Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж делает жене кунигулис. Звонок в дверь. Он бежит открывать, понимает, что у жены месячные и у него пол-лица в крови. Думает, скажу, что мол, ударился по дороге, и разбил губы об угол шкафа. Открывает дверь - там сосед. Сосед спрашивает про кровь. Он говорит что ударился по дороге. Сосед спрашивает: "ты об унитаз что ли ударился?" Мужик: "почему?" Сосед: "да у тебя весь подбородок в говне"
Tri myshi sidyad noch'yu v bare i rasskazyvayut drug drugu kakie oni krutye. Pervaya govorit: -Kogda ya vizhu myshelovku, ya lozhus' spinoj na neyo, spuskayu eyo nogoj, lovlyu perekladinu zubami i delayu zhim lyozha 50 raz. Vtoraya govorit: -Kogda ya vizhu krissinyj yad, ya sobirayu, kak mozhno bol'she, potom utrom dobavlyayu sebe v koffe, chtoby byt' navesele ves' den'. Nu a tretya vzdohnula i govorit: -U menya net vremeni dla tokoj erundy. Mne nado pojti domoj i trahnut' koshku.
По-поводу еврейского вопроса (как же пройти мимо такого? ;-))
(TO с. В.) //А иногда ... еврею можно благопалучно спионерить открытие неевреев. Он, Пуанкаре с корешами с одним известным евреем перестал здороваться :-)//
Мало того, факт кражи был настолько очевиден, что этого известного мудака Нобелевский комитет конкретно послал и В и НА !!! За другое, правда, дали премию, а вот за то самое - хер...
А был еще один супер-ученый той же национальности - Фриц Хабер (Нобелевка по химии в 1918). Так этот "гуманист" во время Первой Мировой мало того, что разрабатывал отравляющие газы, так еще и ЛИЧНО устанавливал баллоны на фронте и ЛИЧНО открывал вентиля!!! И при этом он был ДИРЕКТОРОМ института(!), т.е. никто его не заставлял это делать самому.
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
Я никого не собираюсь обвинять (особенно в масштабах целой нации), а просто хочу поинтересоваться у товарищей евреев: А почему мы слышим от них только про Холокост и антисимитизм? А сами они "ягнецы небесные"? Опять же - я ни в коем случае не оправдываю преступлений Гитлера и Ко.! Просто хочется слышать ВСЕ стороны дела.
А на этом самом Холокосте, кстати, современные поколения неплохо таки погрели руки. Вот интересно, если провести анонимный опрос типа "Что бы Вы выбрали - А) Холокост для предков и Америка-Германия для вас; или Б) мир предкам и Бобруйск-Бердичев-Биробиджан сейчас" - то какой результат получился бы?
А истории про "заваливание" евреев - да еще и медалистов/олимпиадников - при поступлении в университет - полная чушь!!! Как уже кто-то отметил, а откуда ж тогда брались еврейские академики, главврачи и пр.? В те времена дипломы-то не покупались... Евреев действительно СТАРАЛИСЬ не брать в ВУЗы, сильно связанные с военной тематикой (Физтех, Бауманка, и т.п.). И, в общем-то, из соображений секретности - правильно делали. Такое понятие как "склонность к иммиграции" актульно везде и всегда. Угадайте, кому легче получить Шенгенскую визу - русскому/украинцу или австралийцу? А почему? Вот так-то...
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:
пить чай - заниматься любовью пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником пить каркаде - заниматься любовью с девственницей пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе пить черный чай - заниматься любовью с негром пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной пить горячий чай - быстрый секс пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой чай вдвоем - в пояснении не нуждается чай в одиночку - тоже пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива пить чай на работе - завести служебный роман пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку пролить чай - преждевременное семяизвержение чайный домик - публичный дом чайная церемония - долгая прелюдия шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила "а вот чай со слоном" - мечта зоофила "дети, к столу!" - мечта педофила "а может чайку?" - несмелое предложение "побалуйся чайком" - смелое предложение "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой " и для других!" - она обзавелась еще кем то "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга, кстати привет Слава !!! Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"
Учился в технаре ккогда-то лет так 15 назад. Был у нас физик (он и сейчас преподает) по клички Хамза. Так вот байка про него. Идет пара Хамза рассказывает про динамо машину - Вот мы тут крутим ручку. В катушках вырабатывается индукция и т. д. и лампочка загорается. С задних парт - А НЕ ЕБАНЕТ Хамза - Нет не должно. ПАУЗА в 1 сек. КТО СКАЗАЛ? Я СПРАШИВАЮ КТО СКАЗАЛ?
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает: - Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? - Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты? - А я как телепузик ПО. - Почему??? - А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Работаю преподавателем в институте и есть у меня группа в которой я куратор. Вызывает меня декан, так мол и так поступила жалоба из общаги на ваших студенток, гуляют и. т. д. В общаге нашей не был, узнаю дорогу, благо недалеко, и иду пешочком. Погода мерзкая соответственно и настроение никакое. Подхожу к общаге и начинаю дико смеяться, так как вспоминаю, что будучи еще студентом 10 лет назад мы с товарищами в эту общагу на третий этаж к девчонкам лазили в изрядном подпитии, нас поймали был страшный скандал мы еле ноги унесли, а вот теперь я иду практически по той же причине своим студенткам морали читать. Енто еще не все. Поднимаюсь в комнату стучусь, дверь открывает одна из приговоренных, смотрит на меня испуганными глазами. Я так строго, "а где мол вторая", она - "проходите я сейчас ее позову она в другой комнате". Сижу они подходят к двери одна другой "там к нам ректор пришел", дверь открывается я им – "вы, что совсем какой я вам ректор", вторя выдает фразу "дура это не ректор это курактор". Вот так, ругал я их несильно, даже отстоял, что бы из общаги не выгоняли.
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодежи выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що Якґснґ". Однако молодежь восприняла подобную акцию так: "Януковича на... и в...".
Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'. Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to oni vmeste". Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu PERVOGO ili VTOROGO muzha?" "Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.
Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом просвечивающемся платьице, Под которым виднеется черный треугольничек. (1П)- Трусики. (2П)- Волосы. (1П)- Да не трусики. (2П)- Всяко волосы. Самый смелый парняга решился подойти к девушке… (2П)- Девушка у вас там Трусики ? (Д) – Не-а… (2П)- Я же тебе говорил волосы ! (Д) – Не-а… (2П)- А что ? (Д) – Мухи……..
В бытность мою студентом устроился в комп. фирму, и для тренировки любил мой шеф затыкать мной "геморойные" темы, на которые более опытные "зубры" идти не хотели, видать из самоуважения. Так вот, послали меня на автотранспортное предприятие, которому мы поставляли технику, обучать онной персонал. Сотрудниц персоналом назвать можно лишь с большой натяжкой... Женщины (тетки, бабищА), как с фильма "Любовь и голуби"... "ЛЮдка, а ЛЮдка" :). Пенсионного возраста и после привычных деревянных счет калькулятор для них был нечто вроде суперкомпьютера. Ну, деваться некуда. Команда "Гав" поступила, а "степашка" в 8.50 гр. особого оптимизма и радости молодой жизни не добавляла. Учить так учить!!! Завели конспектики и вникающими глазами внимали, на сколько могли. Начальсто скамандовало, а из них на пенсию не хотелось никому. Ну, думаю, где наша не пропадала. Хули того доса и элементарных бух. программ. "Поши дела кое как" (С). Что не спрошу, по конспекту отвечают, а с компом ни в какую. Тупят как курицы, в конспект смотрят. Глазами лупают, и усе! Напрягся я. Полазил по книгам. Рылся в инете... Ну не понимают! %) Я реально плакалЬ, скрывая истерику, когда через неделю узнал, что слово "КОМАНДА" в досе и в прогах они понимают, как футбольную или баскетбольную группу товарищей...
Утренняя зарисовка, до сих по ржу. Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по совместительству - DJ и промоутер; отец. Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме соответствующая.
Далее диалог: С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам... О: - Ты у нее в доме там нюхал? (Пауза) С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал! (Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)
>>#P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и >>#крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального >>#Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5. >>#Алик >>Ты че, Алик охуел - меня против хора? У нас с тобой жопы разные - мне >>их не пересрать. Пошел ты на хуй, мудак. >>Нормальный Украинец
Коммент НЕ МОЙ!!! Хотя Алик мне и противен, я этой хрени НЕ ПОСТИЛ!!!
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Нормальный Украинец
P.S.: Пошел ты на хуй, автор коммента №42 от 19.02.2005 !!!
История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания: Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену. Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что все на месте... Вот такая вот безкомплексная молодежь!
Случай из жизни, случился 04.04.08. Стою я возле перекрестка "Академии Наук", жду друга. Солнце палит, жара градусов 20, тут выходят 6 девчонок, так как рядом есть бассейн, я подумал, что они оттуда, да и у каждой за спиной было по здоровому портфелю. Тут они останавливаются и начинают прощаться, обнимаются там, целуются. Одна громко произносит: "А кто со мной хочет обняться?". К ней подлетают 2е девчонки и они долго обнимаются. В это время подъезжает 100ка и 4-е из них побежали на остановку, прощаясь со стоящим... В этот момент из-за угла выбегает малый, тоже из бассейна, годиков видно 6-7 и с огромной скоростью несется к этим оставшимся двум. По дороге высоко поднимает руку и со всей дури залепляет одной из девчонок по мягкому месту, да так что звук перебивает гул машин. Девчонка в шоке, а довольный малый уносится в сторону двух своих дружков, весело ржущих с этого момента) Обиженная кричит на весь перекресток: " Я тебя ненавижу!", махает нагой, будто дает ему пенделя и отворачивается... Малому Зачот! Выиграл спор наверное_)
Русский с американцем попали в плен во время войны во вьетнаме. Когда война закончилась и их освободили американец пригласил русского к себе на родину вСША посмотреть как живет. Приезжают у американца свой дом машина дипломат денег. Русский спрашивает откуда это у тебя все. вот говорит американец сел у БЕЛОГО дома и ел сено а в это время проходил Рейган пожалел меня и выделил это все. Вот ты тоже сядь у себя в Москве и ешь Сено. Русский приезжает в Москву сел у БЕЛОГО дома и ест сено проходит Брежнев и говорит нахуя в ноябре месяце сено жрешь а в январе хуй будешь сосать.
Козел нашел в гавне пятак, Но не оставил дело так: Козел пошел в кооператив И приобрел презерватив. Козел пошел на скотный двор И показал козе прибор; Коза сказала:"Не хочу!", Козел сказал:"Я заплачу!"- За каждый маленький толчек Плачу тебе я пятячек. И через месяц,через два, Коза козленка родила...
Гандон на палочке несут, Козла за яйца волокут... А суть в той басне такова, Что в гандоне дырочка была.
После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского самолета-истребителя "Бухой"....
Киев. Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Провод Marat Здравствуйте! Можно ли у вас приобрести/заказать одножильный медный провод сечением 2,5 мм? Re: Провод Админ Провод ПЭТВ-2 2.50 мм цена - за 1 кг: от 1 кг - 316 руб, от 3 кг - 237 руб, дальше дешевле Re: Re: Провод Marat метрожом можно? Re: Re: Re: Провод Админ Неа метрАжом нельзя, только килограммами Re: Re: Re: Re: Провод Marat а скока примерно метров в килограме ?
Мужик может пол раком в каредоре, только в одних семейках и майке. Кот знатчет сидит и смотрет на мушика. У мушика яйза болтаются мешду ног, смешнонЕ зрелише. Вдруг мушик как заорет, кот пригнул и схватил мушика за яйза. Мушик так подрпригнул что ударился головой об пирила, подсколзнился на мокром полу и покатился по леснице. Поломал правую руку и вывихнул левую ногу. Само сабой, все соседи вышли в коридор и вызвали скорую. Когда двоЕ докторов виносили мушика на носилках в низ по лестнице. Спрасили что произошло. Мужик рассказал эту ситуатию, и доктора со смеху уронили его. Мушик скотился этажом нише и поломал левую руку. Короче полошили ему гипс на обе руки, и забинтовали яйза. Картина смешная, пол больнице пришло в палату посмотреть и порсжать на это зрелише.
Разроваривают несколько секритарш? или сикретарш? или секретарш? или вообще секретаршь? Хмммм.... Помоему такого слова вообще нет! А есть секретарь! Так? Или секретер? Так, а тебе чего надо зеленый слоненек?
Видимо имелось в виду confidentiality - (тоже, кстати, в словарях не нашел) - конфиденциальность. Нас тоже дрючат, чтобы не раскидывли на столах конфиденциальные документы - мало ли кто прочитает. Непонятно только, что в этом смешного.
Космонавт умчался в небо, никогда там раньше не был. Пьет из тюбика он кашу, ест из трубки простоквашу. А на землю возвратился - тонной в пробку провалился.
Как-то летом ко мне в Минск приехал двоюродный брат Глеб, мы с ним очень любили компьютерные игры. Я в свою очередь много играл, мог безвылазно просиеть под 9 часов за какой-нибудь новой аркадой. За неимением 3х комнат, спали мы в одной. И вот каждое утро, мы прикидывались спящими, а как только уходил последний родитель и захлопывалась дверь, мы кричали: "Рота Подьем! Вставай!" И бегом бежали за компьютер! Так проходил весь день(такими вот маньяками были, хорошо, что я сейчас отучился от этой болезни, но появилась новая - инет). И потом под вечер, когда родители возвращались домой мы смело отвечали, что только пришли с улицы, с прогулки и сидели еще порядко 4х часов! Вот такие вот мы были...