Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cynic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неожиданные выводы о фильме "Белое солнце пустыни". Знаете, я очень люблю детей. Это я понял еще лет в 12-13, когда еще в советские времена возился с двойняшками, сыновьями моей двоюродной сестры, и она даже доверила мне сидеть с ними в новогоднюю ночь. А я с радостью согласился. И проторчал в пустой квартире весь праздник, приглядывая за мирно сопящими младенцами. Ну да речь не об этом... Вспомнился мне вдруг замечательный фильм. Ага. Про товарища Сухова, Петруху и "Верещагин, уходи с баркаса!" И вот на что я обратил внимание. Все главные герои фильма - Сухов, Абдулла, Верещагин - мужики женатые и хорошо за 30. Сухову, судя по внешности, 40. Актеру Анатолию Кузнецову на момент съемок как раз шел 40-й год. А гримировка даже не ставила задачи его омолодить. Верещагину - за 40. Его жене тоже. Годы рождения актеров, сыгравших эту семейную пару, Павла Луспекаева и Раисы Куркиной совпадают - 1927 год. То есть, на момент съемок в 1969 году им по 42 года. И опять же грим и характеры их не молодят... И только Абдулле судя по сюжету может быть несколько меньше - лет 35. Ведь он в фильме мужик в самом расцвете сил - скачет на лошади, командует бандой головорезов, имеет в прямом и переносном смысле дюжину баб. Пардон, жён. Легко и непринужденно расправляется с молодым здоровым красноармейцем Петрухой, у которого. на всякий случай, в руках была винтовка со штыком... И при всём при этом - ни одного ребенка в сюжете! Они все страдали бесплодием!! И Сухов, который весь фильм пишет письма любимой жене с полными вёдрами и бёдрами. Ведь ни разу, солдафон этакий, не интересуется детьми. И весь гарем Абдуллы, шляясь повсюду без орущей детворы и пелёнок, получается, не подарил ему наследника. И таможенник Верещагин, неушедший с баркаса, с его пожилой женой, судя по всему, имели в подвале дома не только бочки с икрой, но и склад контрабандных презервативов...
Dixi. Что в переводе с латыни, языка древних и плодовитых римлян, означает "Я кончил".
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!
Внимание! Новый формат на анекдот.ру - "интеллектуальный" интерактив. Но сначала - реальная история.
Когда были студентами у нас была игра. Называлась она просто - "Де". Если слово "демобилизация" означает процесс отмены, "уничтожения" мобилизации, "дестабилизация" - уничтожение стабильности, то...
"Демонстрация" - процесс уничтожения монстров. "Деканат" - место, где "сколь веревочка не вейся...". Очень актуально для студентов, кстати, про деканат. Сразу ассоциации с вылетом из ВУЗа и сапоги на пару лет. А уж там та-ак будут веревки вить из бывших "шлангов"... Дебаты - расходы в Тайланде. Деталь - гроссмейстер Тигран Петросян, чемпион мира по шахматам после Михаила Таля. Дебил - уничтожитель Биллов. Десант - злые полярные тролли, охотящиеся на Санту. И так далее. Так было положено начало созданию "Де-словаря".
А теперь обещанный интерактив. Каждому желающему предлагается писать в обсуждениях истории свои варианты для "Де-словаря". Сами же комментаторы и голосуют за лучшие варианты. Комменты не по теме будут удаляться.
В мире жилось бы намного спокойнее, если бы при отделении каких-то частей от любой страны или распаде любой страны Америка дробилась в той же пропорции...
Когда-то, можно сказать "в прошлой жизни", я жил в Питере. И регулярно стоял в пробках. Зевнёшь, бывало, повернёшь на Фонтанку - и на тебе! Одностороннее движение и пробка на лишние минут тридцать, чтобы доползти до ближайшего перекрестка и "выскочить" на Загородный. Ведь там, хоть и очень медленно, но едут! В час пик на том же Обводном "процесс квазистатический", как говаривал на теме термодинамика наш учитель физики в физматшколе. То есть, процесс вроде как идет. Но скорость - стремится к нулю. Полдня-то всего - и ты на месте. Проехал аж километров пятнадцать. А какие роскошные пробки бывали на Васильевском! Приятно вспомнить. Звонят тебе, например, с работы: "Ты, блин, где?!?!?!" Отвечаешь "На Ваське! В пробке торчу!!" И всё понятно - сегодня тебя могут уже не ждать...
Прошли годы. Живем теперь в одной благоустроенной европейской столице. Жена ездит на работу на велосипеде. Я таскаюсь на машине. Сегодня встрял в пробку. Удивился. Только хотел глянуть в гугльмапс на смартфоне, надолго ли это, а он, умничка, сам выдаёт сообщение на местном наречии: "Серьёзные пробки! Задержка ДО СЕМИ МИНУТ!!"
Один американский политик нагло отпихнул одного черногорского политика перед фотографированием союзников по одному военному союзу. Дело даже не в том, что "отпихуемый" подобострастно и по-лакейски сделал вид, что ничего страшного. Лакеям не привыкать. На мой взгляд, окажись на его месте, скажем, украинский политик, то им вообще могли бы даже попу подтереть. А он бы так же по-лакейски преданно улыбался...
О плюрализме и демократии. Или семья умеренных пофигистов в действии.
Заметил вчера у младшего ребетёнка после карате конкретную ссадину на руке. Но получил он ее не в спарринге. И даже, как оказалось, не на карате. Его электрогитара на него свалилась, пока он физику решал. Обработали ранку. После чего началось обсуждение происшествия. Мнения в семье разделились.
Жена сразу сказала, что "изначально была против покупки электрогитары. Но раз вы меня не послушали, то теперь сами разбирайтесь, мальчики мои любимые." И самоустранилась из дискуссии.
Я выразил мнение, что виной всему раздолбайство младшего. Пошел в его комнату и заставил несколько раз повторить "упражнение" по размещению электрогитары на её штатном месте. Жена, к слову сказать, в его комнату принципиально старается не заходить. Разумно опасаясь, что грохнется там в обморок.
Однако вернемся к дискуссии: мало́й в свою очередь заявил, что во всем виновата физика!! Ведь если бы он не задумался так над задачкой, то запросто бы увернулся. Или поставил блок. Их на карате этому учат...
- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"? - Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...
Суровые рыбаки, бессмысленные и беспощадные... Прочитал тут на сайте про рыбаков, жалующихся, что на работе ничего не украсть и что разворовали всю армию, "нехорошие не гетеросексуалы". И навеяло воспоминания. Про рыбаков.
В конце девяностых или в начале нулевых, уже точно не помню, решили мы со школьным другом съездить на рыбалку ко мне на Малую Родину. Он уже программером заграницей работал тогда, причем уже в Майкрософте. Но вот вдруг в Россию выбрался повидаться. Я же тогда еще жил в России и предпринимательствовал в Питере потихоньку. Деньги были у обоих, отчего бы не прокатиться с ветерком? Сказано - сделано. Приперлись к моим родителям на дачу. Дача у них была в шикарном месте - лес, берег, баня на берегу. Лодочный сарай и своя пристань. Сам всю эту красоту помогал предкам строить за несколько лет до этого. И всё это на краю небольшой рыбацкой деревушки. Вот про мужиков из той деревушки и пойдет речь...
Государственная рыболовецкая контора ГосЛов к тому моменту уже давно почила в бозе. Мужики потыркались было по другим работам, да только в тех краях другой работы было в те времена, как и сейчас в общем-то, не густо. В какой-то момент мужиков тех взяли было в один из цехов на деревообрабатывающий заводик нашего городка. Но автобус, на котором их возили на работу, регулярно ломался из-за плохой дороги до той деревни. И чинить тот автобус становилось всё накладнее и накладнее. А мужики регулярно уходили в запой. Причем, дружно. Всей деревней. В какой-то момент предпринимателю, хозяину того заводика, всё это надоело. И он уволил мужиков. Так же дружно, всей деревней. А цех вообще закрыл, по слухам.
С тех пор вся деревня жила какой-то странной и непонятной для меня жизнью. Точнее, жизнь-то их была достаточно простой и понятной. Непонятно было только, НА ЧТО? На какие деньги умудрялись жить все эти люди? Я бы понял, если бы все они дружно начали возделывать свои огороды, разводить скотину, возить туристов на острова, рыбу ловить собственной артелью, в конце концов... Но нет! Утро в деревне начиналось с того, что мужики втихую сваливали из своих домов и начинали шнырять по деревне в поисках, где бы чего выпить и у кого бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы перезанять. Их жены, подпоясанные передниками, с суровыми и обветренными лицами ходили по деревне, приветствовали друг друга и разговаривали примерно так: - Ой, Тань, привет! - Привет, Любаша... - Ты моего козла, случАем, не видела? Опять куда-то свинтил, сволочь! - Не Люб, не видела. Сама вон своего урода ищу!..
На что жили все эти люди - ума не приложу...
Так вот. Приперлись мы на дачу. Мама моя быстро распределила всем нам роли. Отца отправила в лодочный гараж - готовить лодку к походу и проверять мотор. Друга моего отправила в деревню, дав "адрес", а точнее просто номер дома, за неимением в деревне улиц, где надо было забрать отцовскую лицензию на ловлю сетями. Дело в том, что в лицензии на сети не было фотографий в те времена. Только фамилия-имя-отчество - ФИО. На рыбалку никто, естественно, паспорт с собой не возил. Просто предъявляли лицензию, буде случался Рыбнадзор, и рыбалили дальше. А из всей деревни только у моего отца были деньги, чтобы эту лицензию купить. Да, собственно, он и был-то не из той деревни. Просто дача у них с мамой там была... Но по доброте душевной отец дал попользоваться как-то раз своей лицензией одному мужику. Потом другому. Потом еще одному. Потом тот сам её кому-то дал. А через какое-то время отцу уже пришлось самому ходить по деревне и искать, у кого лицензия оказалась в этот момент. Мужики-то в "вечном тумане". Благо, отец, как её собственник, имел, всё-таки, право на её использование вне очереди...
Друг ушел в деревню на поиски. Отец - в лодочный гараж возиться с лодкой и мотором. А меня мама припахала сделать кое-что по хозяйству и помогать ей готовить обед. Спустя какое-то время по хозяйству всё было сделано. Обед стоял на плите. По всему дому разносился аппетитный запах наваристых щей и котлет. Отец тоже уже вернулся с берега и отрапортовал, что "корабль готов". А друга всё не было. Отец хотел было сам пойти его искать. Но мама справедливо рассудила, что я, "как человек более суровый и решительный, а именно питерский предприниматель, бессмысленный и беспощадный" ((с) мама), справлюсь с этой задачей быстрее. И я пошел искать уже и друга и отцовскую лицензию.
Забегая вперед, скажу, что отцу-таки пришлось идти искать уже нас троих - друга, меня и лицензию...
Друга я нашел довольно быстро. Он сидел на солнечном берегу, неподалеку от стайки деревенских мужиков, бережно прижимая к груди отцовскую лицензию. На клокочущий у меня в груди возмущенный рык, он прижал палец к губам и показал жестом - садись! Я удивленно присел. Друг шепотом сказал: - Ты их хоть немного послушай! - Чего тут слушать-то!!?? Сидят бухают мужики - эка невидаль! - тоже почему-то шепотом ответил я. - Нет, ты послушай. А то МНОГО ПОТЕРЯЕШЬ! И глаза у друга были ну такие смеющиеся и такие недоуменные, что я поверил. Дело в том, что я хорошо знал и знаю до сих пор это его выражение лица. Он казался с виду очень серьезным, но я-то знал, что он в этот момент еле сдерживается, чтобы не засмеяться. Причем, он мог так сдерживаться до тех пор, пока у него буквально не заболит живот и не начнется икота. И я решил послушать.
Рядом с мужиками, на траве уже валялось с десятка полтора свежих пустых бутылок. Друг заметил мой взгляд на эту стеклотару и добавил: - Вот как раз и про это тоже интересно... Стали слушать. Тем более, что мужики, увидев нового слушателя, стали обращаться уже отчасти и ко мне. Но в целом, это, все-таки, была ИХ БЕСЕДА. Через некоторое время я понял цикл, по которому у мужиков шел весь разговор:
"Нам бы денег. Мы бы тогда бензину купили. Щас же путина как раз идет. Рыбы просто дофига. Мы бы ее поймали - стоит только сетки закинуть. В район бы сдали - ДЕНЕГ БЫ БЫЛО!! Тут бы и НА ВОДКУ и НА БЕНЗИН хватило..." На этом цикл замыкался и шел по следующему кругу.
Сзади нас кто-то зашевелился. Я оглянулся и увидел смешливого дедка совсем рядом с нами. Пока шел разговор, он незаметно присел позади и тоже слушал. - О! Язвенник пришел! Привет, Язвенник! - донеслось от мужиков. - Здорово, мужики! - ответил дедок улыбаясь. Я спросил у деда: - А почему "Язвенник"? - Дак не пью я, - ответил дед - Совсем. Вот и прозвали... - А это вон у них почитай кажный день, - добавил он, кивнув в сторону мужиков и горы стеклотары.
Тут я понял, что у меня сейчас порвется шаблон. И я, показав рукой на гору пустых бутылок, к которой только что со звоном прилетела еще одна, спросил у деда: - То есть как это, у них денег нет?? А НА ЭТО???? Тут если перемножить на ХХ рублей [средняя стоимость одной бутылки водки в те времена] - до хрена денег получится!! Уж на бензин точно хватит! Дед ответил: - Ну, во-первых, они не в магазине берут. А у бабки - Феклистовны. У неё хоть и "палёнка", но, почитай, разА в два-два с половиной дешевле магазинной будет... - А во-вторых? - спросил я. - А во-вторых, - ответил дед, - водку не трожь! Водка - ЭТО СВЯТОЕ! - сказал он и подмигнул. - Да! Правильно дед говорит! - поддакнул кто-то из мужиков на берегу, услышав только последние слова деда и поддержав его юморной тон, - ВОДКА ЭТО СВЯТОЕ! Посмотрев внимательно на этого "святошу", я заметил у него кучу татуировок. Там были и армейские и из зоны. "Своеобразно", подумал я. Мужик, заметив мой взгляд, спросил: - Вы хоть в армии служили, молодежь? - Не. Мы в универе учились - там освобождение от армии. Потому что военная кафедра... - Это вы зря, - сказал "святоша", - Каждый нормальный мужик должен в армии отслужить. И еще раз проследив мой взгляд на его тату, добавил: - Ну или хотя бы отсидеть...
Как-то странновато стало от этой самоиронии мне. "Бессмысленному и беспощадному борцу за дензнаки из города Питера", по словам моей мамы. Тут вдалеке я увидел отца, уже идущего за нами. Оглянувшись на друга, я заметил, что он сидит с влажными глазами и тихо икает...
Было у меня в Питере небольшое ИП. Звезд с неба не хватал, но на жизнь хватало. Неизвестно откуда нарисовались у меня в конторе эти два перца. Предложили один гешефт. Меня сразу смутило, что они как-то смутно сказали, через кого они на меня вышли. И ловко съехали с уточняющего вопроса, кто же, все-таки, их ко мне направил. Ну да ладно. Сделал вид, что прохлопал ушами этот момент. Человек я вежливый - чего ж людей не выслушать? "Пока мяч у нас - нам гол не забьют", как говорят некоторые футбольные тренеры...
Сделал им кофеёк. Потратил на них несколько минут. Послушал. Сказал, что перезвоню. Дали телефон. Городской. Типа, телефон их офиса в бизнес-центре. Ок. Отметил в ежедневнике перезвонить им на следующий день. Они уехали. Назавтра выполняю дела по списку и натыкаюсь на этот пункт. Ну, думаю, надо чисто из вежливости позвонить и "поблагодарить за потраченное время". Это у меня способ такой. Вежливо послать на..уй.
Звоню. И первое, что слышу, вместо "Здравстуйте! Фирма такая-то..." - это "Ну чо там, лох этот еще не отзванивался?" Прикольно, думаю. Дай-ка послушаю. Оказалось, вклинился в их разговор случайно. Они обсуждали, как с обязательств по будущему контракту соскочить. Типа, "Да как обычно! Нас самих кинули злые дяди. Форс-мажор, тэк-скать. И вообще, читайте контракт внимательнее - 0,01 процента от суммы контракта за каждый день просрочки поставки. В судебном порядке. Пусть подыргается."
Ага, думаю. Смешные мальчики. Я и вообще ничего подписывать с этими перцами не собирался. Но чтоб такой контракт подписать?? С предоплатой? Ну-ну... Дождался, когда попрощаются и синхронно с ними повесил трубку. Ну, думаю, прикольные ребята. Мало того, что по телефону такие вещи обсуждают. Так еще и по тому же номеру, который "клиенту" дали! И кто тут лох, спрашивается?? Как же, думаю, над вами поприкалываться? Позвонил двоюродному братцу. Трудится он. В отделе по борьбе с оргпреступностью. Но несколько минут мне выделил. Подскочил я к нему. Рассказал. Посмеялись.
Договорились о встрече в одном кафе неподалеку от метро Московская на следующий день. Чтобы я тем перцам там назначил. Не то, чтобы у брата там какие-то свои люди - он вообще не афиширует свою деятельность посторонним. Просто кофе в том кафе вкусный. И до аэропорта недалеко... Назначил я тем парнишкам, значит, встречу в кафе. Типа, времени немного будет, но успеем всё обсудить.
Приперлись, красавчеги. Даже барским жестом предложили кофе в ответ угостить. Ладно, говорю, оплачивайте. Оплатили. Официант принес. Действительно хороший кофе, кстати. Только начали говорить за контракт - звонит брат. И громко так, нарочито, орёт в трубу: - Ну ты где!!? - Так, что даже ребяткам этим слышно было из моей мобилы. Отвечаю: - Кафе такое-то, на Московском дом №... - Щас подскочу!! Ребятки поднапряглись чуток. Я успокаиваю, как могу: - Да дело небольшое есть. Я Вас предупреждал, что времени будет немного. Обещал я помочь тут человечку. А я свои обещания всегда держу. Но после - сразу "к нашим баранам вернемся". Вы извините. Но дела есть дела. Я же вас предупреждал. Если хотите - можем перенести. Ребятишки с виду подуспокоились. Прискакал брательник. Типа, весь в мыле... Сходу канючит: - Ну времени же в обрез!! Ну чо ты расселся?! Ребятки: - А что такое? Я: - Да тут недалеко. До аэропорта надо подскочить. Я же говорю - обещал помочь человеку. Но как только закончим - сразу к нашим делам вернемся. Вы, кстати, на колесах? Можете подбросить? Быстрее просто управимся... Ребятки поскучнели. Отошли в сторонку, перетереть между собой. Но жажда обуть лоха взяла верх. Сели мы все в их тачку. Доехали до Пулково. Зашли в зал. Тут как раз регистрацию на рейс СПб-Москва объявили. Я говорю: - Ну спасибо, что подбросили. И за кофе большое спасибо! Мне пора! Вон уже и регистрацию на мой рейс объявили... - Эта чо, в Москву улетаете??!! - возмутились пацаны. - Нет, что вы! Какая Москва? Во Франкфурт. В Москве только пересадка. Я же вам говорил - дело у меня срочное. Но как только вернусь - сразу продолжим. Парни выпали в осадок. И один из них начал было возмущаться в духе: - Ну знаете! Так дела не делаются!! До второго уже потихоньку начало доходить. Я тем временем продолжил: - Братуха, а ты мог бы вместо меня с парнями вопрос решить? А то правда - неудобно как-то получилось. Люди ждали... И уже обращаясь к пацанам: - Давайте он займется? Он тоже любит истории про форс-мажоры.
Братишка молча предъявил им своё удостоверение. Если убрать случайно вырвавшийся мат у одного из парнишек, то они не сказали ничего. Просто с достоинством удалились. Ну как с достоинством - быстрым шагом. Стараясь не оглядываться, спотыкаясь по пути к выходу об сумки и чемоданы. Неловко натыкаясь на других пассажиров... А также вызвав очень заинтересованный взгляд у охраны аэропорта.
***
Вместо эпилога. В голове вертелись мысли о профилактике преступлений. Но обсуждать было некогда. Да и не делится кузен никогда такими подробностями. Я предложил ему, чтобы я оплатил такси. Но он сказал, что доедет на автобусе. И зачем-то подмигнул. Попрощавшись, я пошел на регистрацию. Когда подавал девушке паспорт и билет, вдруг почему-то вспомнилась фраза:
Американский режиссер Ридли Скотт, снявший фильм Black Hawk Down (о провале операции американского спецназа в Сомали), подписал контракт на съемки трех новых фильмов: - Black Hawk Down 2; - Black Hawk Down with Vengeance - Black Hawk Down Reloaded
Начитался за последние несколько дней историй про то, как банковские кассиры обманывают и клиентов и своих работодателей, воруя деньги. Нечестные кассиры, конечно. Вспомнил историю, которую мне рассказали знакомые еще в 90-е. Несколько жёсткая история - заранее прошу прощения у людей слабонервных. У "сильно нервных" тем более. Но в целом история с хеппи-эндом.
О женской жалости и алчных моральных уродах. Но больше, все-таки, о женской жалости.
Работали две подруги в магазине. В небольшом. Продуктовом. Вдвоем туда устроились. Одновременно. Потому что предыдущие продавщицы дружно уволились. Причину этого увольнения девчонки по неопытности не догадались уточнить. А зря. Хозяин магазина оказался редкой сволочью. Кидал своих работниц на зарплату. И через некоторое время увольнял без выходного пособия. Затем набирал следующих. Обычное, в общем-то, дело в те времена. В магазинах, на стройках. Везде.
После первого месяца работы хозяин не доплатил около половины зарплаты. Сказал, что денег свободных нет. Надо, мол, товар срочно закупать. Но "в следующем месяце обязательно, девоньки вы мои!" В следующем месяце - та же история. Не то, что долги не погасил, но и за текущий месяц выплатил около тридцати процентов от и так не великой зарплаты. Подруги крепко призадумались. Сумели найти одну из предыдущих продавщиц этого магазина. Та сказала: - Готовьтесь. В конце следующего месяца он вас вообще без денег вышвырнет. Объявит, что, дескать, в магазине недостача по вашей вине. И зарплата, якобы, удержана в счет недостачи. - Какая недостача?? - возмутились девчонки, - Он так обленился, что переучет уже несколько недель не делал! Хоть мы и настаивали. Сами на бумажке пересчитываем на всякий случай. Чтобы легче было разобраться, когда переучет все-таки будет...
И девочки придумали план.
В те времена еще не было никакого программного обеспечения на кассах. Не было также и камер видео-наблюдения. Девочки позвали мужей в свой магазин за покупками. А также мужей обманутых ранее продавщиц. Мужья набирали кучу товара и давали скомканную денежку. Чтобы другие покупатели не могли случайно разглядеть номинал. Денежка была очень маленькая, на самом деле. Заметно меньше, чем стоил набранный товар. - Ваша тысяча, - говорила продавщица, с честными голубыми глазами принимая скомканную купюру в пятьдесят рублей. - Ваши двести сорок три рубля, - продолжала она как ни в чем не бывало, выдавая "сдачу" в несколько тысяч.
Чтобы касса сходилась - выбивали чеки на "правильные" суммы время от времени. А то и вовсе не выбивали. Ведь не всем покупателям нужен чек. Буквально за два-три дня удалось вернуть обманутым всё, что им был должен хозяин магазина. Лишнего решили не брать. Все-таки, девчонки были честными. После этого дружно "подали заявления по собственному". По факту - просто не вышли на работу, послав хозяина магазина в пеший поход по сексуальным достопримечательностям. У него бардак был не только в плане переучетов, но и в плане трудового кодекса и документации на работников. С трудовыми книжками вообще не заморачивался. Тут он, конечно, начал было бухтеть: - Так не годится! Надо переучет провести!
Но к нему подвалило несколько крепких пацанов - мужья и прочие родственники обманутых девчонок. И пообещали переломать кости и ему и всему его аулу, если не угомонится. Он отстал от девчонок. Через пару-тройку дней сумел снова открыть свой магазин, набрав новых продавщиц.
Девчонки после того случая больше не совались работать в торговлю. Одной из них муж сказал: - Хватит уже этих твоих "экспериментов" с работой. Садись-ка диплом дописывай! Другая, у которой уже был диплом, смогла найти работу в приличной аудиторской фирме. В общем, начали жить каждая своей жизнью и про этот эпизод потихоньку забывать.
Но через некоторое время подруги случайно узнали, что кто-то сломал тому торгашу обе ноги. Тоже, в общем-то, достаточно обычное дело в те времена. Правда, это произошло примерно через полгода после их увольнения. Мужья клялись и божились, что они не при чем. Да и зачем им что-то дополнительно предпринимать, раз для них эпизод уже закончен? Нерационально. "Заиграно", как говорят некоторые футболисты.
Девчонки были не злые. И вот ведь парадокс - им даже стало жаль прощелыгу. Не смотря на то, что они прекрасно знали, что он из себя представляет. И в свое время они, по их же собственным словам, готовы были его прибить. Если бы скалка или сковородка, например, в магазине под руку подвернулась. Говорят, у него осталась едва заметная хромота на всю жизнь. И девчонки по этой причине подлёныша того очень жалели. Впрочем, "в больничку, чтобы навестить, апельсинчиков и выпечки (из его же магазина) притаранить", они так и не собрались. Хоть "эти злые и бессердечные приколисты" (мужья и прочие родственники мужского пола) им это неоднократно предлагали. Просто девчонки в какой-то момент поняли, что мужики их подкалывают. А так ведь, небось, и пошли бы.
Про санкции, в виде запрета инвестиций в Россию и т.п. и т.д., и контрсанкции, в виде запрета на ввоз Россию продуктовых товаров, не знает только мертвый... Прочитал в новостях (и если честно, припух), что фирма французская Данон перевозит из Европы в Россию, в Сибирь, 5000 коров. Да-да. Пять тысяч коров. Чтобы молоко было произведено в России. Соответственно, получат работу по обслуживанию буренок жители Сибири и потеряют эту самую работу жители ЕС. Шах и мат, Обама и Меркель. Шах и мат. (http://www.bbc.com/russian/news-41074428)
О том как одна незначительная фраза может повлиять на человека.
Когда-то, в начале 00-х я вел непринужденную, немного алкогольную и достаточно кайфовую жизнь. Питер, приемлемые доходы, концерты, спектакли, выставки, тусовки, капустники, то-сё... Сидели мы как-то с одним приятелем и стайкой девчонок, которую он зацепил в каком-то клубешнике, дома у этого приятеля. Весело и жизнерадостно побухивали. Я попутно думал, как бы свалить домой по-тихому. Но приятель не очень-то хотел, чтобы я уходил, пока у него не наладилось с одной из тех девчонок. А то он остался бы один мужик в компании - этак и девчонки намылились бы свалить. Ведь он меня для компании и вызвонил - посидеть, побухать. Мужская солидарность взяла верх - надо так надо. Сижу. Бухаю. Поддерживаю разговор. А приятель этот, между тем, весьма интересный и образованный собеседник. Так что, в принципе, я был не в накладе и понимал это - в обмен на потраченное время получал положительные эмоции и слушал кучу всяких забавных историй и красивых песен под фортепиано и гитару. В какой-то момент, уж не помню и к чему, друг мой процитировал своего университетского преподавателя по судебно-психиатрической медицине: "Сон алкоголика краток и беспокоен". В тот момент это оказалось очень в тему и мы все засмеялись. А я вдруг задумался. И вспомнил, что у меня последнее время были небольшие проблемы со сном. С того момента я чувствительно сократил прием бухла. Сон и правда наладился. И с тех пор проблем с ним не возникало. А друг мой нашел-таки себе стоящую подругу, правда, совсем другую, не из той компании. Живут вместе, женаты, двое деток. С чем их и поздравляю!
Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки. Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...
Прочитал в новостях. Три премьер-министра прибалтийских стран встретились все вместе, обсуждали геополитику в регионе и "российскую угрозу". Говорили при этом... на русском языке. Поскольку только премьер Эстонии способен как-то изъясняться на английском. Об этом сообщила на своей страничке в фэйсбуке Раса Юкнявичене, экс-министр обороны Литвы.
Мир сошел с ума. Еще раз. Главы трёх правительств стран, считающих себя европейскими, которые ненавидят всё, что хоть как-то связано с Россией, в которых проводится политика дискриминации русского языка и русскоязычного населения, между собой общаются на русском! У меня есть две версии происходящего: 1) В сумасшедшем доме день открытых дверей. 2) Парням после встречи надо было еще отчет Владимиру Владимировичу писать - вот они и решили жизнь себе не усложнять...
В Германии выпустили купюры номиналам в "0" евро. С разрешения Центробанка Евросоюза. На настоящей бумаге, со всеми степенями защиты. Тираж 5 000 экземпляров. Стоимостью 2,5 евро за штуку. Но купить на эту банкноту ничего нельзя. Поскольку она, все-таки, ноль евро. Понятное дело, что она для коллекционеров и всяких любителей раритетов и приколов. Но все-таки. Банкнота номиналом в ноль евро стоимостью в 2,5 евро - чем-то это всё напоминает сам Евросоюз в целом...
Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!
Навеяло историей про премии Дарвина... Когда получал первое высшее в техническом ВУЗе, нам на "жизнеобеспечении" преподы рассказывали много баек. Одна из них такая. Не удивлюсь, если где-то уже было. Препод нам рассказывал это в 80-е.
На многих судах есть ГРЩ - Главный Распределительный Щит. Как рассказывал препод, дверцы щита устроены таким образом, что при открывании на контакты опускается стальной лом. Чтобы "снять напряжение", если щит не отключен перед этим. Лом, разумеется, сгорает дотла при этом. Такой вот своеобразный "предохранитель". Так вот на одном судне оказался бывший вор-взломщик. Он поспорил, что сможет открыть эти дверцы таким образом, что лом не опустится. Ему говорили, что это невозможно чисто технически. Но взломщик был профи. И смог. Мгновенная карма сработала в виде проходившего в этот момент мимо того судна буксира, от которого прошла волна. Взломщика качнуло и он уперся руками в те места, куда должен был опуститься лом... То, что от него осталось, по словам препода, подмели веником на совочек.