Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я очень жалею, что не было у меня с собой видеокамеры... Еду это я сегодня домой, останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается трактор, который тащит здоровенную строительную бытовку на колесах. И я замечаю, что толстый штырь, на котором держится все прицепное устройство трактора и бытовки, уже практически выпал, и висит на честном слове. Я трактористу посигналил было, но в этот момент зажегся зеленый, и трактор (с темпераментом Харлея) стартанул и понесся. Далее произошла следующая сцена (я даже приостановился, чтобы досмотреть). Светофор был на съезде с моста, и уклон был неплохой. Трактор стал поворачивать в правое ответвление. Где-то на середине поворота штырь отказался от борьбы и выпал, освободив тем самым трактор от тяжкого груза. Трактор бодренько завершил поворот и поехал себе дальше, совершенно не заботясь о том, есть у него еще прицеп, или уже нет. А бытовка, естественно, завершить этот самый поворот не могла, и понеслась под уклон не налево, не направо, а прямо. Тут появилось следующее действующее лицо – мужик средних лет, очень задумчивый, на велосипеде и с бидончиком на руле, не спеша едущий по краю проезжей части. Пешеходы – свидетели всего происходящего – видя, что траектории неуправляемой бытовки и велосипеда с седоком явно пересекаются, стали громко и усердно сигнализировать велосипедисту, постепенно применяя все более доходчивые формы разговорной речи. Мужик – ноль внимания. Бытовка, разумеется, тоже. Через пару секунд наступил финал. Мужик заметил бытовку за долю секунды до столкновения. Он спрыгнул с велосипеда в сторону, противоположную надвигающейся бытовке. Но, видимо, ему очень жалко стало содержимого бидончика, и, несмотря на рассеянность, он среагировал и попытался в полете снять бидон с руля. Однако в тот момент, когда он уже было закончил свой маневр, бытовка врезалась в велосипед, переднее колесо дернулось и руль ударил по бидону в руке падающего на асфальт мужика. В этот момент, привлеченный шумом и криками, у БЫТОВКИ открывается спереди дверь, и высовывается какой-то строитель. И, натурально, получает в физиономию полную порцию содержимого бидончика. Офигев от такого результата своего любопытства, он скрывается в бытовке. Но, сбив велосипедиста, бытовка натыкается на высокий бордюр, и, накренившись, резко останавливается. По инерции тот облитый чем-то густым и темно-коричневым строитель, не успев закрыть дверцу, вылетает из бытовки и приземляется перед ней. Немая сцена, оба пострадавших сидят на земле, пытаясь понять происшедшее. А у пассажиров автобуса, стоящего на остановке и наблюдавших это все из окон, от смеха просто слезы текли, я сам видел. Еще раз говорю, жаль, что не было видеокамеры. А то бы в «Сам себе режиссер» послал бы обязательно.
Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику. Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК. Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину. Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е- мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно). И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но так не смог ни отодрать, ни натянуть.
Вводные: Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром. Иногда клинит даже трезвых. В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут не работать из-за отсутствия сигнала. Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре, где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом " недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось" он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить, что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали) задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь, видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда. Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля, которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал на другое место жительства и активно начали выяснять личность женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось - были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось, был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома. Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция. И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он не в своей квартире. Побежал в милицию. Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель с ней познакомился. Недавно была свадьба.
Molodoj chelolek poznakomilsya s opytnoj zhenshinoj. Vsyo horosho, tol'ko on ochen' bystro konchal i mog eyo udovletvorit'. Poetomu, on reshil sprosit' soveta u druga. Tot i skazal, chto polezno podrochit' do nachala akta. Emu eto ponravilos' i reshil poprobovat'. Tselyj den' on iskal podhodyashee mesto no tak i ne nashyol. V kontse kontsov uzhe po doroge domoj emu prishla ideya. On ostanovil mashinu na shosse. Zalez pod neyo, kak budto on chinit mashinu, chtoby nikto ne videl, zakryl glaza i nachal drochit'. I vot orgazm uzhe pochti podhodit i on slyshit golos: -Serzhant Ivanov. Molodoj chelovet, chto eto vy tut delaete? -Da vot zadnij most proveryayu. Barahlit chto-to. Otvechaet on ne otkryvaya glaz. -Da, ty lucshe tormozha by proveril. Tvoya mashina minut pyat' nazad po sklonu skatilas'...
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает: опять, сволочь, нажралась! - Не-а, ни капельки. - А ну, подними лапу! Собака подняла. - Другую подними! Подняла вторую. - Пройдись на задних лапах! Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках. - А ну, полай! Псина, покачивая башкой в такт: - Лай-лай-ла-лай!
Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся. Первый говорит (1): -1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая. все косточки звенят. Второй (2): 2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается. Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит. 1,2- А тебе какие нравятся? 3- Да ну. Вы смеяться будете. 1,2- Говори, не будем. 3- А мне мартышки нравятся. Все посмеялись, а потом спрашивают: 1,2- Почему? - Kончаешь, и она лопается.
Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie oni krutye. Pervaya govorit: -Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz. Vtoraya govorit: -Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she, potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'. Nu a tretya vzdohnula i govorit: -U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj i trahnut' koshku.
Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'. Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to oni vmeste". Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu PERVOGO ili VTOROGO muzha?" "Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.
В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку посоветовать, какой презерватив купить. Девушка начинает: - Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари. Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как в мерседесе... У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает, выдавая, видимо, мечту детства: - А внедорожников у Вас нет? Девушка, радостно улыбаясь: - Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу: - Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8. - (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и pаботает!Годен, следующий. - (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие. - (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий! - (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил… - (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
На уроке учетельница спрашивает Вовочку: - почему камбала такая плоская? Вовочка: - да потому , что ее кит поимел. Учительница: - вовочка , вон из класса!!! Вовочка вышел из класса. Учительница опять задает вопрос: -дети,почему у рака такие глаза вытянутые? Вовочка врывается в класс и говорит: - потому, что он это все видел!!!
Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять. И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит - что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь. Хозяин: - Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай! Пес (радостно): - Лай-ла-лай-ла-ла-лай!
Рассказано моей подружкой, которая работает переводчиком с американцами, приезжающими в Россию. Один из них,говорящий немного по-русски, сидя в депутатском зале аэропорта Домодедово, замечает выступающего Бориса Николаевича на здоровенном мониторе. Американец расплывается в улыбке и говорит: "Ваш президент так хорошо говорит, так медленно, даже я все понимаю!" А нам все не нравится...
Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю Нового года. Говорит мальчик лет 7: -А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира... После небольшой паузы: -... по шахматам.
У туриста в Иерусалиме сломались часы. Он обошел весь город в поисках часовщика и наконец нашел заведение, перед которым висели большие часы. Зайдя в мастерскую, турист спрашивает: - Вы можете починить мои часы? - Нет, я не занимаюсь починкой часов. - А что же вы делаете? - Я делаю обрезание. - А зачем же вы повесили часы у входа? - А что я, по-вашему, должен был там повесить?
Тут на днях знакомый рассказал: Он работает на предприятии по производству мебели на заказ. Заказов много, поэтому и работа достаточно напряженная. Тут идет он по цеху и видит, как мастер распекает какого-то рабочего, а тот стоит с видом типа 'че он ко мне привязался?'. Мимо проходит малярша и дальше следует фраза дня:
Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом просвечивающемся платьице, Под которым виднеется черный треугольничек. (1П)- Трусики. (2П)- Волосы. (1П)- Да не трусики. (2П)- Всяко волосы. Самый смелый парняга решился подойти к девушке… (2П)- Девушка у вас там Трусики ? (Д) – Не-а… (2П)- Я же тебе говорил волосы ! (Д) – Не-а… (2П)- А что ? (Д) – Мухи……..
Два верблюда, папа и сын сын достает папу всякими вопросами - пап, а горбы нам на што? - ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок накопился и опять можно месяц топать по пустыне. - понял!? - ага - пап, а губы у нас такие почему? - ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы - понял!!? - ага - пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем? - ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего - ну понял наконец то!!!?? - да понял, понял одного понять не могу НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)
Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят. Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет. Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».
барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта. борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов. бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина. воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали. галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина. горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый - это корпус воздушного фильтра. глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая. дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина. домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры. кастрюля - см. воздухан. карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует. пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба. подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части. прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать. торпеда - панель приборов. ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается. черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек. штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются. яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком 1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом, но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится). Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен" и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке, но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна. Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько скрывался на котельной.
Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль, может лишь немного подвергнув цензуре...
"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил, когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте, что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим - тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу, удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает. Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина.. Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку... Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек! Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю, вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась. Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку. Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось. Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался, что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался. Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак, в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал! Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал! У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!". Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал... Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15 в рыбине было не меньше ..."
Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание нового вооружения. Сегодня утром читаю:
www.rbc.ru 30.08.2000 08:23
------ "Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой радиоаппаратуры.
Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне - замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам. Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой радиоаппаратуры... ------
А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.
«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов».
«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств».
Михаил Горбачев на пресс-конференции в агентстве «АиФ» 12 апреля 1999 года
Автору последней дополнительной истории за 22 ноября (про Пентхаус): Сочувствую, сейчас ты в комментариях много интересного в свой адрес услышишь, так как penthouse - это надстройка на крыше, никакого отношения к публичному дому не имеет. Просто эротический журнал так называется.
Папасику всех Ругасику: Резкий тон комментариев меня не удивил, я его предсказал (что, вообще говоря, было не трудно) Вопрос не в том, что наличествует критика, вопрос в том, что наличесвует хамство. Если первое отличает людей образованных, то второе - базарных торговок. Ведь те, кто пишут комментарии, тоже иногда ошибаются (или они люди безгрешные?). Что лучше услышать в ответ на ошибку: - Коллега, вы ошиблись; или - Идиот безмозглый, чему тебя в школе учили! Я понимаю, конечно, что произносящий первое подразумевает второе :) Но существует ведь какая-то этика!
Три подруги обсуждают, кто как любит заниматься сексом. Одна говорит: - Мне нравится, когда он берет меня сзади. Вторая: - А мне, когда мужчина сверху. Третья: - А я люблю родео. - Это как? - Садишься на партнера верхом, говоришь, что больна СПИДом и пытаешься минуту удержаться!
Комментарий к истории про Excel "Занят Неизвестный"
На вопрос автора, кто такой Неизвестный и чем он занят, отвечаю:
Неизвестный Игорь Георгиевич, заместитель директора по науке, Институт Физики Полупроводников, Сибирское отделение Российской Академии наук, Новосибирск.
Фамилия такая у человека. Как-то он позвонил в одну лабораторию, а там трубку новенький студент взял, начальство еще по фамилиям не знает. Неизвестный и говорит: - Это Неизвестный, позовите, пожалуйста, такого-то к телефону. На что студент ему отвечает: - Ты сначала придумай, как назваться, шутник хренов.
Ради интереса я проанализировал истории, присланные за январь на сайт www.anekdot.ru. И вот что получилось. Истории были классифицированы по нескольким наиболее часто встречающимся темам. Я не претендую на истину в последней инстанции, однако результаты могут показаться интересными. Рассматривались все истории, опубликованные как в основных, так и в дополнительных выпусках. Категории указаны в порядке уменьшения частоты появления. Всего было прислано 910 историй (100%)
Историй, классифицировать которые не удалось: 489 (53.7%)
Историй, основанных на двусмысленных фразах (в основном понимающихся в сексуальном контексте, типа "стоит-не стоит", "вставить", "кончить" и т.д.; либо жаргонные фразы о том, что кого-то надо "убить" - файл, компьютерного персонажа и т.д.): 152 (16.7%)
Историй, связанных с употреблением алкоголя (описание пьяных "подвигов", похмельного синдрома, либо пьяных людей): 85 (9.3%)
Историй о детях (высказывания или поступки): 37 (4.1%)
Историй о розыгрышах (зачастую довольно жестоких): 33 (3.6%)
Историй, связанных с компьютерами (про "тупых" пользователей или подобные попыткам согнать муху с экрана курсором мыши): 30 (3.3%)
Историй про "тупых" иностранцев (не знающих, кто такой Бетховен, где находится Россия и т.д.; сюда же были отнесены переводы, сделанные на русский язык иностранцами): 19 (2.1%)
Историй, основанных на взаимоотношениях преподавателей и студентов: 18 (2%)
Историй про русских за границей (чаще всего основаны на плохом знании иностранного языка): 15 (1.6%)
Историй про армию: 12 (1.3%)
Историй про ГИБДД: 11 (1.2%)
Историй про смешные, с точки зрения автора, фамилии: 9 (1%)
Таким образом, в среднем каждый день примерно 5 историй построено на двусмысленностях, 2-3 истории про употребление алкоголя, по одной истории про детей, компьютеры и розыгрыши. Остальные типы историй встречаются не каждый день.
Орфографические ошибки присутствуют примерно в 30% историй (явные опечатки не учитывались).
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( Сей прискорбный факт выяснился на прошлой неделе. Познакомился с девченкой, идем гулять, она напевает "Куда идем мы с Пятачком...". Ну я поддержал: "... большой-большой секрет. парам-парам-парам-пам-пам". На следующий день иду гулять с другой девченкой, только из дома вышли, она тоже напевает "куда идем мы с Пятачком...". Насторожился. Подпевать не стал. Через пару дней с третьей девченкой выходим из дома, и она тоже напевает "КУДА ИДЕМ МЫ С ПЯТАЧКОМ". $%#$*&^!!! Поздравьте меня пацаны - я похож на Пятачка: -(( А так хотел быть похожим на покемона... Image.
Навеяно историей про вылизывание машины. В одном из водных походов случилось так, что к предпоследнему дню у нас остался ящик сгущенки. И руководитель приказал дежурным сварить ее и раздать в качестве сладкого. На вопрос сколько варить дежурные (10 класс средней школы) получили ответ ну сколько в котел войдет (примерно 12 литров). Каково же было наше изумление когда примерно через пол часа к нам подошла дежурная и выдала:"Тамара Ивановна, а где еще сгущенки взять". На наш вопрс, "Что значит еще?" Мы тут же получили ответ: "А мы уже весь ящик открыли, а там все еще меньше половины". Но и это еще не все подойдя к костру для изучения вопроса мы выяснили, что все содержимое ящика не только вылито в бидон, но и поставлено на огонь и уже ВАРИТЬСЯ. Не могу сказать, что результат варки удовлетворил нас :)