Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У туриста в Иерусалиме сломались часы. Он обошел весь город в поисках часовщика и наконец нашел заведение, перед которым висели большие часы. Зайдя в мастерскую, турист спрашивает: - Вы можете починить мои часы? - Нет, я не занимаюсь починкой часов. - А что же вы делаете? - Я делаю обрезание. - А зачем же вы повесили часы у входа? - А что я, по-вашему, должен был там повесить?
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина... Но порно я все-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями... Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов... Но это в сравнении с порно - отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая... Нет, все-таки, порно я больше люблю. И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Но порно - покруче. Такие дела.
Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся. Первый говорит (1): -1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая. все косточки звенят. Второй (2): 2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается. Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит. 1,2- А тебе какие нравятся? 3- Да ну. Вы смеяться будете. 1,2- Говори, не будем. 3- А мне мартышки нравятся. Все посмеялись, а потом спрашивают: 1,2- Почему? - Kончаешь, и она лопается.
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу: - Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8. - (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и pаботает!Годен, следующий. - (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие. - (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий! - (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил… - (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест с ними в столовой, спит на их койке! Ну в конце недели Г: - А как тут у вас в части с БАБАМИ? Солдаты(С): - товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем! Г:-Привести ко мне верблюда! с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!! Г:-Ну как солдаты? С:- Товарищ Г а мы его нетак используем! Г:-А как? (смущенно) С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять. И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит - что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь. Хозяин: - Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай! Пес (радостно): - Лай-ла-лай-ла-ла-лай!
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку посоветовать, какой презерватив купить. Девушка начинает: - Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари. Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как в мерседесе... У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает, выдавая, видимо, мечту детства: - А внедорожников у Вас нет? Девушка, радостно улыбаясь: - Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним" меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство у нее соответствующее. Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом, маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок, понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними - т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по возможности запирается на ключ.
Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей, как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут 30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник попросил что-то крепче компота. К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.
Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr www.housemusic.dp.ua
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает: опять, сволочь, нажралась! - Не-а, ни капельки. - А ну, подними лапу! Собака подняла. - Другую подними! Подняла вторую. - Пройдись на задних лапах! Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках. - А ну, полай! Псина, покачивая башкой в такт: - Лай-лай-ла-лай!
«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов».
«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств».
Михаил Горбачев на пресс-конференции в агентстве «АиФ» 12 апреля 1999 года
В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Что происходит - сынок? - А мы бабуль НОТ внедряем - Какой такой НОТ? - Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их пожеланиям и производительность вырастет. - А ну ладно - ответила бабуля Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает: - А сейчас то что сынок? - Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности. На что бабуля отвечает: - Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали - не припомню
На уроке учетельница спрашивает Вовочку: - почему камбала такая плоская? Вовочка: - да потому , что ее кит поимел. Учительница: - вовочка , вон из класса!!! Вовочка вышел из класса. Учительница опять задает вопрос: -дети,почему у рака такие глаза вытянутые? Вовочка врывается в класс и говорит: - потому, что он это все видел!!!
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
Вернусь к выборам. Все видели ролик с Грызловым "Единороссов". Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта, чтобы в России был порядок......" Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних дел и это его работа.
В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их везде было много) и строгим голосом спросил: -Общажник? Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да". - Куда? - За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя. Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону. Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал: - Я ведь левша.
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
Встречаются три проституки и начинают обсуждать, кто из них профессиональнее. Первая говорит: Я за полчаса из любого мужика импотента сделаю. Вторая: А я за полчаса из любого импотента мужика сделаю. Третья: Это все фигня. Вот я за полчаса во рту языком кубик рубика соберу.
Пришел мужик к врачу: - Доктор! У меня не стоит! Чего я только не пробовал! Доктор посмотрел: - Ну что, батенька, могу вам одно посоветовать! Привяжите два карандаша, точно поможет! Так мужик так и сделал, а вечером того же дня успешно оттрахал свою жену....
Левая половая губа разговаривает с правой: - Уж чего я только не видела: и с протезами, и горбатых, и пьяных... но чтобы на носилках вносили!!!!!!!
Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю - прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное я увидел рядом: Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом. Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)
Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком 1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом, но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится). Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен" и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке, но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна. Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько скрывался на котельной.
Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль, может лишь немного подвергнув цензуре...
"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил, когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте, что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим - тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу, удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает. Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина.. Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку... Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек! Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю, вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась. Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку. Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось. Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался, что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался. Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак, в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал! Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал! У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!". Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал... Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15 в рыбине было не меньше ..."
Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу." Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване. Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас? Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.
В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.