Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crush
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом. Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру. И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит, поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе." Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и разошлись. На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через 10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа. Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!
Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)
Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой. Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек и пытается поймать такси. Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога: Пьяный мужик задает вопрос водиле: Скоко??? Водила отвечает: А до куда? Мужик: А до п:"№ы! Водила (бойко): А до @#$... Мужик: Согласен! После чего они уезжают. Занавес! ЗЫ: Да здравствует великий и могучий! Слотеры - привет 8*)
Город В. Традиционная вечерняя пробка на въезде в город, по двум полосам дороги машины движутся в четыря ряда. Первый ползет по обочине, два ряда нормальных по дороге, и "крутые" летят по встречной. Во главе четвертой колонны несется 100й Лэнд Крузер со скоростью где то под 120км/ч, люди, которые по встречной едут из города, понимающие и стараются прижиматься к обочине и не обгонять друг друга. Но нашелся водитель едущий на старенькой Toyota Corona 89г, который видимо очень торопился в свою родную деревню, и он решается обогнать впереди идущий троллейбус, выезжая хоть и по своей полосе, но навстречу "четвертой колонне". Визг тормозов, дым из под колес и с негромким "дзынь" и легким толчком машины сталкиваются друг с другом. Проходит продолжительная пауза, дверь джипа открывается и из нее выходит мужик, шкафчик 2 на 2, на шее цепь, классический браток так сказать (пиджак разве что не малиновый). У Короны открывается окошко и из него выглядывает худенький мужичок и испуганно смотрит на приближающегося братка. Тот тем временем обходит машину и офигивающе пытается рассмотреть повреждения своего Лэнда.. которых НЕТ! Даже номер не помялся. Тем временем водитель Короны тоже выходит из машины и тоже видит, что повреждений он Лэнду не сделал, как впрочем и его машина тоже целая. Тут браток начинает как то судорожно водить руками, пытаясь выразить какую то мысль, лицо его искажает какой то мучительный мыслительный процесс.. "Нууу.. ээээааа...", потом следует просветление и он выдает: - "НУ ЧИСТА ЕБАНУТЬСЯ!!"
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет: - Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
Друг рассказал. Служит он в милиции и вот пришел приказ на отправку нескольких человек в Чечню. Всех "добровольцев" привозят на местную базу спецназа для переподготовки и учат с АК стрелять, гранаты бросать итп. И вот инструктор рассказывает как правильно бросается граната, чеку там выдернуть, гранату кинуть в цель, самому лечь в окоп. Объяснил все, дает боевую гранату моему другу. Тот как его и научили, дергает чеку и кидает гранату точно в цель, оба падают на землю. Взрыв. Поднимаются и инструктор говорит моему другу: "Молодец! Некоторые с первого раза не все понимают. Обычно они выкидывают чеку, а гранату... ДАЮТ МНЕ В РУКИ!"
Приходит как-то Илья Муромец в публичный дом. Выбрал девушку, поднялись они в номер. Раздеваются. Девушка видит - член у Ильи Муромца немерянных размеров, до пола запросто достает, и говорит неуверенно: Д: - А, может, минет? ИМ: - Да отсосать я и сам могу, мне б поебаться...
Cегодня едем c друзьями в электричке и один мой друг сидит и бурчит.. - Степендия 300 рублей... это же оскорбление!! :( Потом подумал и добавил. - Млин, да еще и оскорбляют редко.. :((
Сижу я как то у своего друга в гостях. С нами сидит его младшая сестра и малой племяшка (лет 9-10). Малой донимает свою тетю на кого она собирается пойти учиться после школы. Она ему отвечает, что будет дизайнером-архитектором. На вопрос, "а кто такие эти дизайнеры?" малому популярно объясняют все прелести того, чем занимаются эти самые дизайнер-архитекторы. После чего малой задумывается, на него снисходит озарение и он выносит радостный вердикт: "Так это ты будешь планы эвакуации (при пожаре) рисовать!!!"
Доктор: - ... у Вас Яйца ..., одно железное, другое деревянное?! - ?! Доктор не зная что сказать - дети есть? - Да, пиноккио три года, терминатору семь.
Сегодня был свидетелем забавного разговора между исполнительным директором и офис-менеджером. У нас в городе открыли второй офис и сейчас ищут туда еще одного офис-менеджера.
ИД - Света, нам нужно чтобы ты нашла офис-менеджера которая была бы точной копией тебя. ОМ - Почему? ИД - Ну как же, ты у нас такая ответственная и исполнительная. К тому же тебе с ней прийдется больше всех общаться. ОМ - (подумав) Нет, надо искать не похожую на меня. ИД - Почему? 8-0 ОМ - Нуу.. я иногда ТАААК ТОРМОЖУУ... как же я смогу общатся с таким же тормозом..
Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно в спокойствии чинном Мой грустный товарищ махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пиццу клюет под окном.