Поиск по автору:

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает:
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?

Бухой в опу железнодорожник идет по деревне. Споткнулся о свинью, лежавшую в луже, свалился рядом... Лежит, гладит её по животу и приговаривает:
- Нааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда!

Прохорова пригласили на правительственную тусовку (при условии, что он всё оплатит, конечно же). После торжественного ужина, выпивки все пошли на трассу скоростного спуска кататься на санях. Прохоров хватает санки и собирается спуститься, но тут Путин ложит ему руку на плечо и говорит: "Э нет, сначала я. Я - президент". Берёт санки и скатывается вниз. Прохоров совсем было собрался уже скатиться вслед за ним, но тут его отталкивает в сторонку Медведев и говорит: "Подождите, сейчас моя очередь!" и катится. Ну Прохоров уже уселся на свои санки чтоб наконец покататься, но тут дорогу ему преграждает Путин и говорит: "Извините! Теперь опять я"...

Путин приехал с визитом в Бельгию. По этому поводу королева дала торжественный ужин, а король дал бал… Он всё далбал и далбал, пока Путин не уехал.

Чисто русский телефонный разговор:
- Алло, ты где?
- Я тут. А ты где?
- Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Петька в штабе сидит учит английский язык, Чапаев занимается своими делами. Петька штудирует: "э пенсил" - карандаш, "э тэйбл" -стол, "гёрл" -чувиха и т.д... Тут дневальный объявляет:
- Товарищ Чапаев, к вам кто то едет.
Чапаев:
- Петька, сходи посмотри кто там.
Петька выходит, через минуту возвращается и говорит:
- Васильваныч, к вам опять этот Голубой Хер едет!
- Петька, да ты запарил со своим английским! Сколько раз говорить тебе: фамилия Блюхер не переводится!

В автобусе. Жена - мужу громко:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! У тебя только секс на уме!
Рядом стоящая женщина:
–– Простите, вы ругаете или рекламируете?.

- Девушка, а хотите мороженого?
- Нет, спасибо, я нормального хочу!...

Вернулся мужик с работы. Пошёл в ванную. Оттуда с мобильного телефона звонит на домашний, жене: - Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся!

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Совсем юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Российский театр на гастролях в Арабских Эмиратах. Два араба разглядывают рекламную афишу и между ними завязывается такой разговор:
- Эй, Насри!
- Чего, Джур-Писияб?!
- Пасматри какое смещьное имя- Василий!
- И правда - смещьное... То ли дело - Джюр-Писияб!

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Пользуясь Моментом, хочу передать привет всем тем, кто тоже пользуется Моментом...

Минус 1 и снег в Алма-Ате, на одной широте с Черноморским побережьем, в середине апреля.... От вашего глобального потепления зуб на зуб не попадает.

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно.
- Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?

- Тётя Циля, а Хаимчик дома?
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Всё ломается: чувства, надежды, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали в «Доме-2»!

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

А мы тут… шлюшками балуемся.

Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я ж блять не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! Ну и пусть думают...
Просто так сопли не вытекают...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Наиболее успешные отношения складываются только в том случае, если оба партнера одинаково еб@нутые...

Если ты сильная, смелая, ловкая, самая красивая и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. На её чувственных губах застыла загадочная полуулыбка Джоконды... Но потом она открыла рот и сказала: «хули ты здесь стоишь?».

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

- Мама он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Начальник в отпуске загорел, стал такой коричневый и теперь еще больше похож на говно..

Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется... особенно когда проходишь мимо зеркала?!

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари....