Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Count Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских мясокомбинатов сардельки "Почемучка". Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на сардельки? :)
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
Анекдот из жизни. Телевизионная программа ко Дню милиции - по одной программе праздничный концерт, по другой - документальный фильм "Оборотни в погонах".
Зинаида Драгункина, депутат Мосгордумы, о законопроекте о повышении рождаемости: "Сама идея накрывает теплой волной, а как только углубляешься в нее - все надо созданное просто одним росчерком пера зачеркнуть".
Только что. Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две девушки в форме. Одна: - Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...
Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...
Малый хлопчик пытае диду-бандеровца: - Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е? - Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема. - Диду, а правда, що у тоби пулымет захован? - И то брешут, нема. - А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить? - Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема. - А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная лодка) захован? Пауза - От чего нема, того нема.
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем, в МИРЭА):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки. 2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя, убирают учебники под столы. 3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах) 4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т.д. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
Из лекции профессора Б.В. Здравомыслова (классик российского уголовного права):
Значительным считается такое повреждение зрительных нервов, при котором потерпевший не может сосчитать пальцы на своей руке на расстоянии двух метров...
На семинарах:
Ну лицо это, как это, что, как бы у него и нет, и не должно.
Вот преступники, вот они это все горбатые.
Антропологическая школа права. Основатель - Геббельс.
(9.12.1994 - о составе преступления кражи) С 72 года вот уже 14 лет действует теория уноса...
Болгарский город Варна. На стене афиша с недельным расписанием местного найт-клуба, заканчиваюшимся фразой: "Уикенд: танци, манци, водки, модки, шоу, моу"
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции. Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель - другому: - Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? - Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99 (это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.
Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней байкой, которую слышал году в 1990 :-)
В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..." Подходит к негру и грит: "Give me one cigarette, please!" А негр посмотрел на него и грит: "Сам стрельнул!"