2010-2011 гг. 1. Снос и воссоздание учебного корпуса. 2. Проведение тендера на прокладку монорельсового дирижабля деканат-туалет и обратно. 3. Точечное уплотнение аудиторий.
Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I. Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.
По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?
В связи с планами заменить Б. В. Грызлова на посту спикера Думы и с учётом его знаменитых высказываний решено устроить ЕГЭ для всех претендентов на пост спикера.
A. Кого инквизиция сожгла в Риме? 1. Николай Коперник. 2. Джордано Бруно. 3. Галилео Галилей.
Б. Кто из нижеперечисленных заслуживает названия мракобеса? 1. Российская Академия наук. 2. Комиссия РАН по лженауке. 3. Виктор Петрик.
В. Что является подходящим местом для дискуссий? 1. Парламент. 2. Футбольное поле. 3. Сортир.
Претенденты, набравшие в сумме менее 3 очков, к конкурсу не допускаются.
Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!
Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.
По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».
Pussy Riot попросили Богородицу избавить народ от Путина. Путин попросил Богородицу избавить народ от Pussy Riot. Похоже на то, что принята к исполнению только одна из этих просьб.
У моего деда была ферма у речки, а на берегу росли яблони. Однажды вечером старик взялл ведро и пошёл нарвать яблок. Подойдя к реке, он услышал веселый смех, а затем увидел девушек, купавшихся в реке. Увидев его, они взвизгнули, зашли в воду по горло и стали его гнать Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы любоваться на голых девушек». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришёл покормить крокодила...» Теперь ты знаешь, в кого я такой умный.
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований? - Да, синьор. - Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал мяса дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мёртв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела?! - Да, синьор. - Зачем зажгли свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон?! - Вашей жены, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты покойник!!!
— Слушайте, что это ваш малыш без конца вопит: «Молись и кайся!»? — Не обращайте внимания. Это он требует в шестой раз поставить его любимый мультик «Малыш и Карлсон».