Поиск по автору:

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...

Рубль не упал, а стратегически отступил.

Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

Поймал как то мужик Золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Ну и какое твоё третье желание?
- Как третье? а первые два?
- Ну, вторым желанием было исправить все, что из-за первого получилось и забыть про это...

- Скажите, а реально ли свой бизнес с нуля создать?
- Нет конечно, все бизнесы правительство среди своих готовыми уже распределяет...

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

Судя по тенденции запретов мессенджеров, пора вкладываться в разведение почтовых голубей...

- Как Вы относитесь к велосипедистам?
- Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...
- А к электросамокатчикам?
- Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

По случаю 4 ноября на Красной площади решили сделать историческую реконструкцию осады Кремля. В роли поляков - депутаты. Судя по реакции зрителей - это действительно стало Днем народного единства!

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

"С новым годом змеи!" - произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин - главное не допустить паузу перед последним словом...

Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.

У фильма "Колобок" должен быть рейтинг 18+ - ведь он там голый...

Судя по международным новостям, зять Президента США - это высокая должность, где-то сразу за вице-президентом.

В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

Наконец получил QR код - пошел наслаждаться полупустым общепитом, а оказалось еще деньги нужны((

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

Интересно, когда Иран наконец заявит, что его блокада Ормузского залива - это вклад в борьбу с глобальным потеплением и Хомейни-мл надо выдвинуть на Нобелевскую премию мира?..

Роскомнадзор скоро запретит анекдоты про VPN, т.к. это или реклама (если смешной), или провокация

День рождения показывает многим людям в России, что с блокировкой Телеграмма пока все не очень хорошо

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

А в Правительстве вообще подумали, что все эти блокировки Whats App, Телеграм приучают нас к смене партнеров, можно сказать, измене. А как же традиционные ценности - верность, стабильность и т.д.?

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: Дед Мазай?
Лодочник: Нет, Харон...

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Каждый агент должен иметь секретную капсулу на крайний случай. На начальном уровне рекомендуем использовать сильнодействующее слабительное, а не цианид.

- Почему Центральный банк России не меняет ставку?
- Эта ставка пока не сыграла...

Умер Кашпировский - земля пухом, но может быть многих теперь отпустит?

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"

- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!

Лучшая отмазка на 8 марта:
Я заказал тебе шикартый огромный букет с доставкой дроном, но его сбило ПВО

Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу - самозапрет на звонки бывшим.

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром...
Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.
— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.
— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!
— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли - с туристами.

Смотрите дальше и превращайте ошибку в успех!

В ФНС поняли, что для исполнения желаний и наполнения бюджета надо ловить не золотую рыбку, а инфоцыган.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

Ничто так не способствует продолжению бурного и откровенного дружеского общения, как фраза "подождите, я сейчас диктофон выключу..."

Сейчас и Карлсона могут назвать скуфом с пропеллером...

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.
- Ну, это уже чрезмерная жестокость...

Дроны - это неправильные пчелы...

- Куда пропали Петров и Баширов?
- Они на задании под фамилиями Уитков и Кушнер...

- А Семён Семеныч таки редиска.
- То есть, нехороший человек?
- Нет, блин, красный и круглый!

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.

На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями?..

Вся история со свадьбой - развод!..

Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.